The best sms-анекдоты
Шрифт:
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это
– А чем новый русский отличается от старого?
– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Сообщение:
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.
Вспоминают два пенсионера:
– А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били?
– Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки – это уже после...
Стоит новый русский, по мобильнику базарит. Видит бабка старая идет, а перед ней люк открытый. Он ее:
– Эй ты бабка, ну эта, типа, в натуре, чиста... ОПА!
Сообщение:
Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2005! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
Сообщение:
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже как больно!.. Вырвать зуб!
Разговаривают два льва в саванне:
– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
– И сотовый телефон потом в животе звонит...
– Почему Чебурашка не может быть новым русским?
– Потому что у него мобильник в ухо провалится.
Сообщение:
Девушка с большими (.) (.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
Мобильник как телка, хоть раз в два дня, но надо чтобы «вставили». А то работать не будет...
Сообщение:
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
Ходит новый русский по музею мимо
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, что я, не культурный, что ли – придет Екатерина, встану.
Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
Сообщение:
Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!!
Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
Сообщение:
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать «Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!»
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Сообщение:
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки: В воскресенье будить на рассвете!
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на «Мерсе», другой – на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом и сотовыми телефонами. Первый говорит:
– Слышь, Толян, давай купим по «Ягуару»!
– Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Сообщение:
Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.
– Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
– Положи на место телефон!
Сообщение:
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Пошел браток себе сотовый телефон покупать. В магазине его спрашивают:
– Вам сотовый какой модели?
– Модели? Шестисотовый, чтоб как мой «мерин»!