Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Беккер-Фелпс Лесли

Непросто абстрагироваться от ситуации настолько, чтобы увидеть подобные предубеждения и то, как они влияют на повседневные поступки. Поэтому, если необходимо, подумайте над заданиями следующего упражнения и используйте его в своей жизни.

Упражнение. Наблюдаем за самоверификацией

Перечитайте характеристику своего уровня тревожности, изложенную в главе 1. Это позволит вам увидеть, насколько в вашем понимании вы достойны любви.

Для того чтобы понять, как вы подкрепляете свое убеждение в том, что недостойны

любви, ответьте на вопросы ниже. Если необходимо, обсудите их с поддерживающим вас партнером или другим человеком, которому доверяете. Это важный этап, чтобы выйти из порочного круга. Давайте ответы, оценивая свои отношения с партнером, а также с другими близкими людьми. Повторяйте упражнение каждый день до тех пор, пока не осознаете, как перечисленные проблемы проявляются в вашей повседневной жизни. Из-за склонности к самоверификации это может быть непросто, так что записывайте ответы, чтобы сохранить концентрацию и не сбиться. Опирайтесь на эти ответы, когда будете выполнять упражнение, приведенное в конце следующей главы.

Оспаривание избирательного внимания

Что произошло в тот день, когда вы решили, что достойны любви, или как минимум поставили под вопрос убеждение в собственной непривлекательности? Выберите один-два случая (например, партнер предложил вам вместе посмотреть фильм или вам позвонил друг).

Что вы чувствовали? (Например: радость, смущение, дискомфорт, ничего не почувствовали.)

Что вы думаете об этих ситуациях? Может быть, отрицаете или принижаете положительные моменты? Сомневаетесь в честности или логичности поведения других людей? (Например, вам кажется, что партнер захотел посмотреть с вами фильм исключительно по привычке.)

Замечали ли вы, как верифицируете себя через избирательное внимание?

Оспаривание избирательной памяти

Что хорошего или приятного вы сделали сегодня? (Считается абсолютно все, нет ничего незначитель­ного.)

Как семья, друзья или знакомые давали вам понять, что они вас ценят?

Как партнер демонстрировал вам, что он о вас заботится?

Оспаривание предвзятой интерпретации

Если вы полагаете, что кто-то так или иначе дал вам понять, что вы недостойны любви, то не может ли быть так, что вы неверно интерпретировали намерения этого человека? (Например, его усталость вы истолковали как собственную непривлекательность и ненужность.)

Не воспринимаете ли вы слова партнера в более негативном контексте, чем есть на самом деле? (Например, думаете, что вы никчемны и никому не нужны, в то время как партнер просто хотел обсудить что-то, что его расстроило.)

Не преуменьшаете ли вы свои достоинства и не думаете ли постоянно о том, что не соответствуете собственным нереалистичным ожиданиям или уровню партнера и других близких?

Обдумайте свои ответы на каждую группу вопросов выше. Отметьте, как вы самоверифицируетесь в каждом случае. Какие черты вы выделяете? Например, вы часто ревнуете, или постоянно ждете, что вас отвергнут, или твердите себе, что вы неправильный, никчемный и не настолько хороши, как ваш партнер. Возможно, вас

преследует мысль, что партнер перестанет вас любить, стоит ему узнать вас «по-настоящему». Или вас может расстраивать предположение, что ваш партнер как будто не очень-то вас и любит. Подробно выпишите все мысли, которые прокручиваете в голове. Этот список понадобится вам, чтобы выполнить упражнение «Обнаруживаем скрытое известное» в следующей главе.

ПРОЕЦИРОВАНИЕ В

И

ДЕНИЯ НА ДРУГИХ

Степень эмоциональной открытости или закрытости партнера (и других людей) мы определяем так же, как используем предвзятость подтверждения, чтобы определить, достойны ли мы любви.

Те, кто заранее уверен, что другие не придут к ним на помощь, склонны считать своих партнеров эмоционально закрытыми. Такие люди полагают, что они всегда одни, и отгораживаются от мира самодостаточностью. Менее очевидный случай, когда человек считает других по большей части эмоционально открытыми, но при этом думает, что он всегда по жизни один. Чаще всего это происходит, если человек уверен, что он недостоин любви, и считает, что открытые люди неизбежно отвергнут именно его. Следовательно, даже если в начале отношений такой человек думает о партнере в позитивном ключе, со временем его убеждения могут приобрести негативный оттенок, так как он неминуемо найдет способ доказать себе, что на самом деле партнеру до него нет дела.

Предубеждение в закрытости партнера с большой вероятностью наталкивает на мысль, что его неприятное поведение продиктовано неизменной чертой его характера, а не внешними обстоятельствами или конкретной ситуацией. Например, если однажды партнер не позвонит с работы, вы тут же решите, что он о вас не заботится и, более того, хочет коварно поиграть на ваших эмоциях. Вам и в голову не придет, что, может быть, он просто очень занят. Чем сильнее тревожность в отношениях, тем больше вероятность, что человек будет испытывать нечто подобное, особенно если он в плохом настроении. Те, кто пребывает в хорошем настроении или просто счастлив в отношениях, менее подвержены негативным мыслям. Если же вы или ваш партнер склонны к избеганию, то будете рассуждать подобным образом даже в те моменты, когда эмоционально стабильны и в отношениях все хорошо.

Установка считать других эмоционально закрытыми становится причиной появления слепых пятен. Мы просто не видим, как поддерживаем убеждение в отстраненности партнера. Как и в случае с самоверификацией, наша предвзятость реализуется через избирательное внимание, избирательную память и предвзятую интерпретацию, с той лишь разницей, что относится к другому человеку.

ЗАМКНУТЫЙ КРУГ В ОТНОШЕНИЯХ

Каждый раз, когда Дик сталкивается с Джейн в их доме, он насмехается над ней.

Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.

С помощью насмешек над Джейн Дик подпитывает чувство собственного превосходства.

Избегание Джейн укрепляет чувство превосходства Дика.

Каждый раз, когда Джейн видит Дика, она старается скрыться от него.

Каждый раз, когда Дик пересекается с Джейн, он насмехается над ней.

Избегая Дика, Джейн подпитывает свое чувство неполноценности.

Насмешки Дика укрепляют чувство неполноценности Джейн.