Телега о колл-центре, сексе и наркотиках

Козин Джон

Чтож. Уехал спать домой, как пес.

***

Допилил худо-бедно свое беспонтовое резюме. Добавил в опыт работы из студенчества, в приемной комиссии, в рознице по шмоткам, на акциях в Ашанах, и что служил. Разумеется, расписал я это все невообразимо красиво, и понятное дело, кучу мелочей, которых я не делал, лишь бы резюме не было пустым.

Я не умею водить машину, к сожалению. Да и нет у меня ее, по финансовым причинам, в основном. Поэтому, я решаю купить себе скутер, прям после службы, тип на первое

время. Когда придет холодное время, поставлю его к другу в гараж… Или продам.

Помимо мамкиных карманных расходов, я умудрился таки скопить-заработать-непропить немного баблишка. Ну и пока норм.

Так что, вообще-то, я трачу свое бабло.

С собственным транспортом было чуть полегче жить. И увидев вакансию "вип-курьер" я думаю, что нашел то, что надо.

Приехал. Там, понятное дело, надо было возить что-то, но подвох в том, что надо было еще и работать с клиентами…

***

Эйчар-менеджер был просто омерзителен. Была. Омерзительна. Да блин, что они вообще возомнили о себе, с этими своими гениальными вопросами?. Гадкое черное одеяние и бежевые балетки… Желтые волосы, с непрокрашенными корнями и ожерелье из жемчуга на шее… Такое ощущение что оно давило ей шею, создавая дискомфорт, и транслируя его в негатив, который она желчью выливала на бедных кандидатов.

А еще этот массовый подбор. – Это неприятно, потому что теряются все принципы индивидуальности. Ты пришел непонятно куда, непонятно зачем, – сиди жди. – Уже как-то не комильфо.

Я зашел в какую-то конторку с заднего двора, где-то на Красных воротах. Там всякой студоты и пост-студоты, вроде меня, просто легион. Все толпятся и я выясняю, что эта душная контора, к сожалению, то, что я ищу.

Чудесным образом я понял, что нужно заполнить какую-то говноанкету. Ее я раздобыл, а вот с ручкой проблемы. Поспрашивал. Никто не дает / ни у кого нету.

О! У меня есть карандаш в бардачке скутера. Сметнулся. Заполнил. Сказали что позовут. Сижу жду.

Спустя минут 40, наверное, в душной комнатушке, подошла моя очередь. Как оказалась, – моя и еще какого-то чувака.

– Мы занимаемся продажами косметики. – Ейчарка говорила очень медленно.

Надменный, приторный тон… Хочется ей в ее лицо засунуть всю эту косметику, на котором, кстати, ее не было, внезапно.

– Косметика премиального уровня…

Ох, понты… Каждому быдлу хочется побольше понтов… Премиальный уровень, блять, родом из Усть-Пиздюйска.

– Очевидно, вы обратили внимание на название вакансии… VIP – курьер… Курьер – агент… – Она чуть наклоняет голову и смотрит на нас, поочередно, исподлобья, слегка кивая, типа, ты понимаешь ли вообще, черт, насколько все тут круто и сурьезно?!

В общем, я не хочу здесь работать. Как мне это прекратить и как мне отсюда уйти?

На ее столе лежит моя бумажка с кратким резюме, которое они заставили нас заполнять в тесной каморке… И еще там лежит бумажка второго типа.

– Не спроста же в вакансии указаны такие цифры по зарплате… Выплаты у нас по итогу недели…

А вот здесь да, неплохой вариант с выплатами. Терпеть не могу ждать зарплату.

– Ну что, с

людьми работать будете? – Медленно произносит она, с понтом дела, что продала нам вакансию, и лыбится.

Ах ты ж сволочь, опять долбаный менеджер по продажам, только завуалировали, твари, под курьера!

– Аммм… Нет, с людьми работать не будем. – Отвечаю я.

И она, кароч, берет мою бумажку и демонстративно, прям, на наших с типом глазах, рвет, мнет и выкидывает ее.

Нет, конечно тут больше нечего делать, но все равно, – козлище. Надо ж было мою бумажку так?!

С еще более довольной харей сидит эта жаба. С еще более мразотной лыбой она переводит взгляд на второго парня: хихи вот ведь недоразумение, забудем об этом.

– Я свободен?

– Да-да.

– Пффф…

***

Начало августа, лето на закате. Побегал еще по нескольким конторам, везде какая-то хрень. В то же время мы с пациками из группы решали, что подготовили материала примерно на час – полтора выступления, можем поискать сцену. Сыровато, конечно, но думаю, что затащим. И в 10-х числах августа, у нас первый концерт в каком-то бичевском клубе.

Мы нашли организатора и, собственно клуб, на Вконтакте. Пообщались и поехали договариваться. Я, Серега и Толян – бас-гитарист.

Будет топить за условия, – чтобы все бабки со входа шли нам. Инициатива, конечно хорошая, я бы даже сказал – дерзкая, потому что, обычно клубы просто дают тебе сколько-то билетов и ты их продаешь. Сколько продал, столько и заработал. А билеты ты сам покупаешь в клубе, то есть, чтобы выступить, ты еще и платишь.

Пообщались с организаторами, и он нам первое, что начал впаривать, – что официантки, после полуночи, ходят топлесс, и мол, ребята, это же вау, как круто! Какие бабки со входа, вы что?

Но мы посмотрели на официанток, и собственно, переглянувшись, поняли, что смотреть не хотим ни на официанток, ни на их сиськи. Ну кроме Толяна… У этого расползлась дебильная улыбка, благо что, не на долго.

А еще, сцена этого клуба, по сути, не в самом клубе, а в тентовой пристройке. То есть, поставили столбики, накрыли это дело брезентом, что-то там подкрасили и вуаля – вот вам еще одно помещение. Одна проблема – там, скорее всего, если погода испортится, будет холодно, а погода уже засралась. После всего этого, его аргументы закончились и получается, что мы протолкнули правдами-неправдами историю со входом, типа что позовем еще знакомые команды и работу с ними мы возьмем на себя, а значит, в принципе, будет много людей. А клуб заработает за счет кухни-бара.

Знакомые команды мы нашли так же в социалах и на форумах, но решили, что раз мы им даем возможность играть без выкупа билета, то знать, что вход остается за нами, им не обязательно.

Надеюсь, что никто никого не обманет и мы поднимем немножко бабосика.

***

Собственно, день концерта.

Встречаемся с типами уже около клуба, со своим музыкальным стаффом, стоим курим. К нам подходит организатор.

– Че, какие мы по счету? – Спросил Серега.