The best sms-анекдоты
Шрифт:
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
Переполненный транспорт в час пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
– Молодой человек, я на войне ногу потерял...
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
Люблю,
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки было.
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
– Стреляйте из лука, куда стрела попадет – на той и женитесь!
Стрельнул первый сын – попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын – попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын – попал в... руку!
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 г. к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями.
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
Коктейль «Русский особый».
Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!
Реклама: Очередь в гей-клуб. У первого стоящего в очереди звонит сотовый, он достает трубку – Nokia 3310. Звонит у второго, достает – Nokia 3310. Так до последнего из стоящих в очереди. Тот, естественно, тоже достает Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего п...раса есть Nokia 3310!»
Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
Встречаются два пенсионера в туалете:
– Как дела?
– Да нормально, вот, половой вопрос уже отпал...
– Отпал?! А у меня еще болтается...
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу: «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины мерятся, у кого меньше.
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже тр...тся.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Ремень – это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет родителей.
– Папа, а наша сборная по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает: