Тёща моя… И в шутку, и всерьез

Уваров Николай Владимирович

— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидела на подоконнике. А потом бы уж сказал, что она упала и разбилась. Понял?

— Понял.

— А как моя мама? — немного успокоившись, спросила жена.

— Тёща сидела на подоконнике…

* * *

— Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт.

Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

* * *

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбит, если говорит, что она похожа на свою.

* * *

— Что лучше: тёща или пиво?

Армянское радио отвечает:

— Хорошо то и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

— Смит, беда: ваша тёща упала в мой бассейн с крокодилами!

— Это ваши крокодилы, Браун, вы их и спасайте.

* * *

Тёща — зятю:

— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?

* * *

— Доченька, — говорит, улыбаясь, отец, — сейчас у меня был хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.

— Но, папа, — заплакала девушка, — как я оставлю маму и бабушку?

— Это не страшно! Можешь забрать их с собой!

* * *

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь, приятель, моя собака укусила мою тёщу.

— Ну и как тёща?

— Тёща-то ничего, а вот собака сдохла.

* * *

— Дорогой, погуляй, пожалуйста, с моей мамой.

— А что с ней гулять? Она все равно находит дорогу домой из любого района Москвы.

* * *

Зять — тёще:

— Плюньте, пожалуйста, на спину. Мне врач прописал змеиный яд.

* * *

— Дочка, сейчас же слезь с колен своего жениха!

— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

— Мадам, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки.

— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой?

— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось.

* * *

— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.

— Но ты же, мама, сама говорила, что мне об этом рано думать!

* * *

Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. — А ты вставь туда яблоко, — советует мать.

У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж его съел и под утро сделал свое дело.

Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей:

— Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел — и ничего.

* * *

— Мама,

как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?

— Если плохого — заменишь сразу. Если хорошего — никогда.

* * *

Дочь жалуется матери:

— Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а он ушел спать в гостиницу.

— Не волнуйся, деточка, — утешает мать, — даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных.

* * *

— Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей?

— Да, последнюю на прошлой неделе.

— Значит, теперь все заботы позади?

— За исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех моих зятьев.

* * *

Встречаются приятели:

— Ты слышал, Жак-то, оказывается, двоеженец.

— С ума сошел. Значит, у него теперь две тёщи?

* * *

— Чем карается двоеженство?

— Двумя тёщами!

* * *

После нескольких лет вдовства он женился на сестре своей покойной жены. И свой поступок объяснил так:

— Не в моем возрасте привыкать к новой тёще.

* * *

Муж расхвастался:

— Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась:

— Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.

* * *

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и тёще:

— Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром кофе мне в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером легкий ужин и с вином.

Жена и тёща возмущаются.

— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — тёща.

Жена кричит:

— Нахал! Совсем с ума сошел!

Тёща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

— Товарищ милиционер! Моя тёща вышла из дома погулять с собакой позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, платье длинное, платок серый.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карне…

* * *

— Алло! Страховая компания? У моей тёщи была страховка на случай пожара. Недавно она умерла. Когда я смогу получить страховую сумму?

— Причиной смерти вашей тёщи был пожар?

— Нет, она умерла от гриппа, но я ее кремирую.

* * *