Тело по обмену или дважды попаданцы
Шрифт:
Граф Саррини
Я устало потер виски еще раз окинув компанию, собравшуюся в моем кабинете. А она поистине заслуживала внимания, передо мной стоял весь профессорский состав академии, и, наверное, это выглядело бы даже как обычное совещание, если бы лица всех мужчин не украшала густая ярко-розовая поросль, различной степени густоты и длины. Особенно феерично смотрелся профессор некромагии, которого даже человеком на данный момент было назвать сложно, он скорее походил на большой волосатый
— Так еще раз объясните мне что здесь произошло, пока меня не было, только спокойно!
— Я знаю! Это все она! Эта подлая баба! Я изначально говорил, что женщинам не место в академии! И вот посмотрите! Результат на лицо!
Сзади послышались сдержанные смешки.
— Профессор Небухтель, успокойтесь! Беспочвенные обвинения не помогут делу!
— А они не беспочвенные! Все мужчины в академии отличаются теперь той или иной степенью розовой мохнатости! Только женщины нормальные! И конечно во всем виновата, именно она! — его рука так же полностью покрытая мохнатой шерстью указала на Стеллу.
— Магистр Саррини, все началось после умывания! У всех мужчин, умывавшихся из академического водопровода, появилась растительность на лице, причем мы заметили, что при попытке бритья или удаления волосы отрастают еще длиннее и захватывают так же и другие части тела, — достаточно спокойно для ситуации отметил профессор Лерош.
— Позвольте напомнить, что именно вы профессор Небухтель, настояли, чтобы женской половине академии не подводили водопровод! Если это нечто появилось именно из-за зелья или заклятия, наложенного на воду, то вполне логично, что оно не затронуло девушек, наша вода идет из колодца, а не из центрального водопровода!
— Вот-вот! Именно об этом я и говорю! Это скрытая диверсия этой феминистки! Чтобы скомпрометировать меня перед моим докладом!
Я снова устало потер виски и обратился к главе лекарей, чтобы хоть немного увести внимание от обвинений в сторону Стеллы.
— Господин лекарь, у вас есть какие-то задумки, о том, что могло произойти и как от этого избавиться?
— Мы пока не многое понимаем, если честно, личинки вшей были найдены в водопроводе, так что это вполне может быть кожная реакция на личинки и действительно реакция не распространяется на представительниц слабого пола, мы попробовали умыть нескольких медсестр и никакой растительности.
— Значит мы вполне можем иметь дело с последствиями вшей и зельем, которое было использовано на них, профессор Аривель, что вы можете сказать, почему на девушек это не распространяется? — я устало посмотрел на Стеллу.
— Это сложно сказать, мне понадобиться время для дополнительных исследований, опроса девушек, поиска антидота…
— Сколько это может занять времени по вашему мнению?
— Ну, я предполагаю, что за пару недель можно было бы управиться…
Я только несчастно поморщился, но прежде, чем я успел даже озвучить следующую мысль профессор Небухтель завопил как резанный.
— Две недели!!! Это КА-ТА-СТРО-ФА! У меня послезавтра
— Милый магистр Небухтель, моим первым предположением является то, что почти все девушки пользуются в малых дозах спермой бубонных червей для улучшения цвета лица, не хотите попробовать? Вдруг Вам поможет? Это конечно невероятно ядовитое вещество при неправильной дозировке, но мы можем рискнуть и опробовать на вас, если вы так спешите!
Я с трудом подавил смешок, а магистр Небухтель зашелся в громкой ругани, проклиная Стеллу и ее предложение.
Я окончательно понял, что дальнейшие обсуждения мне не помогут разобраться в очередной напасти быстрее, поэтому попросил всех кроме лекаря и Стеллы покинуть кабинет, мне хотелось поговорить с ними и разобраться как быстро мы сможем справиться с очередной катастрофой академического маштаба. Профессора Небухтель пришлось уводить чуть ли не под руки, он орал, сопротивлялся и клялся всеми богами и мертвыми душами, что заставит Стеллу пожалеть о дне, в который она родилась.
Мия
Я еще раз окинула взглядом забитые под завязку полочки в ванной и решила не мучаться выбором, а опробовать на себе сразу все! Для храбрости сделала глоток винишка прямо из горла и принялась колдовать себе красоту несусветную.
Первыми на глаза мне попались масочки в отдельных упаковках, одна была ядовито-розовая, а вторая зеленая. Ознакомившись с инструкциями, я поняла, что одна увлажняющая, а вторая с антиоксидантами, что такое антиоксиданты я не знала, поэтому решила, что одну половину лица намажу розовой, а вторую зеленой. Пока я намазюкивала свою физиономию, обнаружила так же крем для удаления волос и воск для удаления волос.
Это меня несказанно обрадовало, потому что я сама работала над подобным веществом дома, но результаты последних опытов меня не сильно порадовали, даже совсем наоборот! Посмотрев на свои по-мужски волосатые ноги, я решила, что ноги две, а значит можно так же опробовать оба. Воск с полосками для эпиляции вызвал у меня некоторые сомнения, но я решила подбодрить себя глотком вина, и потом еще одним, если это вдруг действительно будет больно!
Уже слегка пьяненькой пошатывающейся походкой, я разделась и направилась в душ! Перед душем сделала еще один глоток от души, я все-таки невинная девица, а некоторые особенности моего мужского тела меня сильно смущали…не положено девицам в таких деталях знать все это.
Крем для депиляции намазала на одну ногу, а воск было необходимо согреть и потом наносить, я включила почти кипяток, и поставила баночку греться. За всем этим с любопытством наблюдала кошка.
— Что тебе тоже хочется избавиться от нежелательной растительности? А что лысая кошка, это круто? — уже захмелевшим голосом спросила я Лилит. Кошка в ответ лишь зашипела и ощетинилась всем своим видом демонстрируя, что подобное предложение ей не интересно… а жаль. Мой взгляд, бродивший по ванне, наткнулся на нечто очень напоминающее соску, только очень большую. Недолго думая, я нацепила ее на губы, причмокнула и с восторгом заметила, как губы припухли. Здоровский эффект! Надо повторить!