Терапия супружеской любви

Альбисетти Валерио

Я убеждён в том, что редкие сексуальные отношения, рождающиеся из любви, гораздо ценнее, чем много плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени

В нашем обществе, в котором всё происходит так быстро и всё так сложно, претерпели изменения и традиционные роли мужа и жены.

В последнее время женщины - как по материальным причинам, так и в стремлении подражать определённой мужской модели - бросились в многочисленные

сферы деятельности, желая реализовать себя полностью и одновременно в работе, в семье и в браке. Только недавно борцы за эмансипацию обнаружили, что очень трудно, почти невозможно удовлетворительным образом реализоваться во всех трёх областях. Это оказалось иллюзией.

Муж, которому удаётся добиться успеха в работе, безусловно, обязан этим также и тому, что его жена хорошо заботится о детях, о семье и о супружеских отношениях. Мой опыт подтверждает ту истину, что невозможно хорошо делать всё. Если мы хотим успеть всё, то обычно это означает, что мы ничего не делаем хорошо. Например, я встречал многих женщин, преуспевших в карьере, но подавленных сильным чувством вины по отношению к детям или к самим супружеским отношениям. Человек, как известно, наделён определённым количеством энергии, и если он полностью отдаётся работе, то вряд ли сможет быть хорошим отцом или матерью. И столь же маловероятно, чтобы заботливый муж и отец, являющий собой образец психологического и духовного познания себя, добился таких же результатов в профессиональной области.

В определённый момент жизни нужно иметь мужество сделать выбор и от чего-то отказаться. Это, естественно, будет легче, если мы планируем свою жизнь таким образом, чтобы обрести собственное достоинство и осуществить своё призвание к браку.

Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое и духовное познание себя обоими партнёрами.

Не нужно верить в то, что успешность брака не требует упорного труда, достигается легко или достаётся по волшебству или по счастливой случайности, даром: это сильное заблуждение, иллюзия, это не имеет отношения к реальности.

Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют большой восприимчивости, интуиции и призвания. Брак, чтобы быть таковым, безусловно подразумевает преобразование, изменение, обращение самих себя.

II. Путь к изменению себя

и принятию ответственности

Познать себя, чтобы понимать себя

Я знаю: многие предлагают вам искать решение проблем супружеских отношений вне самих себя, во внешнем мире. Но я никогда не перестану напоминать вам о том, что преодоление многих трудностей может прийти только благодаря изменению собственной личности.

Как мы видим, многие люди считают, что проблемы

в их браке порождаются поведением партнёра, или же требуют, чтобы партнёр изменился только потому, что ему было сказано, чего они от него ждут. Однако на самом деле, напротив, единственный способ преобразования самого себя и своего супруга — это внутренняя работа над самим собой.

Мой метод терапии супружеских отношений не предполагает непосредственного изменения партнёра. Мой девиз звучит так: "Начни изменять самого себя, и увидишь, что твой партнёр тоже изменится". И такой подход всегда имел огромный успех. Упорно стараясь изменить своего супруга, вы не получите никакого долговечного результата. Это несомненно.

В этой связи вам может помочь список вопросов, которые облегчат вам задачу познания самих себя.

Упражнение достигнет своей цели, только если вы будете отвечать на вопросы внимательно, сосредоточенно и прежде всего с исключительной искренностью.

Анкета 1

Помогают ли вам отношения с вашим партнёром расти психологически и духовно?

Из чего вы делаете такой вывод?

Какие изменения в отношениях с партнёром были бы необходимы для того, чтобы эти отношения вас устраивали?

Теперь возьмите бумагу и ручку и запишите всё, что вам не нравится в ваших отношениях, - в том порядке, в каком это приходит вам в голову. Особенно вспомните о том, что не устраивает вас в партнёре.

Нравится ли вам и сейчас физически ваш партнёр?

Хотели бы вы иметь больше удовлетворения в сексуальном плане?

Хотели бы вы, чтобы партнёр больше слушал вас?

Хотели бы вы, чтобы партнёр был более любезным, открытым?

При ответах на вопросы не бойтесь почувствовать себя мелочными или слишком требовательными. Отнеситесь к вопросам со всей серьёзностью.

Анкета 2

Что могло бы побудить вас изменить самого себя?

Какова истинная важность ваших потребностей?

Какие изменения необходимы вашей личности для того, чтобы вы серьёзно занялись вашими отношениями с партнёром?

Ответьте искренне самому себе: возможно ли, чтобы вы изменились?

От чего зависело бы изменение вашей личности?

В каком случае вы постарались бы измениться?

Чего вы боитесь?

Зависят ли какие-либо факторы, мешающие вам измениться, от соображений личной безопасности?

Что заставляет вас чувствовать себя плохо в психологическом плане в отношениях с партнёром? (Если причин больше чем одна, запишите все.)

Что помогло бы вам чувствовать себя лучше в этих отношениях?

Чувствуете ли вы себя лучше, когда отвечаете на эти вопросы?

Как часто вы говорите на эти темы с партнёром?

Чувствуете ли вы, что партнёр использует вас, манипулирует вами?

Готовы ли вы потерять некоторую часть контроля ради того, чтобы уделять больше внимания отношениям с партнёром?

Сколь большую часть?

Какими качествами, с вашей точки зрения, желательно обладать партнёру?

Какими качествами, совпадающими с вашим идеальным представлением о человеке, вы обладаете?