Текущая реальность
Шрифт:
– Даже за границу не уедешь, хотя разрешили – не посуду же там по ресторанам мыть.
Физик и историк переглянулись и первый:
– Сказать по правде и, мы за границей не особенно-то нужны.
Историк растерянно:
– Так что же делать?
Физик неуверенно:
– Учителям подняли зарплату в полтора раза, а к осени добавят ещё. Опять же «Жилищная программа» - в первую очередь для педагогов, врачей и…
Лирик презрительно фыркнул:
– «Жилищная программа»… Вы бы видели мою московскую квартиру!
В этом месте к столику подходит официантка с бутылкой «Московской особой» и улыбаясь показывая на опустевший графинчик:
– Подлить ещё водочки?
Историк, любуясь её совершенными «формами», игриво:
– Замечательная у вас в заведении водочка!
Та, с гордостью:
– Нашу водочку даже сам(!) товарищ Сталин употреблять изволит.
Все трое хором:
– ДА, НУ?!
Шёпотом:
– Каждую неделю на его Ближнюю дачу из «Арагви» посылают ящик «Боржоми» и бутылку «Особой московской». В знак уважения.
Когда та отошла, все трое переглянусь и Физик:
– Вы подумали про то, о чём подумал я?
***
Чуть поодаль Физика, Лирика и Историка сидели три очень хорошо одетые дамы, так сказать в состоянии «лёгкого подшофе». Назовём их Лётчица, Киноактриса и…
Подруга хорошо известного, но увы – ныне отсутствующего в списке живых поэта.
Лётчица, вытирая обильно текущие слёзы:
– …Представляете, Он(!) сказал: «То, что Вы – депутат Верховного Совета, любимица всей страны, героиня рекордных перелетов, первая женщина Герой Советского Союза - вовсе не отменяет тот факт, что Вы… Тупая баба!». И снял с должности!
Киноактриса и Подруга в один голос ахнули:
– Да, ну?! Прям, так и сказал – «тупая баба»?!
Лётчица:
– Когда в 39-м году, меня назначили Начальником Управления международных воздушных линий Гражданского воздушного флота (ГВФ) СССР, в нашем авиапарке было всего пять самолётов. При мне он увеличился до двадцати! Мы открыли первые регулярные европейские авиарейсы на Балканы, в Скандинавию, в Германию и во Францию.
Лётчица всхлипнула:
– А теперь Он(!) предлагает мне… Сельскохозяйственную авиацию…
Киноактриса и Подруга, хором:
– Да как Он(!) посмел?!
Та, буквально навзрыд:
– Я Ему(!) про рекорды, а Он(!) мне: «Если я прикажу расследовать ваши «рекорды», то Вас придётся переодеть в ватник и отправить пропалывать тайгу. Так что лучше помалкивайте в гигиенический пакет, или что Вы там используете в «критические дни»».
Дамы в обалдении:
– Кикой ещё «гигиенический пакет»? Какие такие «критические дни»? Это он про что?
– А я знаю?
С тоской взглянув на портрет на стене:
– Как подменили, недаром болтают… Раньше
Подруги насторожились:
– Было что с ним?
Грустно:
– Да, так… Кроме лёгкого флирта – ничего, к сожалению.
После того, как дамы ещё выпили по бокалу грузинского и помолчали, закусывая Цоликаури хачапури, Киноактриса поинтересовалась:
– А что на Него(!) вообще нашло?
Лётчица, с уже сухими злыми глазами:
– Прошли совместные учения диспетчерской службы Аэрофлота и сил Противовоздушной обороны страны. Посты ВНОС проворонили условный самолёт-нарушитель, а наши диспетчера заметили, но… Не смогли сообщить, потому что была повреждена линия связи.
– А кто должен был её чинить?
Лётчица раздражённо отмахнувшись:
– Да при чём здесь, кто что должен? Он(!) наорал, что я развела бардак. Представляете? Так и сказал «БАРДАК»!!! «Перестановкой кроватей, говорит, дела не поправишь. Надо менять девочек!».
После того, как ещё по бокалу вина выпили, Киноактриса медленно и печально протянула:
– Даааа… По сравнению с твоей бедой, моя кажется просто детской.
– А что случилось?
– Мне не дали уже утверждённую роль в новом фильме.
Лётчица и Подруга посмотрев на портрет:
– Он(!)?
Вздохнув и томно закатив глаза:
– Пострадала не только я. Со слов режиссёра: «Эти лощённо-самодовольные рожи - уже примелькались не только мне, но и всему советскому народу. Дайте дорогу молодым талантам, особенно из провинции. А этих – на озвучку мультфильмов».
Те в шоке:
– Так и сказал?
– Так и сказал.
– Хам!
Подруга задумчиво:
– На Международный женский день Он(!) объявил амнистию некоторым категориям женщин-заключённых, в том числе всем политическим. Скоро выйдет на свободу Мария Спиридонова и Ирина Каховская, с которой мы как-то были очень близки.
Лётчица и Киноактриса удивлённо переглянулись:
– Кто такая Спиридонова мы знаем. А кто такая Каховская?
– Организатор покушения на германского фельдмаршала Эйхгорна в Киеве в восемнадцатом году…
Подруга внимательно посмотрела на соседок по столику и шёпотом уточнила:
– …Удачного покушения.
***
За столиком поодаль сидело и наливалось водкой четверо в военной форме – полковник, два подполковника и майор.
После очередного возлияния, полковник мрачно:
– На словах мне в Генеральном штабе посоветовали: «Как прибудешь в Гродно – начинай копать». Спрашиваю недоумённо: «Куда?». Отвечают: «В сторону Америки – вниз то есть. И чем глубже зароешься – тем дольше проживёшь».