Тёща моя… И в шутку, и всерьез
Шрифт:
— Подумаешь, — говорит другой. — Мы не тратим с женой на ужин и десятой доли от этой суммы.
— Не может быть! Как вам это удается?
— Очень просто. Садимся в автобус и едем ужинать к тёще, а обратно возвращаемся пешком…
— Если ты, Иван, окончательно решил жениться, то послушай моего совета и женись только на японке!
— Почему именно на японке?
— Ты что, не знаешь, что японки — самые нежные, самые милые, работящие и преданные женщины? Но самое важное то, что твоя тёща будет жить
— Помогло ли вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
— Очень! Моя тёща по ошибке выпила его, и я стал наследником.
— Ну как мне не ссориться с тёщей, если она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Например, когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает мне: «Доброе утро».
— Бабушка, расскажи мне сказку!
— Вот явится домой отец, и мы послушаем его очередную сказку.
— Почему поет петух?
— Потому что у него сто жен и ни одной тёщи!
— Что такое смешанные чувства? Это когда тёща сидит за рулем твоего автомобиля и летит в пропасть.
— Товарищ участковый, вот уже год, как исчезла моя тёща.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Сам не могу в это поверить.
Утром молодые лежат в постели. Жена начинает ругаться.
— Перестань ты с утра лаяться!
— Лаяться? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Грузин идет с молодой женой мимо аптеки. Глядя на медицинскую символику (чаша, змея), говорит:
— Смотри, дарагая, там твоя мама кушает мороженый.
Затемненная комната. Умирает тёща, в изголовье ее сидит зять.
Дыхание ее все реже и реже. Голова его все ниже и ниже. К кормушке на балконе прилетел голубь. Тёща приоткрывает один глаз, видит его.
— Ой… Птичка прилетела, может, хорошие вести принесла…
— Ма-а-ма-ша-а, не отвлека-а-й-тесь.
Решив обрадовать, мужчина говорит приятелю:
— У тебя умерла тёща!
А тот. весь помрачнел, осунулся, из глаз пошли крупные слезы, руки обхватили голову.
Увидев это, приятель испугался:
— Прости, друг, прости. Я пошутил.
— Нет уж, нет. Умерла так умерла.
Тёща дает зятю пачку крупных купюр и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но я должна
Через день зять прибегает к тёще и говорит:
— Делай что хочешь, крутись как хочешь, но похороны назначены на завтра, на десять ноль-ноль.
— У меня умерла тёща, — говорит приятель другу.
— Горе-то какое! Такие хлопоты с похоронами! Пойдем помогу. Приходит, смотрит на покойную.
— А чего это у нее синяк под глазом?
— Да вчера из лесу принес грибочков. Не хотела есть…
К прокурору приходит посетитель:
— Скажите, сколько мне дадут, если я убью тёщу?
— Вы что? Преднамеренное убийство? Вплоть до расстрела!
— Но я же пойду по первой судимости?
— Десять, не меньше.
— А если по пьянке?
— Отягчающее обстоятельство.
— Понимаете, довела меня.
— Ну восемь, на меньше не рассчитывай.
Подумал и махнул рукой:
— Согласен. Хоть потом по-человечески поживу, — и пошел.
— Гражданин, гражданин, постойте. Слушай, прихвати мою — пять сделаем.
Участковый видит женщину, висящую на перилах балкона пятого этажа. Мужчина бьет молотком по ее рукам.
— Что вы делаете с человеком? — кричит милиционер.
— Это моя тёща.
— Смотри как вцепилась, — удивляется милиционер.
— Как живешь?
— На работе как в лесу, а дома как в сказке.
— ???
— На работе: начальник — дуб, подчиненные — пеньки, бумаги — липа, секретарша — ягодка. Дома: жена — ведьма, тёща — баба Яга, дети — змееныши, соседка — Василиса Прекрасная.
Молодой парень говорит приятелю:
— Не знаю, что делать? Никакого житья с тёщей нет!
— А ты сходи в райком партии, там решат.
Приходит, встречает в подъезде седого вахтера с орденскими колодками на груди. Рассказал ему все.
— А сколько лет твоей тёще?
— Сорок два.
— Понятно, парень. Ты вот ночь с женой спи, да ночь с тёщей. И все будет хорошо. Возвращается домой. Тёща спрашивает: «Ну как?» Он рассказал.
Жена: «Я не согласна!»
Тёща: «Нет уж! Как партия сказала, так и будет!»
— Вась, а чегой-то ты носишь ботинки на два размера меньше, чем нужно?
— Да видишь ли… Жена у меня — хуже некуда. Сын — балбес. Дочь — вся в мать пошла. Тёща — карга старая, копейки не выпросишь, рот не закрывает. И вот, представляешь, прихожу вечером домой, снимаю ботинки, Господи, какое наслаждение, счастье!
В самолете сидит актер с огромным букетом цветов. И вдруг его сосед говорит стюардессе: