Таун Даун
Шрифт:
Письмо Брюбля Путину напечатали! За десятку долларов, которые я в счет грядущей двадцатки пообещал, старый знакомый оказал милость. Разместил! Письмо мы читали в грузовике, ухахатываясь. Я и еще парочка ублюдков, самый злой среди которых – то ли гагауз, то ли болгарин, Жора. Во рту у него металлическая пластина, благодаря которой зубы выравнивают, но уже сейчас можно сказать, что дело это пустое. Не поможет! Зубы у Жоры кривые, вразнобой. Настоящие русские – зубы гагауза Жоры. Никакого единения! Жора бросается на людей, постоянно матерится и беспокоится, как бы кто не работал меньше, чем он. Поэтому Жора не работает, а наблюдает. Время обеденного перерыва. С утра мы таскали стиральные машинки для какого-то магазина. Поскупились нанять грузовик. Грузчиков! Взяли нас – шваль. Зато дешево! Пятьдесят долларов в час – пять человек. С другой стороны, они и не работают… Жора читает газету с письмом Брюбля. Я рассказал, что это миллионер, знакомый. Мой престиж в глазах грузчиков растет. Очень, чертовски даже, важно в чем-то преуспеть… состояться… Даже здесь. В помойной яме! Сидя в которой, мы читаем письмо Брюбля, которое я перевел, о чем благоразумно умолчал. Нужно быть другом миллионеров… да… Но желательно не умничать… Не показывать хороший французский… Я четко осознаю, что между нами, квебекцами, и вами, русскими, есть много общего, и если мы, франкоговорящие канадцы, зовем французов своими кузенами, то нам следует делать то же самое и в отношении русских, пишет Брюбль. Поясняет. Русские – это же монголы. А индейцы произошли от монголов. Значит, все индейцы – русские. Каково?! Настоящий парадоксов друг этот Брюбль! Когда ему было 16 лет, признается Брюбль, он впервые прочитал «Идиота» Достоевского. Какой роман! Каков автор! Роман-фреска! Он вдохновлял… Настолько, видимо, что Брюбль даже на пару минут забыл про манду. Хотя маловероятно… Десятилетием позже, хвастается Брюбль, он стал издателем и начал свою карьеру c низших ступеней. Что он под этим подразумевает, ведомо одному богу и странице в «Википедии», которую он сам и редактирует. Сегодня, без ложной скромности, пишет Брюбль, он может сказать о достигнутых им результатах, среди которых – пять миллионов экземпляров книг, разошедшихся на рынке. Один миллион из них продан за границей. Конечно, никаких фактов, подтверждающих его хвастовство, Брюбль не приводит. Я начинаю подозревать, что и дом у него не свой. Возвращаюсь к тексту. Брюбль как раз продолжает себя хвалить и вешает лапшу на уши восторженных идиотов-грузчиков, которые тоже приехали в Монреаль состояться… Не только коммерческий успех был целью миллионера Брюбля. Поднимаясь по ступеням своего восхождения все выше и выше, он, видите ли, льстил себя надеждой состояться и быть признанным и уважаемым за это не только простыми людьми, но и элитами Канады. Эка хватил! Качественной манды наверняка захотелось. Увы. Успех на рынке оказался настолько феноменален – он продавал по 500 тысяч книг в год, и проверить это не мог никто, – что его, Брюбля, неожиданная популярность в качестве медийной персоны вызвала у элиты настоящую ненависть. Короче, не жизнь, а сплошное расстройство! Прямо как срака Виталика! К счастью, у Брюбля осталось утешение – его, мол, оценили и полюбили простые люди. Как за что? Он принес им не свет, но Свет. В 2003 году он запустил в оборот серию комиксов «Les amies», ставшую настоящим соперником эпопеи о Гарри Поттере. Серия добилась невообразимого успеха – ее опубликовали даже в вашей, Владимир Владимирович, стране, в Российской Федерации. У нас, в Квебеке, сетует Брюбль, все медиа отдают предпочтение англосаксонскому продукту, так что его культурный вызов и соперничество с книгами о Поттере на рынке были восприняты – как бы абсурдно это ни звучало – как преступление и оскорбление величия англо-американской империи. Ай да Брюбль! Вот это закрутил! В то же время, став популярным, складывает ручки на животе наш жизнерадостный бабопоклонник, он много раз появлялся на радио и телевидении, где никогда не скрывал своих взглядов, – и простые люди Квебека полюбили его. Влюбились по уши! За это местные СМИ окрестили его «белой вороной», чтобы ошельмовать. Поток самовосхвалений продолжается. Брюбль пишет, что побывал в 56 странах и бегло говорит на 8 языках, включая ваш, господин Президент. Да, он, Брюбль, говорит по-русски. Для него, видите ли, знакомство со странами русскоязычного мира стало настоящим открытием! Еще бы! Как нырнул в манду, так и не вынырнул. Два с половиной года провел он в России и на Украине, облизывается Брюбль. Больше года – в борделях Гамбурга… в Германии, чтобы понять,
Ну и после того, как он приобрел богатый опыт (и поиздержался, понимаю я), – то решил применить его на пользу своих сограждан, баллотируясь в советники мэрии города Монреаль. Наивный! Глупый, как целка! Надеялся подарить свои знания и умения городу и людям. Осчастливить Монреаль. Памятник Сталину отгрохать. Увы! Во Франции и Испании, в России даже… по закону все кандидаты должны обладать равными правами на освещение их программ в СМИ. В Квебеке – все через жопу! В самом плохом смысле слова. Здесь медиа сами выбирают, кого включить, а кого исключить из информационного поля. Так и пишет, гаденыш! Информационное поле! Так Брюбль, несмотря на свою репутацию и качества трибуна и оратора… Гракх и Муций Сцеволла… оказался исключен из предвыборных дебатов. Кто во всем виноват? Дени Килдар! Жирный дурак… бывший министр правительства Канады, уже вошедший в современную историю Канады как самый коррумпированный член кабинета министров, стал мэром Монреаля, сокрушается Брюбль. Он же, благодаря тотальному молчанию СМИ в адрес неугодного, так и остался вне зоны внимания избирателя. Печаль! Само собой, он, Брюбль, этого так не оставил. После своего горького опыта он заинтересовался состоянием демократии и свободы прессы в Квебеке и Канаде, тщательно анализируя ситуацию. Смотрел на два метра в землю, словно стервятник. К сожалению, ничего хорошего не обнаружил. Миссия Radio Canada состоит лишь в том, чтобы защищать «канадское единство», проще говоря, англо-американскую империю. Принципы деятельности таких СМИ Канады – ложь, пропаганда и субъективность, в которых они постоянно обвиняют кого-то еще, негодует Брюбль. После чего буквально вскрикивает. Господин Путин! Вы – русский. Он, Брюбль, – квебекуа. Когда-то их звали канадцами и позже – французскими канадцами. После этого приходит время сладких сказок про утерянный франко-канадский рай. Это они, Брюбли, построили Новую Францию в тесном взаимодействии с их союзниками, коренными народами Америки. Их предки – французские трапперы и индейцы. Чего далеко ходить. Сам Брюбль – метис, как и 80 процентов квебекцев и франкоканадцев. Так, видите ли, зовут всех обитателей Канады, которые не забыли язык предков… французский! Они живут во всех провинциях страны, хотя их количество стремительно сокращается с каждым годом. Вымирают, как птица додо! Их ассимилирует англоговорящее большинство… растворяет в себе по принципу «говори на белом» – на языке, понятном большинству. В США ассимиляция франкоговорящего населения – когда-то представлявшего большинство страны – прошла еще более брутально, печалится Брюбль. Об этом не принято распространяться, но он, Брюбль, много об этом заявляет! Если бы в Соединенных Штатах не было массового изгнания франкоговорящего населения… с сожженными домами и террором в отношении простого народа, сегодня господин Обама руководил бы и 20 миллионами франкоамериканцев. Но об этом позже! Уже когда он напишет письмо Обаме… После этого Брюбль ударяется в историю. Переносится в 1763 год, когда Франция уступила, видите ли, под нажимом Новую Францию в пользу Англии, и это стало трагедией его народа. Какого точно, не сообщается. То ли сифилитиков-ссыльных, то ли вырезанных ими индейцев. Увы, сокрушается Брюбль, элита Квебека не нашла в себе мужества сопротивляться захватчикам, более того, сотрудничала с ними… Жалкие предатели! Некоторые представители – с таким ражем, что начали испытывать ненависть к своему народу, к своим корням. Сегодня мы говорим о них как о предателях. Чтоб им пусто было! Английские колонизаторы Северной Америки, позже ставшие гражданами США и Канады, лишили крова и жизни 40 миллионов индейцев. «Хороший индеец – мертвый индеец». Геноцид продолжается! Кошмар! Больше тысячи двухсот индианок исчезли за последние годы на западе Канады. Настоящая трагедия! Две тысячи дырок! Царство траха! Вероятнее всего, подвергнуты насилию и убиты. Общественность негодует, СМИ молчат, практикуя закон омерты. Даже в Квебеке, чьи элиты забыли о своих верных союзниках, аборигенах Канады, распинается Брюбль. Я так понимаю, еще чуть-чуть, и он на индейском заговорит. Перо в задницу засунет!
Но хватит про индейцев. Давайте лучше о нем… Брюбле. Смысл происходящего ему, Брюблю, ясен как день – квебекцы должны гордиться тем, что являются частью англосаксонской империи. Но он как квебекуа и метис, потомок французов и индейцев, говорит «Нет!» Не хочет идентифицировать себя с людьми, проводившими геноцид, с теми, кто организует сегодня во всем мире войны и сеет раздоры, склоки и смуты. Ясен день, англичашки! Он отвергает их ложь и пропаганду.
Он полагает, русские и квебекцы не просто находятся в равной ситуации отношения к ним англоязычных СМИ. Мы больше чем два дружественных народа. Индейцы Америки пришли на этот континент из Азии и байкальских степей. Как и квебекуа, русские – результат великого смешения народов. Одна кровь течет в наших с вами венах, патетически восклицает Брюбль. Маугли, да и только! В канадских СМИ, печалится он, постоянно педалируется тема о том, что якобы Путин вторгся на Украину и является агрессором в русско-украинском конфликте. Хорошо, что у него, Путина, есть он, Брюбль. Нет ничего более лживого, чем СМИ тлетворного Запада. Это не русские, а американцы свергли правительство Януковича, избранного демократическим путем, чья вина была лишь в его пророссийской ориентации… чтобы добавить хаоса! Чтобы заменить его правительством прозападных марионеток. Тем, которое спровоцировало русскоязычное большинство Украины, принимая антирусские законы. Но он, Брюбль, их вывел на чистую воду! Один только факт, вспоминает он. Русскоговорящие украинцы составляют 75 процентов населения Украины… и они когда-то без конфликтов согласились на то, чтобы единственным официальным языком страны стал украинский! Вот на какие жертвы пошли! Все это они сделали, чтобы жить в мире. Он и длился до государственного переворота. Между прочим, англоговорящие канадцы тоже составляют 75 процентов населения нашей страны. Представьте их реакцию, если бы единственным официальным языком им предложили сделать французский… переживает Брюбль. Я так понимаю, он этого и хочет! Украинская армия, поддержанная американцами – у которых есть три военные базы в Польше, соседней с Украиной стране… наверняка Брюблю доложил об этом его персональный Генеральный штаб… – подвергает обстрелам жителей своей же страны, говорящих по-русски, продолжает свою обзорную лекцию Брюбль. И после этого они еще хотели бы видеть вас, господин Путин, главу России, умывающим руки? Более того, представляя повсюду вас и вашу страну всем как захватчиков… Кретины! Слава богу, есть он, Брюбль. И он хотел бы, чтобы правда, наконец, восторжествовала. Пусть русский народ знает, что мы, жители Канады, не думаем так, как представляют некоторые наши СМИ и правительство, заверяет нас Брюбль. Мой народ – народ мира, считает он. И он, как обосравшийся на площади голубь, тоже за мир. Добавляя: если бы у меня была возможность рассказать вам, Владимир Владимирович Путин, обо всем этом лично, он был бы признателен. P.S. Заодно мы могли бы обсудить условия возможного финансового кредита моему издательству.
…Дорогой Мишель, пишет Путин. Ну в смысле я, но ведь бедному дурачку ничего не стоило все это всучить как настоящее письмо настоящего Путина, переданное по дипломатическим каналам. Чтобы, значит, без скандала. Стоило это Брюблю около пятисот долларов. Конечно, он торговался! Путин Путиным, а копейка счет любит. И все квебекцы счет любят! И Брюбль – не исключение…
Милый Мишель, пишет ему Путин на бумаге с гербом Администрации Президента Российской Администрации – я ее скопировал в Интернете, и мне распечатал ее на принтере дома Богдан, еще один удивительный человек, подобранный мной на просторах равнины Сен-Лоран… Но о нем позже! Сейчас – Путин. Мишель, пишет он миллионеру Брюблю. С чувством глубокого удовлетворения узнали мы в Кремле о твоих планах восстановить в Монреале памятник Ленину, то есть Сталину, хотя, собственно, какая, в жопу, разница? Знаешь, как у нас в СССР делают? Берешь одного Ленина, срубаешь ему с башки кепку и лепишь усы. Вот тебе и Сталин! Позже вырываешь памятнику усы и полируешь башку до блеска. Получается Хрущев. Не выбросил усы? Правильно! Лепишь их Хрущеву на место бровей и любуешься тем, что получилось. Брежнев! И так далее, и тому подобное. А знаешь, кто этот памятник на самом деле? Никто! Скифская каменная баба, которую мы, русские, выкопали в степях Причерноморья, чтобы баловаться с этой бабищей по-разному. Она как Россия. Никто без лица! Да, Мишель, скифы мы, да, азиаты мы. Именно поэтому чувство глубокого родства испытываем мы, глядя с состраданьем на мучения индейцев Северной Америки. Наследники Чингисхана и Тамерлана, сыны и внуки… Некоторые даже правнуки! Короче, прямые потомки орд монгольского и алтайского нагорий, хлынувшие по Берингии на просторы обеих Америк неудержимым (как желание Российской Федерации провести Олимпиаду в Сочи) потоком. От вас, Мишель, трепетали бронтозавры и ленивцы! Ламы и морские свинки! И что же случилось с вами сейчас? Одно расстройство! Да такое, что чуть не на весь мир воняет. Бога ради, почему вы, краснокожие, потомки доблестных чингизидов (мы же не будем всерьез рассматривать теорию заселения Америк из Атлантиды, да?..) Горные Орлы и Острые Уши, Длинные Члены и Храбрые Пантеры… как это вы позволили покорить себя, уничтожить и так с собой обходиться?! Вот лично он, Брюбль, например, пишет президент Путин в своем пухлом, многостраничном письме. Какое блестящее существование влачил бы он, будучи вождем независимого индейско-французского государства Квебек, например… Ожерелье из перьев колибри, шуба из шкуры бобра, пятьдесят… нет, двести скво с мокрыми, как Великие озера, щелями, с глубокими, как дно реки Сен-Лоран, дырами, и с волосами, черными, как крыло ворона, о котором писал еще прогрессивный, хоть и мелкобуржуазный, поэт Гайавата. Кар-кар… А может быть, ворона, а может быть, собака… Гав-гав. Послы независимого индейского государства Альберта и специальные представители независимой Новой Шотландии слали бы ему, Мишелю Брюблю, дары… А он, сидя на троне из седалища медведя, принимал бы эти дары или отвергал. Глядя на матч хоккейный по телику, конечно. Куда же без хоккея! Кленовый сироп, хоккей и порноиндустрия. Это мы оставим. Брюбль решал бы судьбы людей… подданных… канадцев. Устраивал бы войны, сжигал селения, захватывал бы скво… еще скво… много скво! За пару колготок из шерсти тюленя каждая бы ему отсосала. Все бы скво Квебека рожали ему маленьких воинов, Зеленых Пум и Быстрых Соколов, и никаких обязательств. Алиментов! Раздела имущества, ответственности по закону! Максимум – 50 орлиных когтей в месяц. Не больше! А если какая дура пузатая полезет в бутылку, так ее можно забить томагавками насмерть за бездуховность и рвачество… скальп снять. Но предварительно трахнуть! Чего добру зря пропадать? А манда – добро, антагонизм зла. Вот как Брюбль мог бы жить в независимом индейском Квебеке! И всю эту роскошь он поменял на три этажа с плазменным телевизором на всю стену… домище в пяти минутах ходьбы от станции метро Монт-Рояль… ванну из мрамора, мебель красного дерева и небольшой сад во дворе. Ну и кто он после этого? Говно! Засохшее говно жалкого койота, ничтожество, муха на кучке грязи! Он недостоин своих предков. Ни по линии матери – прекрасной индейской скво, ни по линии отца – храброго и благородного французского мушкетера, присланного в Аркадию просвещать скво… Мразь, одним словом! И он еще смеет писать письма ему, Владимиру Путину, политику XXI века по версии журнала «Таймс». В курсе ли он, Брюбль, сколько пришлось вынести ему, Владу… Выстрадать… Он боролся! Никто не пришел к нему, Владимиру Путину, и не принес на блюдечке ядерный чемоданчик с красной кнопочкой, перевязанной розовой ленточкой. Он, Vlad, все сам взял! Потому что он – мужик. Мачо! Вот он, Брюбль, видел фоточки Влада на отдыхе на Алтае? Какая мускулатура… рельеф? Спартанец! Грек! Аполлон! А он, Брюбль?.. Жир, дряблые мышцы… Руки тонкие. Ручонки! Такими Квебек не удержишь! Но пусть он, Брюбль, не ссыт, не щемится… Руки дрожат, да? Не надо… Просто Владимир Путин желает знать, какова цель его, Брюля, письма ему, выдающемуся политику и руководителю, Владимиру Путину? Погреться в лучах чужой славы? Лишний раз напомнить Обаме бледнолицему, Меркель прекрасной да Олланду малохольному, что есть в мире человек, чье имя освещает жизнь миллионов людей? Плохую же он, Брюбль, сослужил тогда службу России. Запад и так давит, гнетет. От признания любви к нему, Путину, все эти главы всех этих государств сраных лишний раз обозлятся. По вине Брюбля! Убить его за это, что ли?.. Приедут люди, бросят в чай кусочек чего-то радиоактивного… Страшно?! Вообще, может, он, Брюбль, наймит иностранных разведок? Оплаченная медийная проститутка какого-нибудь тайного центра по очернению России? А в курсе ли он, как в России с такими поступают? Ледоруба в голову ему, что ли, попробовать захотелось? Могут и выкрасть… расстрелять на Лубянке. Просто коробку конфет с бомбой внутри подарить… Выбирай! А ну, в глаза смотреть, тварь! Руки по швам! Что удумал, дрянь такая?! Нет, конечно, он, Владимир Путин, шутит так… Он не сомневается в добрых намерениях Брюбля, в его искренности. Просто ее нужно доказать. Не словом, но делом. Знакомо ли ему, завзятому русофилу – кстати, браво, браво… – значение русской пословицы «сто раз «крендель» скажи, а слаще ни во рту, ни в сраке не станет»? Это его, Брюбля, случай. На словах он проявляет себя большим другом Российской Федерации и всех 130 народов, населяющих ее необъятные просторы. Осталось проявить дружбу на деле! Скажем, он мог бы организовать небольшое движение в пользу борьбы за независимость Квебека. Но не франкоканадского, а индейского! Тогда восстановится справедливость. Il faut mettre les points sur les «i» [44] . Сначала – политическая программа, платформа, сторонники, доклады… каким еще дерьмом кормят дураков, которые на таких сборищах машут флажками?.. Одновременно – работа конспиративная… Cоздание основ для Армии Освобождения Квебека. Бойцы в каждом квартале! Все как учил товарищ Сталин. Если товарищ Брюбль Острое Око (это, кстати, его партийное прозвище теперь и псевдоним…) покажет себя достойно, то Россия поможет. Пришлем ракеты, солдат. Не оставим в беде! Конечно, Россия спит и видит, как бы Квебек стал независимым… и лично он, Брюбль, осуществил все свои достойные мечты и желания. Такова сфера интересов России! Он, Владимир Путин, обещает – лично клянется, вот прямо сейчас… – что Кремль возьмет во внимание нужды Индейско-Французского Квебека. Да, название лучше оставить такое… Это не давление, конечно. Просто так надо! Пацаны помогут, чем смогут. Не щемись, Брюбль, не очкуй. Разумеется, до создания независимого Квебека, по крайней мере, до начала сферы вооруженного противостояния, нет и речи об официальных контактах. Форма связи сохраняется прежняя. Брюбль пишет открытые письма. Переводит их и публикует наш монреальский связной. Писатель Лоринков. В ответ Брюбль получает частное послание. От связного же. Да, нить Ариадны, это определенно Лоринков. Само собой, твой русский безупречен, дорогой Мишель, но так лучше. Товарищ Владимир знает, что да как. Он помогал нам устанавливать дружеский режим на востоке Украины. Не забывай платить ему за перевод каждого письма. Наличными! И вообще, давай ему денег побольше, на нужды организации, которую он уже создает потихонечку. Название каждый раз – разное! Сегодня – Армия Свободы Квебека, завтра – Общество Защиты Прав Свободных Квебекцев, послезавтра – Повстанческие Отряды Квебека и Монреаля. Еще раз – не забывай о деньгах. Перевод – двадцатка. Мы знаем о кризисе… о твоем тяжелом финансовом положении… Двадцать, и по рукам! Относительно других индепандистов Квебека, которых ты разыскиваешь… Мой тебе совет – не ищи их. Не связывайся! Во-первых, среди них много агентов спецслужб Канады. Во-вторых, если ты будешь искать их чересчур активно, мы решим, что ты – агент спецслужб Канады. И тогда – зонтик, бомба, нож! Да и зачем тебе эти ублюдки, Мишель? Ничтожества! Все они отравлены тлетворным влиянием капитализма… зануды… завистливые… Украдут победу в последний момент. Задвинут на двадцатый план! А ведь будущий верховный вождь Индейско-Французского Квебека (да, будет такая должность… это не приказ, так… совет, но выполнить его необходимо), это ты, Мишель Брюбль Острый Коготь. Хау, я все сказал. Твой русский друг, Влад Каменное Яйцо. Тьфу, лицо. Но и яйцо неплохо. Короче, разбегаемся, толстячок.
44
Следует поставить точки над «i» (фр.).
…после этого объявилась Насекомова. Кто это такая, я и понятия не имел, но, судя по попыткам объять все величие русской культуры… Они так болтали о ней, столько мусолили ее языками, губами… что я прямо видел нелепого советского тракториста, который прыгнул в прорубь в Антарктиде, спасая свой упавший в ледяную бездну трактор. Видел такое в кинохронике… Так и Насекомова! Нет, даже хуже! Тракторист хотя бы с отчаяния прыгнул. Его бы все равно расстреляли! За порчу государственного имущества. А эта… Вынь да положь ей русскую культуру, литературу. И неважно, что та давно уже рухнула камнем в полынью, под которой черт знает сколько километров, и киты, задохнувшись, дрейфуют мертвыми тушами в подводные гроты Антарктиды. Они непременно выступят на сушу! Лет через миллионов так двадцать! Если эта чертова планета еще будет жива. А вместе с ней и кости китов, трактора, его нелепого тракториста и, конечно, Насекомовой. Так вот, стремление объять. По нему – ярко выраженному и не скрываемому, – а также по полной импотентности в том, что касается слога, я сразу сделал для себя выводы. Чем занимались в Советском Союзе люди, лишенные как технических, так и литературных дарований? Правильно! Работали на Одесской киностудии. Так что я поставил на это… Не прогадал. Насекомова работала на Одесской киностудии когда-то… Позже переехала в Канаду. Тут ей очень помогла Люся. Прошло примерно полтора часа нашей неспешной беседы по скайпу, прежде чем я сообразил, наконец, о какой Люсе идет речь. Да это же Улитцкова! Она тоже работала на Одесской киностудии. Еще бы! Куда же ей податься было при полном отсутствии дарований. Только туда… Она, Насекомова, ухахатывалась, читая забавные ремарки про Люсю в моем очередном романе… тот, который был отмечен… и все такое… Я даже не помнил, о каком романе речь. Но бедность не выбирает! Пришлось прочитать спич про инвективы в мировой литературе… соврать, что мне не близок творческий метод Люси, но я уважаю ее стойкую гражданскую позицию… Хотя срать мне и на гражданскую позицию Люси, и на ее творческие методы. Да и на саму Люсю! Я после 12-часовой погрузки стоять не мог. Спина вертелась, как проститутка, которую клиент собирался отдолбить в задницу без предварительного согласования… предоплаты. Верхняя часть соскакивала со средней… лопатки съезжали с позвоночника. Спина моя стала как кисель, булькала что-то, выпуская иногда наружу через жерло задницы ядовитые испарения… Это ослабление мышц, геморрой, следствие тяжестей. В заднице все опухло, покраснело, налилось. Как будто кто-то огненными губами в сраку меня поцеловал. Кто-то… Конечно, Люся! Кто же еще. А вместе с ней – и вся Одесская киностудия имени еще одной бездарности, литератора Горького. Но я решил зайти с флангов. Не стабильное, прочное финансирование получить, так хотя бы двадцатку урвать до получки. Врал, что у меня обои под паркет, поэтому ей и кажется, что лежу на полу. Похвалил Люсю. Похвалил Насекомову. Похвалил Одесскую киностудию. Конечно, все эти детские уловки не сработали… Не на ту попал! Тут нужно постараться… Доказать! Она сразу сбрила меня приемом аса, одной фразой. Я, мол, настолько известный и выдающийся писатель, что она даже и пытаться мне помочь не станет тут, в иммиграции… Да и что она может мне дать? В их с мужем убогой хибарке на двадцать пять комнат они не живут, существуют! Каникулы проводят в убожестве, грязи… В Мексике! Сама она не работает. Сидит дома. Ну, в смысле, на гранте! Правительство дало грант, все благодаря связям Люси… Браво, Харпер! [45] Да нет, при чем тут Харпер? Сразу видно, что я тут недавно. Грант дало правительство Российской Федерации. Хамы и держиморды, народ рабов, запускаю я пробный шар… Тут – в точку! Болтаем про идиотизм русских, их скупость, злобное упрямство, угрюмость… Кстати, все это правда! Насекомова жалуется, что в Москве ей неуютно. Еще бы! В коридорах Одесской киностудии, небось, повольготнее. Люсе тоже в Москве не по себе, вот она и купила маленький домик в Италии. Интересуюсь аккуратно, нет ли нужды в смотрителе. Насекомова хихикает, решает, что я пошутил. Не стану разочаровывать. Тем более есть большие сомнения в желании Люси платить… Вообще-то было два гранта, делится интимно Насекомова. Один давали на проведение кинофестиваля русского кино в Канаде. Под патронажем, так сказать… Или патронатом? А буй его знает! Уж пусть я ее прощу. Она, с тех пор, как русские сбили этот несчастный «Боинг», все в себя прийти не может, матерится, бля, как озалупленная. Ну чего, на куй? И верно… Трудно не ругаться матом, когда планета в опасности. Ракеты летают взад-вперед… все только и норовят тебя этой ракетой епнуть… прямо во время полета на каникулы в Мексику. А тут еще – идиоты из Министерства культуры! Конечно, российского! Десять лет денег давали на фестивали, а потом перестали. Им, видите ли, не нравится, что из семидесяти пяти приглашенных режиссеров ни один не был из России… Требовали показывать если не хвалебные фильмы, то хотя бы не криминальную хронику из российской глубинки. Жандармы! Цензоры! Она, Насекомова, человек непредвзятый, свободный. Поэтому выписывала режиссеров строго… правильно, да, Одесской киностудии.
45
Премьер-министр Канады до октября 2015 года (прим. авт.).
Машина трогается, меня бросает вперед, назад… Сегодня мы едем куда-то за город. Как всегда, прибудем с опозданием, потому что Виталий все время путает дорогу. При этом он гордится тем, что двенадцать лет работал водителем рейсовых автобусов. И как это? Сложно сказать, нехотя признает он. Рейс Кишинев – Афины прибывал почему-то в Брюссель. Кишинев – Москва – в Берлин. Приходилось быстренько бежать в вокзальный туалет… срать как следует… после возвращаться за руль и мчаться по указанному в документах адресу… Мы гогочем, кабину окутывает облако вони, как если бы Зевс злокозненным педерастом материализовался поиметь нас в этом стареньком грузовике. Виталик просит меня не обращать внимания. Это все яблоки! Нет, в «Тим Хортоне» не продают яблок… Все оттуда он уже высрал… Яблоки – это вчерашнее. Он пришел после работы очень уставший… лег в ванную… попросил жену почесать ему спинку… После стал подавать намеки… и так, и этак… даже член восставший из воды вытащил… Ничего не помогло, жена была недовольна. Лицо кислое… явно не хотела. Пришлось ударить по пивку, двенадцать банок он выпил. А потом скушал пять килограммов яблок. Он обожает яблоки! Яблоко в дом, врач за порог, как говорится. Короче, жена ему не дала, и он обожрался. За ночь распух, как бочка, и теперь газы просятся наружу. Старое говно подталкивает новое. Не дает жить. Прямо как квебекуа – нам, иммигрантам. Наверняка, добавляет задумчиво Виталий, у него в животе уже какая-то дикая помесь сидра и пива. Новый, неизвестный науке алкогольный напиток. Может, стоит собрать дерьмо, дистиллировать его и выгнать продукт? Я рассказываю ему про арманьяк и кальвадос. Виталик слушает с любопытством. Ему интересен я, ему нравится, что я такой… как он считает, образованный… Отдаю должное – он единственный из грузчиков, которого это не бесит. Слушает меня с детским любопытством. Рассказы о дальних странах, в которых я побывал. Блюда различных кухонь… Конечно, женщины! Кстати, как у меня? Получилось вчера оттрахать жену, интересуется Виталик. Он не ждет ответа, не хочет меня обидеть. Просто для него залезть на жену – явление того же порядка, что и просраться после дюжины-другой пива и килограмма яблок. Навалить куда-то кучу. Виталик скользит по мне равнодушным взглядом, бросает руль, вынимает из сумки яблоко. Вгрызается… Продолжает словесный серфинг, вылизывает своим языком мои уши. Нет, не хочу говорить? Ну и не надо! Я человек скрытный… хотя и нравлюсь ему… но во мне нет душевности, открытости… вот как у них, молдаван. Сразу видно, что я русский. Вместо сердца у меня – комок снега. А вот он, Виталий, открыт. Все что хочешь расскажет, радушный, гостеприимный. Кстати, когда мы пойдем ко мне в гости? Выпьем по 50 граммов водочки? Он уважает водочку… Хоть что-то мы, русские, сделали так, что молдаване довольны. Помимо водочки у меня в гостях, Виталий настаивает, чтобы я познакомил его со своей женой… показал квартиру… Вообще, рассказал о себе как можно больше… Зачем ему это, он и сам не знает. Ведь все вылетает из головы, буквально все! Кстати, в курсе ли я, что в Монреале есть еще одна компания по перевозкам… которой владеет какая-то девка… симпатичная, зовут Вика. Дает себя потрогать, пощупать… Работники из штанов прыгают, чтобы ей понравиться. Рвут спины, тянут жилы. А чертовка, дав лишь потрогать, нанимает следующих. Настоящая сексуальная эксплуатация! Виталик возмущается. Он не такой. Конечно, ему нужен кусочек мохнатки… волосатой, смачной, мягонькой. Но не ценой же денег! Тут Виталик вспоминает о деньгах, расстраивается. Мы в пробке на 20-м шоссе, застыли над Монреалем подбитой в небе и проржавевшей снизу птицей и к клиенту еще не прибыли. Значит, теряем время и, само собой, деньги… Мысли о деньгах плавно возвращают Виталика к жене. Он интересуется, не наскучила ли мне семейная жизнь? Ему бы хотелось, если честно… чего-то иного, более интересного… Женишься на молоденьких, упругих. А потом все это обвисает! Обман! Виталик негодует, проглатывая остатки яблока. Из-за этого его второй подбородок превращается в третий… пятый… Как у змеи, глотающей яйцо. Кстати, о яйцах. Виталик вспоминает, как один из его коллег принес с собой пакет с едой. Курица, картофель… вареные яйца. Все это приготовила ему жена! А вот Виталику жена не готовит. Устала, видишь ли. Он и так ее просит, и этак, да нажарь ты котлет… сделай отбивных… а приходит домой, и в холодильнике – шаром покати. Все почему? Наши бабы слишком балованные! Они слишком много о себе думают… воображают. У него знакомый пошел учиться на курсы французского языка. Познакомился с молодой кубинкой. Пошел в отель, лег с молодухой в постель… После секса собрал вещи и уехал из квартиры, которую с женой снимал. Как, почему?! Наши бабы не трахаются! Не дают! Только и делают, что ноют: то у нее голова болит, то настроения нет, то из манды течет что-то. Моя, кстати, супруга такая же или нет? Страстная? Он предполагает, что она у меня молдаванка. Он, Виталий, считает, что молдаванкам не хватает страсти… Чересчур порядочные! Смеюсь, разгадав нехитрый маневр. Виталий уже настолько отчаялся… измучился… что готов чужую манду выпрашивать. Он, не обидевшись, возвращается к кубинке. Ладно, раз я такой… неласковый, неприветливый и не хочу говорить с ним о своей жене и о том, как мы в постели время проводим, то побеседуем о мулаточке. Тем более весь город в этой сраной пробке стоит. Чертов Монреаль! Только тут при таких гигантских налогах – такие разбитые дороги. Как задница шлюхи, которая только задницей и промышляет! Кстати, мне доводилось бабу в задницу? Ему бы хотелось. Но разве с нашими бабами… Ладно, ладно! Кубинка! Видел бы я чертовку! Гладкая, свежая… Его товарищ из постели не вылезает. Только вынул, а у него уже опять стоит. Раз пятнадцать в день засаживает. Само собой, с предыдущей женой не разговаривает. Да и зачем?! Пускай теперь всухомятку дрочит, тварь такая! Дети, конечно, усложняют ситуацию… Но он, Виталий, считает, что счастье важнее и на детях тоже отражается.
Пробка трогается, и мы проезжаем пять метров. Потом еще два. Три. Звонит хозяин, его беспокоит клиент, отчаявшийся переехать вовремя. Виталик все сокрушается насчет женщин и пускает газы. Думаю, это как-то взаимосвязано. Расспросы про жену меня не беспокоят. Особого секрета Виталик для меня в этом смысле – да и в любом другом – не представляет. Он обычный бедолага, лишенный секса. Голодный до манды! Как, собственно, и я! Только мой голод обусловлен иными причинами. Избытком манды! Качеством ее. Пока Виталик, бросив руль, скрывается в потоке застывших машин… посрать кому-то под колесо!.. отдыхаю. Лучи солнца падают на ширинку. Вспоминаю, потянувшись, как тщательно трамбовал жену Солнцееда, открывшую дверь. Муж, конечно, отсутствовал. Командировка на Марс! Ну а мне только этого и надо. Прочистил все трубы в доме, включая ту, которая фаллопиева. Текло из женушки, как из крана. Еще бы, муж-кастрат. Как, я не знал?! Пока перекуривали сигаретку между подходами – я вообще бросил, но ради такого дела не грех и снова дым пустить, а она в рот табак взяла просто из вредности… Назло мужу! Она вообще все туда назло мужу тащит – члены, сигареты, мясо, вино… Она быстренько рассказала мне об этой поучительной истории. Солнцеед, значит, прочитал в каком-то научно-популярном журнале, что с утратой семени мужчина теряет энергию. Эка невидаль! Вот так открытие! Да за него Нобелевскую премию дать можно! Вот Виталий, мой напарник, за день теряет от 4 до 5 килограммов энергии в виде дерьма и ничего, справляется! Но Солнцеед, бедный уродец, надеется жить вечно. Он так жене своей об этом и сказал, когда они скандалили из-за поездки на природу с шашлыками. Как услышал про мясо, так весь затрясся! Стал кричать, протестовать. Бездуховные сущности… зомби… Мертвая еда… Ну и прочая чушь. Знал бы я, как она от этого устала. Но вернемся к делу. Она тушит сигаретку о подоконник, садится на меня – прямо в своем парчовом халатике… цвета золота… цвета Солнца… и начинает елозить. Не скакать, нет. А именно елозить. Дело все в смазке, которой у нее столько, что еще и вечно сухой жене Никиты-сапёра хватит. Подумываю над тем, чтобы познакомить их. Хотя та, вторая, мне не глянулась – вся она какая-то без изгибов, квадратная… Да еще и диски с идиотскими романтическими песнями на французском языке мужу в машину подсовывает. От этого унылого завывания у меня во рту как будто кошки скребутся. Выпусти, выпусти, хозяин. Думаю об этом, о вечном двигателе Солнцееда – тот посреди комнаты стоит, куча пластиковых бутылок с какими-то трубочками… наклейки от «колы», шурупы, изолента и почему-то кусок медицинского пластыря… – еще о чем-то… Хочу продержаться подольше. Как бы не так! Уже спустя несколько минут такой фонтан выпустил, куда там киту! Она на мне аж кувыркнулась раз пять, как облачко дыхания китового. Приземлилась, надо признать, точнехонько в место отправки. Упала на грудь, отдышаться. Не слезая, продолжила рассказывать. Солнцеед, опасаясь преждевременной – лет так в сто пятьдесят – смерти, решил экономить жизненные силы. Семя. Жена не расстроилась. Семя у него из-за сочетания самых не сочетаемых продуктов все равно – так себе. Сырые листья шпината… сухой овес… стебли свеклы… батат… имбирь… Все сырое! Варка губит еду… убивает полезные нейроны, которые он отлавливает в специальное нейроноулавливательное ситечко. Заказал его по Интернету, сто долларов заплатил. Все сырое, все невкусное, поэтому воняет от него, и из штанов тоже, как от пса. Да чего там сперма, если у него изо рта помойкой несет! Так что она спокойно отнеслась к его затее отказаться от семяизвержения, в том числе ей в рот. Но не от трахания же вообще! Она его и так просила, и этак… уламывала по-всякому… Держался стойко. Но как-то не смог устоять, залез на нее. После, мучимый раскаянием, две недели не подходил. Все читал какую-то чушь в Интернете. А зачем? Такие же, как он, это все и пишут. Пишут, а потом читают, как откровение от кого-то, и верят себе же. Типичный пример самозомбирования. Вот Солнцеед себя и стал погружать в транс. Читал, водил пальцем по экрану… Потом решился. Пропал на день, вернулся с инструментами. Ножницы, скальпель… Все продезинфицировал, закрылся в ванной и… Чик-чик! В смысле? Не понял я. В прямом, – смеется жена Солнцееда, слезая с меня и поворачиваясь так, чтобы я видел ее белое Солнце с темным провалом посередине. Дурачок отмахнул себе член с яйцами! Сразу все?! Так точно! Даже «Скорую» не позволил вызвать! Что-то там перевязал… полил… бледный валялся в доме еще неделю… Еле отошел! Но в конце концов встал с постели. Шатался, как пьяный. Поехал на работу… А, это когда он всем сказал, что телепортировался в иное измерение, вспомнил я. Он и в самом деле туда попал, смеется шлюшка, виляя задом. Уж больно выглядел он чудно… Почему она не разведется с ним, толку же никакого? Она ждет, – отвечает задница. Ну голова, но та прикрыта задницей, так что у меня складывается впечатление, что я говорю с гигантской задницей-чревовещателем. Еще год, и они получат право отправить документы, запрашивающие право на требование права гражданства Канады. Из-за этого все тут терпят друг друга. Главное, перенести четыре года… первые годы каторги, отсидки… после которых можно получить паспорт… А потом разбегайтесь! К тому же есть еще финансовый момент. Солнцеед очень жадный, много работает, копит. Каким-то образом это в нем уживается с болтовней про духовные миры… нестяжание. Узнаю с удивлением, что у них уже есть дом. Конечно, не сам Монреаль, но все же… Скромный особнячок в Сен-Катрин. Кроме этого, они собираются купить дом уже здесь… в Ласале… Метро в пяти шагах! Можно сдавать… зарабатывать деньги, говорит задница. Голос грубеет, густеет. Я вставляю в нее свой пожарный шланг и расстреливаю пламя стяжательства, полыхающее между ягодиц сучки. Мне прекрасно известно, что она не разведется. Подумаешь, секс. Подумаешь, оргазм. Зато дом в Ласале… возможность отложить немножечко на пенсию… Это будет не 650 долларов, как у всех. У неудачников! У них с Солнцеедом пенсия будет 800, а то и 900 долларов! К тому же она рассчитывает, что ее сумасшедший муж все-таки придумает какую-то штуковину… типа двигателя вечного, но не совсем его… Пусть я не принимаю ее за идиотку, она прекрасно знает, что такого двигателя нет, в Интернете читала… Но что-то он да придумает! Такой упорный! Какую-то полезную штуковину, за патент на которую Солнцеед получит кучу денег, и вот тогда-то она пошлет его куда подальше и отсудит у него все их пять домов и счета. План, как я понимаю, простой. Надежный. Но пока дела идут и все движется в нужном направлении… Я мог бы заходить раз-два в неделю! Скажем, вторник вечер и четверг обед. Как, мне подходит? Разумеется. Мне подходит любой день, любое время суток. Я всегда готов отдрючить бабу, как Виталик всегда готов просраться. Видимо, дело в том, что нам это напоминает о том, что мы еще живы. Как, кстати, и не утопленный нами до конца даун, говорит мне плаксиво по телефону его папаша, грузчик Дима. Это уже паранойя какая-то. Анекдот, а не убийство. Гаденыш не сдох… Снова объявился!
Это следует хорошенько обдумать. Я и пытаюсь! Только Джудит не дает. Нервная, психованная лесбиянка, которая на вечеринке Армии Освобождения – они даже продавали на нее билеты… публично! – толкает спич о том, какие квебекуа особенные. Обычно квебекуа всем недовольны. Погодой, англичанами сраными, американцами недоношенными, приезжими зачуханными. Но эта пошла дальше всех. Тема ее спича – французы. Даже они, видите ли, недостаточно любят квебекцев! Вокруг собралась куча молодых людей лет сорока, в шортах, с бородами. Такая мода! А Джудит – так ее, кажется, кличут – знай болтает себе, словно древнегреческий оратор в амфитеатре. К счастью, она не в тоге! Посмотреть есть на что! Но поскольку девка – воинствующая феминистка и лесбиянка, смотрю на нее с опаской. Скольжу взглядом. Не больше! Заметит, подаст в суд. А там и до казни недалеко! Надо отвлечься от задницы Джудит. Это тяжело. Чертовка хороша. Вместо задницы у нее – свежие сдобные булки, посыпанные корицей, под ними – аппетитные круассанчики-ляжки, и на всем этом – две большущие титьки, увенчанные короной в виде головки Мерилин Монро. Она и есть Мерилин Монро! Просто зовут ее в этот раз Джудит Ласаньер, росту в ней метр восемьдесят, она журналистка какого-то из местных изданий и не снимается в кино, а борется за права лесбиянок и животных в частности и квебекцев в общем. А в частности – их произношения. Сучка, видите ли, побывала в Париже, где ее не так приняли! Не так… Посидела бы она со мной сутки в той камере, куда всех вновь прибывших на постоянное место жительства суют, мрачно думаю. Серые потолки… хмурые рожи сотрудников иммиграционной службы… допрос… Очередной допрос… Вся жизнь русского – допросы. Моя уж точно – бесконечный допрос. Проверка двести раз проверенных документов. Где их только не проверяли, мои документы! Мусолили пограничники в Мюнхене, пролистывали таможенники в Австрии, подозрительно изучали полицейские Будапешта, совали в карман – а меня в пот бросало – легавые Румынии и Германии. Где я только не бродяжничал под видом скитальца от литературы! И всегда документы мои были в полном порядке. По очень простой причине. Я никого не убил. Да, вот так! И паспорт свой я не подделывал, и вообще с законом у меня трений никаких нет, если не считать регулярной клеветы и оскорбительных расовых и половых высказываний, а также порнографии, столь присущих моим книгам. Если верить критикам. Я им верю! Я в восторге от порнографии, особенно заниматься. Думаю, когда-нибудь разбогатею и куплю камеру, штатив, найму оператора… Конечно, женщину! Будем снимать секс, трах, совокупления. Ползать гусеницами друг по другу. Найму сто актрис, справлюсь со всеми сам. Но это позже. А пока я прозябаю тут, в Монреале, и вынужден слушать сетования идиотки с почасовой оплатой 45 долларов о том, что ее, видите ли, французы за провинциалку держат. Милая, так ты и есть провинциалка! Хочется взять ее за волосы, шмякнуть об стену и объяснить это на повышенных желательно тонах. Они ведь здесь собеседника не слышат. Только себя. И эта, Джудит, особенно. Не так ее приняли в Париже… Меня в Монреале еще хуже приняли! Мрачный коридор, известка, запахи… Прям как в концлагере. Проходите, не задерживайтесь. В помещении с искусственным светом десятка три людей в форме ничего не делают. Плюют в потолок. Целые фразы наплевали! Fuck you, например. Еще что-то… Я не очень понимал квебекское произношение тогда. И сейчас его плохо понимаю. И никто его понять не в состоянии! А тогда… Посадили на железные стулья. Ждали несколько часов. Периодически подзывали к стойке, отвечать на вопросы. Опять и снова вопросы. Кто, откуда, почему, зачем, сколько с собой денег. Как будто вы не знаете! Но нервничать не имело смысла. Нужно отвечать… проявлять терпение. Как с душевнобольными или с детьми. Что касается моих детей, то, конечно, на них всем было насрать. У них от ожидания – и после 10-часового перелета – случилась истерика, плакали. Но роботы в форме срали на это. А сейчас какая-то поблядушка разразилась целой погребальной речью из-за того, что ей, видите ли, в аэропорту Парижа пограничник подмигнул и над акцентом ее подшутил. Так в чем проблема? Он есть! Акцент у квебекуа – как у белорусов. Много «ц». Они вообще похожи, размышляю мрачно. Провинциалы, любители картошки… Джудит сверкает ляжкой, остановилась как раз напротив меня. Тут я понимаю, что она для меня старается. Наверняка слава о приглашенном госте идет. Специалист по сепаратизму! Смотрю на Джудит внимательно, начинаю прислушиваться…
Конец ознакомительного фрагмента.