Тексты для Маменко и других…
Шрифт:
Говорят, что публика неистовствовала…
Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…
Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…
Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…
Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…
Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….
ГОРИЛЛА
Монолог
У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:
– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.
Он говорит:
– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…
Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.
Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…
Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:
– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня, мы торопимся с ней…Я говорю и киваю на гориллу… Сотрудник жезлом перекрестился и говорит горилле:
– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:
– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…
Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…
Говорю:
– Что с вами, стоячий полицейский?
А он:
– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…
Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…
Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:
– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:
– Привет передайте, программе «В мире животных»!
Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.
На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою
На переезде нам даже поезд дорогу уступил.
Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:
– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!
Я ему:
– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:
– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:
– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:
– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит:
– Дааааа… это же чего с ней будет, когда она пить начнёт?
Я опять, нажал, полный газ. Я же опаздывал, у жены день рождения.
Я заехал в магазин, купить шампанского, зашел вместе с гориллой. В винном отделе, она по трубе отопления на потолок залезла, и висит, на ноге. В отдел алкаш зашёл за добавкой, уставился на гориллу как на чудо. Продавщица ему:
– Чего задумался, водку брать будешь? Он говорит:
– Нет, не буду больше пить! Ко мне белочка пришла. Продавщица ему:
– Где?
– Вон она, пожилая женщина на потолке болтается и улыбается…
Только мы из магазина вышли, к нам подбегаетрекламщик, парень в белом халате и радостный кричит:
– Вы какой зубной пастой пользуетесь! Покажите зубы! У вас микробы! Горилла парня за ухо схватила, разинула свою пасть с клыками. Парень как завопит:
– Если видишь, приведенье, пей «Эспумизан» с похмелья! Я говорю:
– Ты нормальный? Он:
– Я нормальный, хоть куда, зубную пасту ем всегда!
И парень убежал, очень быстро… я вспомнил, я жене обещал, подарить на день рождение кольцо, с бриллиантом, а я обещания выполняю, которые 15 лет обещаю…
Заехали мы с гориллой в ювелирный. Ходим, она угу-гу-гукает, в витрины пальцами тыкает. На нас продавцы и покупатели смотрят, как на больных. Она в фате, на четырёх ногах по полу ходит…. Я кольцо жене выбрал, гориллу спрашиваю:
– Нравится?
Она мне отвечает:
– Уугу-гу-гу…Продавщица говорит:
– Она что сказала? Говорю:
– Она скидку просит… Продавщица в жабу превратилась:
– У нас скидок никогда не было и не будет!
Я и не понял, как горилла такбыстро ей на грудь запрыгнула, и своими губищами в один момент всё лицо продавщице зацеловала… Продавщица в крик:
– Уберите от меня эту страшную женщину!Я говорю:
– Конечно-конечно, только, смотря, какая будет скидка…
Минут тридцать продавщица с гориллой торговалась, нацеловалась, пучок волос потеряла….