Тиара – 2. Оттоке? (Что делать?)
Шрифт:
— Или из-за того, — предполагает ДжиЮн, — Что ты, лопух, к ней на эту кровать не пришёл! В такие моменты нужно быть посмелее.
Наш общий с ДжиЮном школьный друг рассказывает такую историю:
— Познакомился год назад с девушкой, что работает фитнес-тренером недалеко от моего дома. Начали встречаться. Она красивая, добрая, ласковая, в школьные годы ставила национальные рекорды по бегу. Но, вот семейка… Отца у неё нет, у матери нет нормальной работы. Подруга после школы ушла из олимпийской сборной, чтобы работать и помогать платить кредиты за квартиру старшего брата и оплачивать кредиторам долги младшего. А есть ещё средний брат, что поступил в универ. Она и за него платит. Подумал я, подумал, и перестал с
ДжиЮн рассказал уже побитую молью историю, как он познакомился со своей бывшей, с которой недавно расстался:
— Летом в жару я сажусь в автобус. Из верхней одежды -майка и спортивные трусы. Сижу журнал мод листаю. Там такие девушки. Короче у меня настроение встало. Пришлось даже журналом прикрывать. До отправления одна минута, а место рядом со мной не занято. А тут в салон заходит наша новенькая одноклассница и пытается с сумкой пролезть мимо меня на свободное место. Вдруг автобус резко трогается и девица садится прямо на мою вздутую промежность. А на ней тоже под задравшейся юбкой только трусики были. Короче, я чуть не кончил. Подруга тоже была в ауте и целую минуту просидела на мне, пока сзади не стали шушукаться. Ну, вот так и «познакомились». А вечером сходили на свидание друг с другом и понеслось.
Сдаётся мне, что она так специально для него оделась. И билет рядом с ним спецом взяла. Надеялась охмурить красавчика. И охмурила. Только вот он соскочил перед свадьбой…
Я к чему-то вспомнил из прошлой жизни, что в двадцатые годы в Японии появился новый свадебный тренд. Девушки отказываются от традиционной брачной церемонии в пользу свадьбы без жениха и выходят замуж сами за себя. Невесты на своих мероприятиях в одиночку красуются перед гостями в свадебном платье. Выкладывают в свой блог, как сами себе надевают свадебное кольцо. Эти феминистки говорят, что брак — это не повод выйти за мужчину. Такие вот выверты сознания у японок.
Хорошо, что Хери в этом плане нормальная!
По большому счёту, корейские свадьбы это маразм, мне кажется. «А давайте закатим огромную дорогущую пирушку, чтобы все думали, что у нас много денег, но при этом заставим всех гостей платить денежки в конвертах, чтобы эту же свадьбу мы вообще смогли окупить»… Такая вот у многих пар стратегия свадебной церемонии.
Тут мои мысли перескакивают на новый рассказ моего другого школьного друга. Его босс часто приглашает на свои стройки русских гастарбайтеров. (Вспоминаю местных Гэну и Саську). Такой вот рассказ:
— У них трудовая виза на полгода и босс перед последней их зарплатой и полугодовой премией уходит в отпуск, а на все их мольбы и угрозы говорит, что заплатит позже, до их отъезда. Но уезжает из Сеула и к тому же вызывает по душу гастарбйтеров комиссию по проверке лицензий для работы на строительстве многоэтажных зданий. Работяги подписались, что имеют лицензию на строительство многоэтажек, но российская лицензия в Корее не действует. А русские Иваны этого не знают. Миграционная полиция тут же депортирует русских нарушителей на их Родину. Они улетают, не получив последнюю зарплату и премию, а босс крутит их деньги, как беспроцентный кредит. Типа, как в лотерею выиграл. Русские такие доверчивые. Но выпить тоже не дураки. Спрашиваю как-то перед ужином у русских: хватить ли им по одной бутылке соджу на брата. Они говорят хватит, но потом оказалось что и по две маловато… Возил как-то этих русских в горное озеро с ночёвкой на рыбалку, а они спрашивают: по сколько бутылок соджу на человека
ДжиЮн продолжает трёп:
— Недавно попал впросак из-за своей невесты. Захожу в кафе рядом с работой, а она там с мужчиной разговаривает и смеётся. Он даже её по плечу хлопает. Короче, у меня в глазах потемнело и я попытался вырвать невесту из лап извращенца. Но тот упёрся рогом. Пришлось ему зарядить в пятак. Моя ненаглядная была в шоке. Оказывается, что это её троюродный брат в Сеул приехал, а тут я… Невеста на меня так орала, что чуть барабанные перепонки не лопнули. Хоян, а с тобой такое было?
Сочувственно киваю, припоминая о заскоках Хери. Объявляют о начале свадебной церемонии.
Ну, понеслось!
Место действия: Сеул (Южная Корея).
Время действия: 21 июля 2007 года.
Прокурор Ма ХеРи, жена главного героя.
Из-за того, что на подготовку нашей свадьбы было мало времени, не удалось снять свадебный зал в приличной гостинице. Пришлось довольствоваться свадебным залом в местном универмаге. Настроение, когда идёшь к месту свадьбы в свадебном платье мимо полок с товаром, так себе. Но, делать нечего. Торжественная церемония на втором этаже. Обед на третьем. И всё по времени. Конвейер. Заходим в комнату невесты и ждём, пока из зала не уйдёт предыдущая свадьба и местная клининговая компания не приберётся перед нашим заходом.
Чтобы скоротать время, слушаю рассказы родственниц и подруг.
Средняя сестра Хояна, Суён:
— Однажды я выхожу утром из участка вся такая растрёпанная в грязной форме после задержания, а там мой дружок меня встречает. Я как то растерялась. Ведь если он увидит меня такой страшной, то испугается и уйдёт. Но потом подумала, что если мы поженимся, то он по утрам каждый день меня растрёпанную будет видеть. Так что пускай привыкает…
Боён, старшая сестра ХоЯна, подхватывает:
— Когда я была в Индии, то во время экскурсии обезьяна украла мой бумажник, который я положила на перила лестницы. Воровка залезла на дерево, не выпуская кошелёк. Наш экскурсовод-индиец, не растерялся, отломил один банан из припасённой ветки и бросил вверх. Злодейка поймала банан, выпустив из рук бумажник.
Прям, как ворона с мясом у Эзопа… Спой, Светик, не стыдись…
Вечно радостная Чу Киппым(Киппым — это радость по-корейски), менеджерша из агентства Хояна, на свадьбу надела традиционную корейскую одежду. Она будет показывать для гостей пародию «Букет невесты». Бросит цветы секретаршам Хояна(прошлой и настоящей), а те будут изображать драку за букет для развлечения зрителей.
Вот эта красотка Киппым и рассказывает:
— Пухляш, наш непутёвый менеджер, однажды участвовал в соревнованиях по питью пива на скорость. Он чудом победил, но пока дошёл до финала выпил где-то три литра пива. Когда ему вручили кубок и стали фотографировать для истории, то его стошнило прямо в победный кубок…