ТЕЛЕДЖИННСОВЩИНА
Шрифт:
– Ты, что, больной? В наше время всё есть! Даже курс тридцати серебряников на сегодняшний день! – ангел вскочил с места и, обойдя струхнувшего священника, рванул к милиции. – Вы какого черта сбиваете цены на киллерские услуги профессиональных священников? Это вам не молдаване, за тарелку супа готовые работать на стройке дачи! А ну, выкладывайте недостающие денежки, пока я их из вас сам не вытряхнул!!!
Милиция попятилась, не зная, чего ожидать от разъярившегося ангела, и защитным жестом выхватила из-под костюмов кресты на цепочках. Неотвратимо приближающийся к
– Вы меня еще чесноком закидайте и святой водой окропите!
– А поможет? – пискнул кто-то.
– Ну, уж, точно не повредит!
Позади отступающей толпы вырос черт. Сделав шаг вперед, он дружески обнял крайних к нему за плечи, придвинул их к себе и поинтересовался:
– Ну, и как успехи на религиозном фронте?
Обнятые милиционеры повернули головы, увидели ухмыляющуюся физиономию черта, перепугались и, пытаясь вырваться, неожиданным дуэтом пропели что-то свеженькое из репертуара машинной звуковой сигнализации.
Ангел вытаращил глаза, скорчил злобную физиономию и, со словами:
– Ну, я тебе сейчас вмажу, морда антихристианская!!! – рванул прямиком к Деймосу. Перепуганная толпа рассеялась по подъезду и далее, в основном далее, ангел добежал до черта, не выпускавшего из рук пойманных и отчаянно дергавшихся милиционеров, и нанес ему увесистый удар справа. Черт увернулся, а кулак ангела впечатался в лицо сиренообразно сигнализирующего милиционера, отлетевшего на добрых три метра и ничком распластавшегося на мокром полу. Черт высунул длинный язык и коротко, но язвительно прошелся по точности прицеливания у гипертрофированной пташки. Ангел ударил с левой, черт опять увернулся, и в сторону улетел второй милиционер.
Больше милиции у черта под рукой не было, и ангел притормозил с третьим ударом. Черт удовлетворенно ухмыльнулся. Вдвоем они вернулись в зал, подошли к читающему молитвы о спасении хотя бы собственной души священника и требовательно вытянули правые раскрытые ладони.
– Пятьдесят процентов давай! – слаженно потребовали они. Священник прервал сеанс односторонней связи с Богом и открыл глаза.
– Ка-какие проценты? – запинаясь, промямлил он.
– За изгнание потусторонних сил из квартиры! – разъяснил черт. – И не вздумай швырять в меня крестами с водой: ангел из тебя отбивную сделает, не смотри, что он святой. Живо, у нас времени нет!
Священник трясущейся рукой залез в карман джинсов, достал пачку евро, отсчитал двадцать пять бумажек и протянул их ангелу. Павел, ничтоже сумняшеся, засунул их в карман белых-белых брюк и довольно потер ладони. Черт, оставшийся без гроша, скандалить не стал, а просто выхватил у священника оставшиеся деньги.
– Куда?! – посмел возмутиться священник. Черт положил деньги в нагрудный карман костюма.
– Как, куда? Пятьдесят процентов ему, пятьдесят мне. А ты как думал?
– Но я…
– Ты честно раскаялся в содеянном и купил от представителя Бога индульгенцию на прощение греха платного служения Богу, – Деймос сделал шаг вперед. – Неужели ты думаешь, что за оплаченный грех можно получить бесплатное прощение? Петр, ты как думаешь?
Петр,
– А что, идея неплохая: купил право на убийство – купи и право на прощение. Жаль только, на это дело денег ни у кого не хватит. А по большому счету и строго между нами, я считаю, что полученные священником деньги грязные, и отмыть их можно единственно правильным и действенным способом: отдав их на развитие высоко уровня жизни хорошему человеку, вроде меня.
Ангел и черт переглянулись и усмехнулись.
– А ты от скромности не помрешь! – заявил черт, ощупывая карман: вдруг ангел исхитрился выудить его долю, пока он взирал на Петра. – А я чем хуже? Тем, что белый и пушистый у нас только Павел?
– В Раю и Аду деньги не нужны! Потому что в Раю без них – это Рай, а в Аду без них – это… хм-мх… Ад. Слышь, мужики, а Ад, он точно не на Земле?
– Местами напоминает, – кивнул черт. – Кое-где настоящий Ад, но я знаю районы с Райскими пейзажами.
– Вот там мы деньги и потратим, – предложил ангел. – А теперь уходим, команда! Мы получили плату за наше изгнание и обязаны изгнаться.
– Но это моя квартира! – запротестовал Петр.
– А с каких пор ты причисляешь себя к потусторонним силам? – поинтересовался ангел. – Эй, поп-бизнесмен, я тебе искренне советую найти и почитать литературу о рыбалке и накупить удочек.
– Зачем?
– А чем еще заниматься в дальнем ските? Всё, мы пошли! Милиции привет.
– С вещами на выход! – приказал Петр присевшему в коридоре священнику. – Со своими вещами, умник! И вот того лежачего подхвати, ему не идет лежать в квартире. Пусть на ступеньках отдохнет.
Он захлопнул дверь, но ее открыло летним сквозняком.
– Ну, что, команда, милиция побежала разносить новости о вашем пришествии. Что будем делать теперь?
– Побежим вниз по ступенькам и выйдем на улицу! – сказал черт. – У нас много дел и мало времени. Надо уничтожить телевизор.
– Зачем?
– Тут такое дело…, – пояснил черт. – Все, что существует в телемире и вышло из телевизора, можно и нужно отключить. А в драке один на один я сам сверну этому выскочке из кувшина голову.
– Так, – нахмурился Петр. – А зачем вам я, вы можете мне толком объяснить? Неужели, никто из вас не умеет пользоваться телевизором? Или только мне известна тайна Волшебной Кнопки? Так, я запросто поделюсь всем, что знаю об этой мистической вещи, включающей и выключающей целые миры, – Петр перешел на заговорщицкий шепот. – Она находится на телевизоре и называется «выключатель». Нажать на нее несложно, достаточно ткнуть в нее указательным пальцем. Есть и резервный выключатель, это такой длинный шнур с двумя железочками, одним концом уходящий в телевизор, а вторым присосавшийся к владениям Чубайса. Перерезать его нежелательно, достанется приличная порция от электрических щедрот, а для слабых организмов это смертельно опасно. Достаточно выдернуть его из розетки.