«Темная ночь» души. Исцеление от депрессии
Шрифт:
Партнерство – это значительная часть на пути индивидуации, и у него есть две стороны. Здесь действует старая дзенская мудрость, в соответствии с которой человек в итоге всегда один. Только осознавая эту истину, можно добиться настоящего партнерства и успехов на пути становления человеческой личности, то есть на пути индивидуации, по Юнгу. Каждый должен ответственно пройти свой путь. По этому поводу есть хорошее высказывание еврейского мистика по имени Зушия: «Если я попаду на Небо, то там меня не спросят, почему я не стал Моисеем, они спросят: почему я не смог стать Зушия, то есть самим собой, тем, кем я должен был стать».
В любом случае, лучше решать проблемы, возникающие в партнерстве, чем избегать
Рано или поздно в своем путешествии герой должен встретить свою аниму, или героиня – своего анимуса. В мифе показано, что отказ от любви может привести к катастрофе. Зигфрид из сказания о Нибелунгах отказывается от своей анимы, Брунильды, из-за того, что влюбляется в Кримхильду, которая подлила ему приворотного зелья. Это решение в конечном итоге стоило ему жизни.
В наше время браки едва ли заключаются с учетом того, что у каждого человека есть свой путь в жизни, то есть по принципу «пути наши пересеклись, и мы выбираем идти вместе»; именно этот принцип и обладает высшей правомочностью на заключение брачного союза. Если брак заключен из совместной страсти к удовольствиям и удобству, из-за сексуальных предпочтений, из-за материальной выгоды, то набрано достаточное количество условий для развода. Мы должны развиваться в любом случае, избежать кармы невозможно, и развод также является необходимой платой за ошибки, а значит – методом обучения на пути совершенствования.
Брак, или настоящее партнерство, – это совершенно необходимая и в то же время очень проблематичная вещь. Современные люди поначалу живут в ненавидимом ими и одновременно любимом одиночестве. Для того чтобы перестать быть одинокими, им необходимо понять, что идея свободы от ответственности (и заодно от вины) – это иллюзия.
Нередко браки и связи создаются по принципу мама-сын или отец-дочь. В этом случае все будет хорошо до тех пор, пока «сын» или «дочь» не вступят на следующую ступень развития и постепенно выйдут из привычной инфантильной роли. В этом случае связь исчерпает себя, например партнер, игравший роль «папы», почувствует себя брошенным; результатом может стать депрессия одного из партнеров.
Общая тенденция, однако, сводится к тому, чтобы как можно дольше не создавать официального союза, не вступать в брак до самого последнего момента или вообще не связывать свою жизнь с партнером супружескими узами. И только по не зависящим от партнеров причинам, например потому, что это просто материально выгодно, браки все еще заключаются.
Раньше было совершенно нормальным, что люди при вступлении в брак отказывались от многих свобод. Сегодня же молодые не хотят отказывать себе ни в чем. Они заранее понимают, что брак не является той стеной, за которую можно спрятаться от нелюбви и разочарования. Сейчас люди понимают, что женитьба или замужество – это договор, который, с одной стороны, соединяет их навсегда, а с другой стороны, исключает возможность гулять направо и налево. Таким образом, данный брачный договор является настоящей махинацией, придуманной людьми. С божественным благословением этот договор не имеет ничего общего. Например, в католицизме брак считался таинством и священнодействием, он служил для того, чтобы люди, вступающие в союз, становились святыми. Но это, конечно, не относится к современному типу отношений, где брак не ведет к святости, а ведет (исключительно) к удовольствиям и благополучию.
Конечно, существует и другой полюс этой проблемы, а именно тот факт, что люди осознанно принимают решение, вступая в брачный союз. Они знают, что отказываются от многого, и принимают решение, смотря на вещи прямо и ясно. Задача любого брака – это стирание острых углов, взаимная интеграция и
Если откровенно взглянуть на положение вещей, мы увидим, что идея брака в социуме никогда не функционировала должным образом. Раньше мужчины часто изменяли своим женам или просто женились сперва на одной, а потом на другой, а сейчас, в последние тридцать лет стало нормой, что то же самое делают и женщины, для которых смена мужчин приравнялась к обычному хобби. Хобби существует для того, чтобы не уставать от профессиональной деятельности, а любовь на стороне – для того, чтобы не уставать от семьи. Разница лишь в том, что хобби к депрессиям не приводят, а вот романы на стороне ведут к неразрешимым проблемам. Проблемы возникают, конечно, в том случае, если один из партнеров придерживается брачного кодекса и не совершает измен, а второй уже давно не считает это необходимостью.
Идеал, достижимый в браке, состоит в том, что после первого года совместной жизни, когда все медовые месяцы подошли к концу, когда наступает отрезвление, пропадает влюбленность, но не любовь, которая должна постоянно крепнуть. Для этого необходим совместный труд, обоюдное стремление супругов.
Социальная действительность на деле выглядит иначе: будни воспринимаются мрачными и скучными, и человек сбегает в новую влюбленность, в которой нет ни будней, ни кризисов, ни страданий. Здесь возникает некий замкнутый круг: даже постоянно находясь в таких свободных отношениях, даже легализовав их, все равно человек рано или поздно замечает, что от будней, стрессов и страдания никуда не деться.
На самом деле, мы сейчас живем в обществе, в котором существуют все формы отношений между мужчиной и женщиной – точно так, как это происходит в природе. Есть животные, которые живут друг с другом всю жизнь, а есть такие, которые меняют партнеров каждый год. Существуют отношения, когда у одного самца много самок, и наоборот. Очень интересно ведут себя дельфины: помимо обычной связи самки с самцом, у этих морских млекопитающих существуют все виды половых отношений – от смены партнера до групповых соитий. Возможно, у них это хорошо и легко получается потому, что мозг дельфина имеет более сложную и дифференцированную структуру, чем человеческий.
Подытоживая, можно сказать, что у человечества так много проблем в браке потому, что общепринятая официальная модель брачного союза не соответствует человеческим потребностям. Мужчина и женщина, вступающие в брак, заключают договор, смысл которого не понимают, а если бы понимали, то он бы им не понравился. Действительно, через некоторое время такие неосознанно заключенные браки приводят к проблемам – к ревности или к чувству собственности по принципу «я женат на тебе, а значит, владею тобой». Нет смысла держаться за уже развалившийся брак только из чувства выполняемого долга перед обществом – это может привести к депрессии. С другой стороны, постоянная смена партнеров может в итоге закончиться одиночеством, поскольку подходящего не удается найти. Одиночество – также самый верный путь в депрессию.
Если человек решил вступить на путь героя, или, если хотите, путь воина, и совершить героическое путешествие через жизнь, которое само по себе отрицает всякую депрессию (на это просто нет времени), то партнерство для такого человека будет мощным этапом на пути к совершенству, а партнеры станут друг для друга зеркалом, в котором они смогут увидеть самих себя и измениться к лучшему.
Послеродовая депрессия