Терапия супружеской любви

Альбисетти Валерио

Обиды?

Отмщения?

Сколько времени продолжался спор?

Чем он завершился?

Как вы расстались?

Могли бы вы избежать этого спора?

Как?

Какие он имел для вас последствия?

А как, по-вашему, пережил его партнёр?

Кто победил, если вообще был победитель?

Разумеется, вы можете добавить многие другие вопросы, для того чтобы как можно точнее изобразить всё, что произошло.

Как уже было сказано, мой метод предусматривает перечитывание дневника каждые три дня. Выполняя

эту работу, можно и нужно делать любые добавления, записывать соображения и замечания, которые придут вам в голову в связи с написанным.

Совместная работа с партнёром один раз в десять дней

Вы можете прочесть свои записи вслух или дать партнёру прочесть их про себя. За этим может последовать обмен рассуждениями, вопросами, объяснениями.

По окончании этого этапа работы ваш супруг прочтёт вслух или даст вам прочесть свои записи.

В том случае, если один из вас не согласится писать дневник, пусть другой всё равно прочтёт ему свои записи. Как вам известно, при отсутствии желания совместной работы мой метод может быть применён и к одному супругу.

Анализ совместной работы

Всё, что происходит во время работы вдвоём, непременно должно записываться на магнитофон.

По окончании совместной работы переходите к прослушиванию плёнки, анализируйте различные замечания, мирно и спокойно спрашивайте друг друга о причинах тех или иных высказываний, возможных моментов несдержанности, двусмысленных мест, неясностей в словах. Задавайте друг другу вопросы относительно повторений одного и того же, приказов, просьб, извинений, моментов выхода за пределы нормы. Короче говоря, анализируйте всё, что может помочь вам лучше узнать друг друга, потому что это и есть истинная причина, по которой вы делаете эту работу.

Обсудив и проанализировав плёнку, успокойтесь и в любом случае расстаньтесь друг с другом с улыбкой, поцелуем, лаской.

Каждый из супругов может и должен снова прослушать плёнку в одиночестве, чтобы ещё поразмышлять о её содержании - с холодным умом и горячей душой.

Структура спора

Все споры и ссоры имеют сходную структуру. Я думаю, что вам будет полезно узнать о ней в общих чертах.

1. Обида

В чём вы почувствовали себя уязвлёнными и почему?

2. Реакция

Вы промолчали, когда почувствовали обиду?

Вы перебивали супруга?

Вы называли его грубыми словами? Угрожали ему? Обижали в свою очередь? Насмехались над ним?

Было ли у вас желание убежать? Напасть на супруга?

Хотелось ли вам оказаться правым?

Вы плакали?

3. Истина

Истина только одна.

Следовательно, ищите её молча, в своей душе.

Задайтесь вопросом: "Я солгал? Почему?"

"Сделал ли я это намеренно или невольно?"

4. Отступление

Когда вы поняли, что нужно отступить назад?

Как вы осуществили отступление?

В молчании? Проявив ласковое отношение? Согласившись на компромисс?

Как лучше всего управлять спором

Будьте простыми и непосредственными.

Не выжидайте долго, чтобы выразить свои чувства.

Задумайтесь: действительно ли вы чувствуете то, что собираетесь сказать? Если да, то выразите свою мысль.

Старайтесь видеть в партнёре не врага, но вашего супруга.

Не говорите для того, чтобы нанести ответный удар или отомстить, или же из других негативных или мелочных соображений.

Не ищите ссоры.

Не реагируйте на провокации.

Если заметите, что вы говорите неправду или то, чего на самом деле не думаете, немедленно возьмите свои слова назад.

Не прерывайте спора.

Не уходите по причине страха, скуки или из-за того, что вы не согласны с супругом.

Не сердитесь, не допускайте агрессивного поведения или подхода.

Если возможно, постарайтесь найти в себе положительные чувства к супругу. Подчеркните их про себя и дайте ему о них знать.

Никогда не допускайте, чтобы спор вылился в разрыв супружеских отношений.

Если вы понимаете, что не можете сдержать эмоций и переходите все границы, попросите супруга временно прекратить спор, чтобы успокоиться.

Признавайте свою вину, свою неправоту. Это является показателем внутренней силы.

Обезоруживайте супруга своей простотой и говорите обо всём, что знаете за собой: о своём желании контролировать супруга, о своём эгоизме, о своих страхах, сомнениях, ожиданиях, собственнических наклонностях и так далее.

Однако не будьте мазохистами, не берите на себя вину, если чувствуете, что вы не виноваты.

Старайтесь дать партнёру понять, что ситуации, ведущие к конфликту между вами, повторяются.

Не возвращайтесь к прошлому.

Старайтесь контролировать тон голоса и агрессивное, бурное выражение чувств.

Пока супруг говорит, наблюдайте за ним и ищите способ правильно понять его.

Думайте, вместо того чтобы реагировать.

Если заметите, что гнев супруга порождён чем-то невыраженным, скрытым, не бойтесь исследовать его психику. Таким образом вы обнаружите глубокие, им самим не осознанные причины подобных душевных состояний.

Всегда имейте мужество встретиться лицом к лицу с тем, что причиняет страдание вам и вашему супругу.

Ничего не принимайте близко к сердцу, не думайте, что супруг говорит с целью ранить вас, учитывайте его душевное состояние, потребность излить душу.

Старайтесь слушать. Умение слушать уменьшает число супружеских конфликтов на пятьдесят процентов.

Побуждайте супруга рассказывать о своём страдании, о своей боли.

Если вам хочется причинить боль партнёру, вспомните о том, что это ваш супруг, что вы с ним женаты. Вспомните о любви, которая вас связывает.