The ТЁЛКИ два года спустя, или Videoты

Минаев Сергей Сергеевич

Настроение резко улучшается. Появляется чувство голода. Незаметно кладу Даше руку на коленку, она внезапно всхрапывает, чем отбивает у меня нараставшее было желание и возвращает к мысли о том, что в Москве меня ждет ужин с Наташей.

– У меня «дэ» не лезет, – не унимается мужик. – Мера жидкости это же литр, а?

– Это доза, дядя.

– Э, хорош, а? – Он ощеривается, обнажая золотой зуб. – Ты в туалет, да?

– Типа того.

– Передай стакан пустой девчатам, бля, ладно?

Я беру стакан, который еще полчаса назад, до Женькиной «эврики» мог быть надет ему на нос, и иду передавать его девчатам, бля. Мне

же не сложно, бля.

В туалете сижу долго. Периодически кто-то пытается дернуть дверь, кто-то – тактично постучать. Писать не получается – то ли от напряжения, то ли от вчерашнего перебора с кислотой. Долго брызжу в лицо водой, наконец выхожу. Неужели программные директора ничего не заметят? С одной стороны хорошо бы, с другой – какие же они ослы после этого! Теперь осталось вместо себя на шоу резиновую бабу поставить. Но стильную. Вдруг прокатит.

Объявляют заход на посадку. Даша трет спросонья глаза, Женя нервно грызет ногти, и только Олег попрежнему в отключке. Овердоза? В самом деле, нашему каналу так не хватает героя, погибшего на боевом посту. Любое дело требует мифов и канонизированных покойников. Особенно масс-медиа.

На посадке попадаем в густой туман желтого цвета. То ли из-за наших бортовых огней, то-ли из за недержания московских чиновников – но он мутновато-желтый, как застарелые пятна спермы на диване. Трясет. Даша отчаянно вцепилась мне в руку, я – в подлокотник. Мужик постоянно крякает и сглатывает, освобождая заложенные уши. Наконец садимся. Все, как обычно, хлопают до покраснения ладоней, потом встают и лезут в багажные полки. Мужик чешет затылок, наконец берет газету, аккуратно складывает и кладет себе в кейс, наверное, чтобы продолжить разгадывать этот суперинтеллектуальный кроссворд в машине.

– Я нашел уже два ролика, – потрясает айфоном Женя.

– Чего нашел? – влезает Даша.

– Клево, – говорит Олег, обращаясь к багажной полке.

– Тсс, – прикладываю я палец к губам, глядя на Женю.

– Как же с буквой «дэ»-то быть? – снова проявляется мужик.

– Эпилог, – говорю я ему, направляясь к выходу.

– Чего?

– Конец литературного произведения.

– А... а как же «пиздец»?

– А «пиздец» – это ты.

Приехав домой, я первым делом зажигаю по всей квартире свечи Jo Malone с ароматом цитруса и базилика, чтобы приглушить запах табака. Наскоро принимаю душ, проверяю электронную почту, тупо смотрю клипы Майкла Джексона по VH1, снова возвращаюсь к компьютеру и залезаю в свой твиттер, чтобы черкануть пару-тройку записей осуждающего характера про вечеринку в Питере. Сосредоточенно втыкаю в монитор минут пятнадцать, но на ум не приходит ничего лучше:

«Чешуя рыбы толще, чем сама рыба. Я все понял, kids».

Достаю из шкафа три рубашки, две пары джинсов, одну футболку и плетусь со всем этим в ванную. Собственное отражение оптимизма не прибавляет, а еще эта гребаная планерка впереди, и гребаный левый монтаж, и гребаные «городские новости», которые я называю про себя «голоса из жопы», и гребаное... да в общем, все. Кроме этого, я, мать его, не получил сегодня ни одной эсэмэс от Наташи. Впрочем, никто их мне не обещал, но все равно обидно. Под глазами темные дуги, да и вообще лицо выглядит, как забытый под кроватью носок, и мне бы плюнуть на все и лечь спать перед программой, забив на планерку, но вместо этого я достаю из тумбочки крем «Eye Expert» от Dr. Sebagh и

начинаю обильно смазывать им пространство вокруг глаз. Несколько упаковок этого крема были подарены мне девушкой из салона красоты, которая когда-то по неосторожности вместо маникюра сделала мне минет. С тех пор про себя я называл этот крем «Доктор Ебак», но, узнав однажды его стоимость, проникся к нему уважением и с испугу спрятал в холодильник, где он благополучно пролежал, исчерпав срок годности. Обнаружив эту досадную оплошность, я принялся его яростно использовать, и это вроде бы стало давать результаты. Не уверен, что я стал выглядеть моложе, но очевидно круче. Факт того, что каждое утро ты наносишь на свою рожу стоимость неплохого мобильника, делает тебя уверенней. Харизматичней, что ли?

Надеваю тертые джинсы Gap в чернильных разводах, черную рубашку Dior, белые кеды Fred Perry и пытаюсь расставить в правильной последовательности следующие мысли: не выгляжу ли я уж слишком сутенером, не закатать ли мне рукава рубашки, правильные ли ролики Кейва нашел Женя, и не добавить ли сверху черный пиджак от смокинга. Но в момент, когда я уже практически сделал непростой, в общем-то, выбор в пользу закатанных рукавов, начинает звонить мобильный. Номер определился сухо, конкретно и тухло: Маша.

– Да! – отвечаю я, прижав телефон плечом к уху.

– Ты где?

– Дома, – закатываю левый рукав.

– И все? – Голос у Маши абсолютно потусторонний.

– Что значит все? Если конкретно, то в ванной, собираюсь на работу.

– И это все, что ты мне можешь сказать?!

– Тебе этого мало? – меняю руку, закатываю правый рукав.

– Ты помнишь, что ты мне вчера говорил?

– Я? – Судорожно пытаюсь вспомнить, но в голове тишина, словно ручку микшера вывернули до нуля. – Я? Тебе? Не помню. Я был в Питере.

– И что это меняет?

– Все... Питер меняет все... Может, ты перепутала? Может, ты не со мной разговаривала?

В трубке слышны всхлипыванья. Потом тишина.

– Маша?

– Фс... фс... уууыыф...

– Маша, ты мне можешь объяснить, в чем, черт возьми, дело?! Что я тебе такого сказал, чего сам не помню?

– Ты сказал, что у тебя другая женщина.

«Это правда».

– Ты сказал, что изменял мне.

«Сущая правда».

– Какие глупости! Я был пьян!

– Ты сказал, что собираешься жениться. И еще про глаза.

– На ком?! – раскатываю правый рукав. – Какие еще, на хер, глаза!

– У нее глаза, как у хамелеона, и что это очень круто, а я глупая сука, которую никто никогда не полюбит, потому что... – снова рыдания.

– Маша, Машенька, ну... постой, ты все неправильно поняла! – Раскатываю левый рукав.

– Почему? За что? Почему ты не можешь остаться мужчиной и просто сказать, что не любишь меня больше? Зачем тебе нужно обязательно уничтожить меня? – Бурные рыдания, далее неразборчиво.

– Машенька, я очень сильно напился... Наверное, ты позвонила не вовремя...

– Ты сам мне позвонил!

«Оба-на!» Сажусь на корзину с грязным бельем, закуриваю, смотрюсь в зеркало.

– Ты разрезал меня на кусочки!

– Я не пластический хирург! – Вид неважный, конечно.

– Ты изнасиловал меня!

– Бывало! – Надо сказать сегодня Роберту, чтобы грима побольше дал.

– Ты ненавидишь людей!

– Да чего уж там! – Где бы мне сегодня с Наташей поужинать?

– Ты! Ты!! Ты!!!