Терем-теремок(Юмористические рассказы)
Шрифт:
— Стоп! Довольно! Стали обратно по местам!..
Я оборачиваюсь: кто же это, думаю, команду подает? И нельзя ли и его стукнуть хоть разок?
Вижу — солидный такой мужчина и одет хорошо. А у самого рта держит железный кувшин, но без донышка. И через этот кувшин голос у него звучит, как все равно громкоговоритель на площади. И все его слушаются, становятся по местам…
Только этот толстяк, которого я так отделала, он говорит уже набекрень ротом — из-за поцарапанности от меня:
— Слушайте, тут одна старуха меня на самом деле поцарапала и избила. Нельзя же так!
Другой
— Да я даже не знаю, откуда она взялась. Это посторонняя старуха. У нас на нее и ведомости нет…
А который при кувшине, — он и оказался самый главный — режиссер, — он приказывает:
— Зачислить ее немедленно. Она играет лучше вас всех.
Я спрашиваю:
— Это кто же, например, играет и во что играет?
Кувшинник мне отвечает:
— Вы играете у нас на съемке: мы для кино снимаем. И очень вы живо даете образ разъяренной старухи эпохи Февральской революции. Даже вы немножко чересчур покарябали этого артиста, который играет роль владельца булочной…
Я тогда — к толстяку:
— Вы уж простите меня за ради бога!
А он:
— Ладно уж… Только следующий раз вы помягче деритесь. И если можно, то без ногтей…
Я говорю:
— Что же вы думаете, я теперь каждый день буду вас так вот утюжить? Попала я к вам в съемку нечаянно, а сейчас куплю хлеба и пойду домой: меня старик мой ждет и, наверное, уже ругается.
Тогда этот, ну, который с кувшином, шутит:
— Уж если вы с посторонним артистом так расправились, то вам своего старика укротить — наверное, раз плюнуть. Но, между прочим, я вас прошу остаться: мы еще разочек снимем эту сцену, а потом будут другие эпизоды. И вы нам очень пригодитесь, как колоритная фигура.
Я говорю:
— Это булочки, я знаю, бывают калорийные. А у меня фигура поджарая…
Ну, меня сейчас уводят в сторону, объясняют, куда мне приходить к ним в кино деньги получать: за то, что я этого толстяка изувечила, мне причитается… А потом снова выстраивается очередь, товарищ с кувшином кричит:
— Начали!
Толстяк выходит с подклеенной наново бородой, бабы кидаются его бить, а я уж не могу: я не артистка, я понарочному драться не умею…
Но тут выбегают — кто бы вы думали? — городовые, царские полицейские! И начинают хватать людей из очереди: арестовывают, значит. И меня двое потащили под руки. Ну, тут я им себя показала: как стукнула одного мордастого, так он кубарем покатился по земле…
Этот главный через свой кувшин кричит мне:
— Молодец, бабка! Дай теперь этому — с рыжими усами…
Я услышала и опять остановилась:
— Тьфу, — говорю, — ну вас с вашим киною! Я же забыла, что это все — понарочному… Но, между прочим, городовые настоящие были поздоровее ваших. Они, например, как хватали людей? Руки за спину завернут и ведут. И не вырвешься! А ваши — прямо рохли!
Главный говорит:
— Она права. Вы учтите это!.. Городовые, я вам говорю! А вы, бабушка, еще имеете какие-нибудь замечания?
— Имею. Во-первых, вот эта гражданка не так одета, как в семнадцатом году было: на ней пальто сегодняшнего фасону
Главный тогда командует:
— Попрошу вас ко мне, вы мне будете советы давать, как очевидица и специалист по семнадцатому году.
Вот из-за этого я и опоздала домой. Прихожу — старик мой туча тучей! Увидел меня, кулаком по столу:
— Где была?!
Я ему:
— Подожди серчать, Федя. Я сейчас снималась, как кинозвезда, плюс давала руководящие указания…
И рассказываю ему, как было…
Он задрожал весь как все равно студень:
— А-а-а, — кричит, — так ты есть теперь кинозвезда?! А то я не знаю, как у них там в кино делается: которая артистка с режиссером шуры-муры крутит, ту он и снимает… Почему он к тебе привязался на улице, этот с кувшином?!
Я ему:
— Да господь с тобой, мне шестьдесят девятый год! Какой на меня режиссер может польститься?!
А он:
— Факт остается такой, что опять ты цельный день пропадала, как все равно в 1915 году с тем акцизным чиновником. Помнишь?
Ну, правда, я тогда тоже взбеленилась:
— Ладно, — говорю, — я тебе сейчас объясню, за что он на меня польстился: за то, что я булочника так отделала, что съемки пришлось прекратить… Хочешь, я тебя сейчас так же вот угощу?
И подняла сумку над ним в боевом порядке…
Ну, тут мой старик отошел поскорее в угол и уже из угла бормочет:
— Все равно я завтра пойду в загс разводиться с тобою!
— Это, — говорю, — пожалуйста. Пойдем в загс. Распотешим честной народ. И еще я приглашу пятерых наших детей, восемнадцать внуков и четырех правнуков. Так и будем разводиться в ихнем присутствии…
Ну, безусловно, в загс мы не пошли: скоро помирились мы со стариком. А у нас в квартале меня с тех пор иначе и не называют, как «кинозвезда». А что? Говорят, есть такие у нас звезды, что не намного моложе меня. Так что я жду, когда за мной опять придут на съемки звать. И уже на блондинку я перекрасилась, шестьдесят четыре кудри себе навила на полгода. Одним словом, хоть сейчас с меня открытки делай и продавай.
КОВАРНЫЙ ЛУНАТИК
— Ишь, какая луна! Читать можно — столько свету… Ведь правда — в луне есть что-то притягивающее, таинственное, волнующее? Вас никогда не тревожит луна?
— Меня? Нет. Но один мой знакомый пострадал из-за луны.
— Он был поэт?
— Нет, управдом.
— Так что же его погубило?!
— Отдельные неполадки в работе, расхлябанность, неуменье руководить…