Точка сложности. Как я работала в Facebook

Цукерберг Рэнди

Возможно, вы давно не виделись с другом, которому обычно пишете сообщения. Так не пора ли отыскать время, чтобы встретиться с ним лично? А если «Инстаграм» — это современный эквивалент открытки, задумайтесь, разве вы хотели бы провести весь свой отпуск, лихорадочно подписывая открытку за открыткой всем подряд?

Поздравление в виде надписи «С днем рождения! !!» на «стене» в социальной сети вряд ли тронет по-настоящему близких вам людей. Даже если вы поставите в конце три восклицательных знака. Лучше возьмите трубку и позвоните лично. Покажите, что вам не все равно.

Естественно, сам факт того, что вы помните о чьем-то дне рождения, раньше говорил о многом, ведь людям приходилось запоминать важные даты сознательно. В мире без «Фейсбука» вам показалось

бы подозрительным, если бы ваш бывший одноклассник Джош вдруг прислал бы вам ко дню рождения поздравительную открытку с письмом — просто так.

«Дорогая Рэнди, — начиналось бы такое письмо. — Знаю, что мы не разговаривали с 1997 года. Надеюсь, с тобой все в порядке. Я тут вспомнил, что сегодня у тебя день рождения, и решил пожелать тебе всего наилучшего. С тридцатиоднолетием! Веселись, веселись, веселись до упаду! Прикрепляю к письму снимок моей собаки и три фотографии красивых закатов. Правда, классные? Напиши, что думаешь по этому поводу. Адрес наверху. Искренне твой, Джош».

После такого вам осталось бы только сменить имя и место жительства. Причем, скорее всего, в ущерб собственным интересам.

Сегодня все по-другому. Нам кажется совершенно нормальным, естественным и даже приятным получить от Джоша поздравление с днем рождения. Никто не скрывает дату своего рождения — это публичная информация, которая наверняка является частью вашей анкеты.

Вот только специфика технологического баланса жизни в том, что подобные приятные на первый взгляд мелочи перестают задевать наши чувства. Благодаря социальным сетям вас может поздравить с днем рождения любой знакомый, а значит, этот фактор уже не является индикатором близости ваших взаимоотношений, как это было раньше.

Когда в жизни человека случаются знаковые события — свадьба, переезд, смена работы, — близких друзей лучше известить об этом прежде объявления на «Фейсбуке». Так они почувствуют свою значимость для вас и не обидятся, увидев себя в качестве одного из множества адресатов новостей.

Брент сделал мне предложение в День святого Валентина. Это был чудесный вечер 2007 года. Мы сидели в отеле «Ритц Карлтон» в городке Хаф-Мун-Бей, что в Калифорнии. Отойдя от первого взрыва счастья, слез, удивления и шока, я решила сделать несколько звонков. Мы быстренько составили мысленный список тех, кому стоило сообщить новость лично. Для остальных предполагалось написать пост на «Фейсбуке». К счастью, Брент оказался крайне находчив и успел заранее поведать о своих планах членам моей семьи (мама, едва дыша, ожидала нашего звонка с подтверждением, что все прошло успешно), самым близким друзьям (многие из которых помогали с выбором кольца и планом помолвки), а также некоторым коллегам (чтобы похитить меня в разгар рабочей недели и увезти посреди ночи в Хаф-Мун-Бей). Благодаря этому список оказался совсем коротким.

Следующим шагом стала фотография кольца на «Фейсбуке». Если вы хоть раз проводили там больше десяти минут, то наверняка поймете, о чем я говорю.

После этого я отложила телефон в сторону и не проверяла его до следующего утра. Мне хотелось насладиться чудесным моментом счастья и единения и начать новую главу своей жизни без посторонних глаз.

На заре «Фейсбука», когда его сотрудники были не только коллегами, но и сетевыми друзьями, несколько человек из нашей команды решили съездить в Налу. По возвращении мы серьезно разругались с одной из моих коллег, которая, просмотрев посты о путешествии, со слезами на глазах спрашивала, почему мы не позвали ее с собой. Я не знала, что ей ответить. Никто не мешал ей поехать с нами, просто все организовалось спонтанно, в последнюю минуту. Я не хотела задеть ничьи чувства. Я даже не имела никакого отношения к списку приглашенных. Однако девушка восприняла произошедшее очень болезненно. Фотографии друзей, веселящихся без нее, вызвали у нее чувство ревности и обиды. Иногда постоянно быть на связи оказывается не так уж приятно.

Этот феномен получил название ФОМО [18]

и характеризуется боязнью оказаться исключенным из общественной жизни. Люди с такими симптомами крайне ревниво, подчас неадекватно, реагируют на сообщения о счастливых событиях в жизни друзей. Особенно если эти события были документально зафиксированы. Доктор Энди Пржибильски в июльском выпуске журнала «Компьютеры и поведение человека» за 2013 год высказал мысль, что люди, страдающие синдромом ФОМО, имеют очень низкий уровень удовлетворенности собственной жизнью. В заключении говорилось, что ФОМО «отвлекает вас от того, чтобы жить своей жизнью здесь и сейчас».

18

ФОМО, от англ. FOMO — «fear of missing out», т. e. боязнь остаться не у дел.

Есть ли способ избавиться от этого синдрома? Думаю, нужно помнить о том, что любой пост отражает лишь крошечную часть жизни конкретного человека. То, что люди публикуют в Сети, никоим образом не показывает все нюансы их быта. Мы понятия не имеем, как живет этот человек за закрытыми дверями. Мы не видим фотографий его собаки, писающей на коврик для ног, или скандалов между членами его семьи.

Возможно, кто-то смотрит на ваши посты и точно так же завидует вам. Мы не должны поддаваться духу соперничества и ревности. Порой я замечаю, как здорово люди проводят время (или обсуждают это в Сети), и сердце сдавливают знакомые тиски зависти. Особенно если на работе выдался тяжелый день или я сижу дома с больным ребенком. Но потом я напоминаю себе, что нужно просто порадоваться за других. Завтра ситуация изменится, и, возможно, уже ваши друзья будут радоваться за вас! Если же какие-то публикации друзей вызывают у вас ощущение заброшенности и грусти, позвоните им и обсудите все начистоту. Это как-никак ваши друзья. Предоставьте им возможность доказать это.

Не так давно появилась тенденция посылать людям «непригласительные» на мероприятия. Задача подобных сообщений — принести извинения за то, что вы не включили конкретного человека в список гостей. Это своего рода дань вежливости. Предполагается, что так человек, наткнувшийся в Сети на фотографии с мероприятия, будет не слишком удивлен и обижен. Как по мне, такое поведение неприемлемо. Я понимаю, что отказать человеку в приглашении очень тяжело. Обижать, удивлять или разочаровывать кого-либо всегда неприятно. Однако в таких вещах лучше сказать обо всем напрямую. Если люди достаточно близки вам, чтобы действительно расстроиться, когда вы не пригласите их на какое-нибудь мероприятие, лучше позвоните им и объясните все лично. Но ни в коем случае не пытайтесь спрятаться за экраном компьютера или старомодным письмом.

Одно из самых сложных, но необходимых в онлайн-жизни умений состоит в том, чтобы вовремя обрывать ненужные нити. Многим людям невыносимо трудно говорить об удалении кого-либо из списка своих друзей. Девочки-скауты поют «Заводи новых друзей, но не забывай и о старых», а не «Заводи новых друзей и удаляй старых». Нет ничего хуже личной встречи с человеком, которого ты удалил из своего списка. В 2013 году Крис Сибона из бизнес-школы Университета Колорадо в Денвере провел исследование, которое показало, что 40% из 582 респондентов не хотели бы встретиться в реальной жизни с теми, кого исключили из друзей в «Фейсбуке», особенно если причина разногласий была серьезной.

Во время написания этой книги я несколько раз затевала горячие споры с друзьями по поводу цивилизованного удаления людей из контакт-листа. Мы обсудили все за и против, и в конце концов мои оппоненты разделились на два лагеря. Первые утверждали, что удалять вообще никого не надо, чтобы не терять потенциально полезные контакты (коллег по работе, друзей друзей и т. д.). Костяк этой группы составляли те, кто уже достиг просветления и больше не беспокоился о каких-то бренных контакт-листах. Во второй лагерь вошли горячие головы, удаляющие друзей за малейший проступок или как только отношения изживают себя.