Терапия супружеской любви
Шрифт:
С другой стороны, не нужно винить родителей или детей. В этой связи я рекомендую не воспринимать ни тех, ни других как некую отдельную категорию.
Все мы были детьми, и все, в общем, становимся родителями — в физическом или духовном, психологическом смысле. Нельзя избежать преемственности. Я всегда говорю, что если ребёнка бьют, то он, став родителем, будет склонен бить своих детей; если его любят, то и он будет любить.
Я молю Бога, чтобы родители, у которых было несчастливое детство, постарались превозмочь самих себя, увидели в своём прошлом предупреждение и не сделали
Бог большей частью говорит с нами посредством страдания, попуская нам переживать трудные испытания и периоды неясности.
Давайте научимся находить смысл, значение воспринимаемых нами знаков, происходящих в нашей жизни событий!
Дадим нашим детям возможность ошибаться, проверять свои устремления, свои призвания!
Постараемся быть терпимыми, придерживаясь при этом правильной линии!
Постараемся присутствовать в жизни наших детей, но не вторгаться в их личное пространство!
Постараемся быть смиренными и будем строить отношения с ними в духе сотрудничества и познания!
Постараемся, следовательно, понимать, постигать, но не судить!
Только так станем мы духовно богаче, только так действительно будем им друзьями, спутниками их жизни.
Родители супруга
Почему многие зятья и невестки испытывают к одному или к обоим родителям супруга либо ненависть, либо глубокую любовь?
За этим стоят неразрешённые проблемы в их отношениях с собственными родителями.
Если человек, состоящий в браке, всё ещё сильно привязан к своей матери, то у него вряд ли сложатся хорошие отношения с тёщей или свекровью. Жена, которая в юности желала, но не имела в своей жизни присутствия отца, с большой вероятностью будет слишком многого ожидать от свёкра. Можно долго продолжать приводить подобные примеры.
Здесь важно осуществить психологический "отрыв" от собственных родителей. Только так можно стать действительно взрослыми, зрелыми людьми.
Это не всегда легко. Многие родители, которым не удалось реализовать себя в браке, изливают всю свою любовь на детей и тем самым портят им жизнь. Непомерная, непрерывная, навязчивая любовь со временем превращает детей в избалованных, нерешительных, слабых, упрямых, нетерпимых взрослых, неспособных прожить жизнь честно и мужественно. Я знаю многих родителей, которые всё ещё требуют послушания и верности от своих сорокалетних детей. Таким образом они "выхолащивают" этих детей.
И это ещё не всё.
Истинная, глубокая причина такого поведения заключается в их собственной неуверенности в себе. Это невероятно, это покажется вам странным, но именно родители такого типа нуждаются в своих детях: таким жестоким, эгоистическим способом они держат детей в подчинении.
Заставляют их оставаться слабыми, внушают им чувство вины и неуверенности, чтобы дети не переставали нуждаться в них, родителях, и оставалисьс ними рядом. Существует классический пример тёщи или свекрови, которая делает всё возможное для того, чтобы сохранить контроль над дочерью или сыном, уже вступившими в
Я уже давно не верю в чисто физическое отцовство и материнство. Мои постоянные читатели знают, что я понимаю только психологическое и духовное родительство. В физическом плане оно второстепенно: возможно, но не обязательно.
Если отцы и матери не обладают самопознанием, то невроз будет прогрессировать в детях и через них разовьётся в последующих поколениях. Перед теми, кто вступает в брак, согласно моей персонали-стской точке зрения, стоит конкретная задача: уменьшение своего личного невроза и особенно устранение зависимостей в области чувств и эмоций. Они не должны позволять чему-либо нарушать свою внутреннюю гармонию и покой. Только тогда смогут они дать покой и гармонию своим детям.
Деньги
В обществе, подобном нашему, деньги всё больше превращаются в фетиш, в идола, вокруг которого вращается всё человеческое существование.
Когда назревает кризис между супругами, распоряжение семейным бюджетом всегда становится одной из важных причин конфликта. Многие считают, что деньги дают власть контролировать партнёра, господствовать над ним. На самом же деле не должно быть никакой разницы между супругом, работающим вне дома, и тем, который делает домашние дела.
В браке всё должно быть общим.
При такой, как наша, организации общества человек, не имеющий денег, не может управлять собственной личной жизнью.
Согласно моему мнению, каждый из супругов вправе иметь свою личную сумму денег, свои источники дохода или свободу распоряжаться частью семейного бюджета в личных целях.
Секс
Сексуальное влечение важно, но его одного никогда не достаточно. Секс должен быть частью общего плана, способствовать единению между супругами; он должен стать естественным компонентом длительных, вечных отношений любви.
Таким образом, если интимные отношения являют собой неотъемлемую составляющую более обширной сферы общения, их трудно отделить от привязанности, от чувств, от любви к партнёру. Более того, они вряд ли станут областью господства, угнетения, компенсации или наказания, как бывает, к сожалению, во многих браках.
Многие молодые супруги, мужчины и женщины, признаются, что они занимаются сексом для того, чтобы расслабиться, избавиться от напряжения, от стресса. Какая несознательность, какое подчинение обстоятельствам, какая инертность в этом желании поддерживать подобное чисто "горизонтальное" общение!
Я советую всегда быть спонтанными, искренними в интимных отношениях, не притворяться, не использовать тело партнёра и своё собственное; здесь важна прежде всего атмосфера взаимного обмена и взаимного побуждения.
И наконец, не следует смешивать сексуальное желание с любовью. Сексуальное возбуждение — это очень деликатный, чувствительный элемент (за двадцать лет работы сексотерапевтом я кое-что об этом узнал). Порой достаточно неразрешённой проблемы на работе, непонимания между супругами или болезни, чтобы физическое влечение ослабло или временно исчезло. В таких случаях не следует принуждать собственное тело. Нужно соблюдать его ритмы, периоды, фазы.