Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2
Шрифт:
— Зачем? — спрашивал я.
Маркофьев отвечал, но не сразу. Раздумчиво он цедил:
— Конечно, я мог бы сидеть в каком-нибудь министерстве, учреждении, на крохотном, зато твердом и постоянном окладе, иметь, что называется, уверенность в завтрашнем дне, гнуть спину перед начальством, трястись при каждом раскатистом окрике вышестоящего руководителя… Но на хрена мне такая уверенность в собственной нищете и ничтожности? Такая их гарантия? Нет, мой удел — самостоятельное, на свой страх, плавание. Я могу открыть новую Индию
— ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ХЛЕБ НЕ ОБИВКОЙ ДВЕРЕЙ И НЕ ОСТЕКЛЕНИЕМ ЛОДЖИЙ И БАЛКОНОВ, НАДО ОКОЛАЧИВАТЬ ПОРОГИ, — говаривал он в прежние времена.
И не забывал поздравить с Новым годом и Восьмым марта, Первомаем и Седьмым ноября ни одного руководителя, ни одну секретаршу, от которой зависел доступ к начальникам…
Зато вскоре посеянное давало всходы. И подарки сыпались уже ему.
— Наступившая эпоха свободы расширила возможности каждого, кто не трус и имеет голову на плечах, — громогласно заявлял Маркофьев.
То были дни, когда он преуспевал. Помимо "левой" водки и самострочной одежды, развернул торговлю поддельными лекарствами и "паленой", то есть тоже халтурной обувью. Его лозунг был: "Я ОБУЮ РОССИЮ!"
Робких и стеснительных он клеймил:
— ДЛЯ ТРУСОВ НА ДВОРЕ ВСЕГДА ОДНА ЭРА — ЛИЗОБЛЮДСТВА И ПРИХЛЕБАЙСТВА. Выбирайте, какой образ вам ближе: путь ледокола, торящего дорогу среди льдов и враждебной стихии, или болтающегося на буксире лишенного собственного двигателя металлолома!
Под утро он спросил:
— У тебя есть коньяк? А то через час встречаюсь с министром текстильной промышленности. По вопросу этих самых лейблов. Министр тоже человек, хочет принять участие в бизнесе…
Я принес припасенную для своего дня рождения бутылку.
Он наполнил фужер, прополоскал рот напитком семилетней выдержки и с наслаждением эту обжигающую, как я помнил, влагу, проглотил.
— СВЕЖАЧОК ЛУЧШЕ, ЧЕМ КИСЛЫЙ ПЕРЕГАР, — сказал он. — Предстоит важный разговор… Надо произвести впечатление. Между прочим, есть медицинские параметры похмела. Пятьдесят граммов ровно. Ни больше, ни меньше. Иначе или не доберешь, или опять погрузишься в пучину пьянства.
И он налил еще фужер и проглотил.
А, уходя, оставил на память засаленную желтую бейсболку с длинным зеленым козырьком и надписью: "Маркофьев-инвест" — спонсор чемпионата по гандболу и тяжелой атлетике".
— Всегда, каким бы делом ни начал заниматься, я добиваюсь совершенства, — сказал Маркофьев.
Мне почему-то вспомнилось: в дни нашей юности из окон электричек, отъезжавших с Киевского вокзала, была видна вывеска: "Специализированный магазин для слепых РАССВЕТ".
На тот вскоре грянувший день рождения Вероника
Вопрос на сообразительность. Что впоследствии произошло с рубашкой, бейсболкой (а также с некоторыми другими моими вещами, оказавшимися в доме Вероники):
а) они остались болтаться на вешалке?
б) Вероника сама их носила, а потом пустила на хозяйственные нужды — протирку окон и хватание плотным материалом горячих кастрюль и сковородок?
в) рубашку, бейсболку (и другие вещи) стал носить следующий хахаль Вероники?
Уверен: зная домовитый и бережливый характер моей возлюбленной, вы не ошибетесь.
Дальновидный Маркофьев, когда я, демонстрируя этот подарок и для пущей убедительности и наглядности застегнув все, вплоть до ворота, пуговицы (смотрелся, наверно, тем еще охламоном), утверждал, что такие знаки внимания и есть проявленная любовь, посоветовал:
— НЕ ПЕРЕГИБАЙ. Не пафосничай. Не надо. Держись проще, естественнее. Пошути. Скажи: вот, мол, на мне сейчас рубашка, которую презентовала Вероника. У нее завалялась. Осталась от какого-то прежнего сожителя. И она мне ее теперь отдала. В знак особого расположения. Оказалась — впору. Ничего смотрится, верно?
Я, дурила, пришел в восторг от его шутки и так и стал говорить. Хотя понимал: острота не слишком изящна и искрометна. Но хотелось веселиться. Я, в кои-то веки, чувствовал себя наверху блаженства.
Паясничанье, впрочем, имело успех.
Когда в гости приходили будущие тесть с тещей, я настаивал:
— Вот, ваша дочь сделала мне подарок. У нее тут завалялась откуда-то чья-то мужская рубашка… Она мне ее отдала…
Они переглядывались. Вероника смотрела укоризненно.
Попутное замечание. Мы порой сами не отдаем отчет тому, что произносим.
Рано или поздно произнесенное начинает воплощаться. Причем с садистской буквальностью. Имейте это в виду!
В поместье Маркофьева на Капри, куда съезжались сливки общества и богатейшие люди мира и где мне вскорости предстояло оказаться на правах почти члена семьи, я тщетно пытался копировать излюбленные шутки моего друга. Его обычным приколом было сказать мужу в присутствии жены:
— А чегой-то ты сегодня не с Анькой и не с Маринкой, как в прошлый раз? Они, что ли, заболели? Я в твоих бабах запутался…
После чего гости, как правило, заливались веселым смехом.