Терапия супружеской любви
Шрифт:
А когда ты во мне нуждаешься?
Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о ...
Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о ...?
Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о ..., мог(ла) бы ты оставаться со мной?
При полной самореализации я чувствую себя ... Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?
Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на компромиссы:...
А в таких вопросах я не могу уступить: ...
Если я приму это, то буду чувствовать себя:
уязвлённым/ой;
униженным/ой;
лишённым/ой
осмеянным/ой;
раздавленным/ой;
в западне;
в депрессии;
обессиленным/ой.
В наших отношениях я хотел(а) бы
подтвердить;
пересмотреть;
заменить следующие правила: ...
Я больше не верю в следующие правила:...
Причина этого такова: ...
Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами: ...
Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты ...
Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя: ...
От этого мне было трудно отказаться: ...
От этого отказаться было не трудно: ...
От этого мне ничего не стоило отказаться:...
Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности: ...
Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности: ...
С тобой я удовлетворил(а) такие желания:...
Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил (а): ...
Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие: ...
А эти вопросы я и сейчас не могу обсуждать с тобой: ...
Я не был(а) уверен(а) в тебе, а теперь уверен(а), в следующих моментах: ...
Я до сих пор не уверен(а) в тебе в следующих моментах: ...
С тобой я чувствовал(а) себя, как в западне, а теперь уже нет, при таких обстоятельствах: ...
С тобой я до сих пор чувствую себя, как в западне, при таких обстоятельствах:...
Дальнейшие соображения
Эти день или два нужны для того, чтобы помочь вам лучше познать самих себя и ваши супружеские отношения. Поэтому вы не должны раздражаться, отвечая на вопросы, не должны чувствовать, что вас обвиняют или вам угрожают, и менее всего, что вас шантажируют. И с таким же настроем следует задавать вопросы партнёру.
Это не должно быть сведением счётов.
С другой стороны, не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваш супруг изменился. Сами того не замечая, наверняка изменились и вы. Жизнь продолжается, мы меняемся, стареем, растём. Не воспринимайте изменения в себе или в партнёре как предательство. Истинное познание самого себя и партнёра предусматривает активное принятие реальной действительности, которая непрерывно эволюционирует.
Не забывайте о том, что думать, будто брак не меняется, или даже видеть в этом доказательство его успешности, как я уже говорил, было бы "иллюзией в браке", если не патологией, неврозом.
Если вы проведёте это время так, как я вам посоветовал, то откроете самые слабые стороны в себе и в партнёре и таким образом сможете устранить их, сможете обходиться без того, что до сих пор ошибочно казалось
Итак, принимайте ваши отношения такими, как они есть в настоящий момент, и ориентируйтесь на то, что вас соединяет, а не на то, что разделяет.
Да или нет компромиссам?
Многие супружеские пары, которые приходят ко мне на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда?
Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!
Я всегда, во всех своих книгах, утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.
К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.
Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.
Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из моей лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности.