Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности

Беккер-Фелпс Лесли

Партнеры поддерживают в отношениях состояние, которое оба не хотят менять, несмотря на напряженную атмосферу. Каждый подкрепляет свое самовосприятие, поступая в соответствии с ним, что, в свою очередь, провоцирует реакцию партнера, которая подтверждает изначальное самовосприятие. Получив «доказательство» того, что они и так о себе «знают», люди снова поступают в соответствии со своими убеждениями, и получается замкнутый круг.

Как ни странно, приведенный выше паттерн поведения дает ощущение безопасности как Дику, так и Джейн: им обоим известно, чего ждать от себя и от партнера и как на это реагировать. Подобная предсказуемость комфорт­на даже для Джейн: насколько труднее ей бы пришлось, будь Дик сегодня милым,

а завтра злобным! И представьте, какие растерянность и дискомфорт чувствовала бы Джейн — даже будь ей это приятно, — если бы Дик всегда проявлял заботу, в то время как глубоко в душе она полагает, будто недостойна любви, и каждую секунду ждет, что он ее оттолкнет.

Когда поведение других людей соответствует вашему само­восприятию, вы чувствуете себя уверенно, вам комфорт­но и привычно в отношениях, даже если они причиняют вам боль. Вы скорее останетесь в подобных отношениях, чем уйдете к тому, кто как будто вас «не понимает». Например, как вы уже, наверное, догадались, люди, придерживающиеся высокого мнения о себе и с надежной привязанностью, хотят быть с теми, кто их ценит. При этом — что выглядит не настолько логично — тревожные люди с низкой самооценкой нередко уходят, если партнер продолжает относиться к ним с нежностью и заботой. Такие люди склонны вступать в брак с менее поддерживающими людьми, что, в свою очередь, укрепляет их в ощущении собственной непривлекательности. Таким образом они оказываются в ситуации, когда закон и социальные нормы подталкивают их оставаться в нездоровых отношениях.

Предсказуемость дарит ощущение безопасности, по­этому любые изменения в отношениях — даже самые положительные — сначала встречают сопротивление. Люди чувствуют, что им самим, а также их партнерам, друзьям и близким хочется, чтобы они вернулись к более предсказуемым паттернам. Несомненно, тяга к прежним шаблонам сильна, но вы можете выработать другие. Когда человек меняется, одни отношения перестраиваются под свежие условия, а другие отмирают, и из «новой версии себя» развиваются новые отношения. Если заранее понять и принять эту закономерность, процесс изменений станет гораздо проще.

В качестве примера можно привести фильм «Красотка» (1990). Я имею в виду не главную героиню, а Эдварда (Ричард Гир) — сильного, талантливого и невероятно успешного бизнесмена, чья жизнь подчинена холодному расчету. Когда он встречает проститутку Вивиан (Джулия Робертс), та заставляет его открыться. Поначалу он сопротивляется, предпочитая сохранять маску равнодушия, но со временем в новых, эмоционально близких отношениях становится более сердечным человеком. Он начинает человечнее относиться к своей работе, и тут наступает кавардак. Юрист не принимает подобных перемен, а другие сотрудники перестают выполнять свои обязанности. Но, как и положено в лучших традициях Голливуда, зрителей оставляют с ощущением, что Эдвард изменился. Он женится на женщине, которая изменила его, а его подчиненные должны либо привыкнуть к «новому» начальнику, либо искать другую работу.

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ — ОТСТРАНЕНИЕ: РАСПРОСТРАНЕННАЯ ПРОБЛЕМА В ОТНОШЕНИЯХ

Одна из наиболее распространенных и проблематичных схем отношений — это паттерн «преследование — отстранение», который формируется между партнером с тревожной привязанностью (чаще это женщина) и избегающим партнером. Этот паттерн встречается настолько часто, что вы с большой долей вероятности уже знакомы с ним на собственном опыте. Работает он так: каждый раз, когда тревожный партнер делает шаг вперед или ищет сближения, избегающий партнер делает шаг назад, что побуждает тревожного партнера предпринимать новую попытку сблизиться. Порой бывает непросто увидеть этот интимный танец за рутинными разговорами, пересудами и взаимодействиями. Чтобы получить представление

о том, как реализуется такой паттерн, посмотрите на Люси и Кена. Они встречались около года, после чего стали жить вместе. К сожалению, спустя буквально несколько месяцев их отношения превратились в крайне натянутые.

Люси: Ты едва со мной здороваешься, когда приходишь домой.

Кен: Ну, я устаю, и мне нужно просто выдохнуть. Но после того как я успокаиваюсь, я же спрашиваю, как прошел твой день, а ты меня отталкиваешь.

Люси: Конечно, ты снисходишь до меня после того, как примешь душ, переоденешься и расслабишься. А я тем временем из сил выбиваюсь, пока готовлю ужин. Ты никогда даже не предложишь мне помочь. Я прихожу с работы незадолго до тебя, и я тоже устаю.

Кен (вяло): Я пытался помочь, но тебе не нравится, как я накрываю на стол.

Люси: И это ты называешь «накрыть на стол»? Недостаточно кинуть вилку и салфетку рядом с нашими стульями. Мне приходится снова идти к столу, складывать салфетку и класть на нее вилку. Ты все делаешь вот так — наполовину, — а мне потом доделывать.

Кен (пожав плечами): Что бы я ни делал, тебе все не нравится.

Люси: Я просто хочу, чтобы ты хоть что-нибудь делал по дому без моих понуканий и заканчивал то, за что взялся. Неужели это так трудно? А ты этого не делаешь, и в итоге все только на мне: стирка, уборка и даже планирование отпуска. Ты говоришь, что любишь меня, но я больше этого не чувствую. Я чувствую себя очень одиноко в этом доме.

Кен (равнодушно): Ну, я обещаю, что буду лучше накрывать на стол и чаще стирать.

Звучит не очень-то обнадеживающе, верно? Любопытно: оба думают, что работают над отношениями, но…

Как и Люси, вы могли попасть в подобный паттерн, сконцентрировавшись на желании найти взаимопонимание либо осознав, что его нет, — или по обеим причинам сразу. А значит, вы будете протестовать против отдаления партнера. Люси делает это, требуя внимания и отзывчивости. Но ее избегающий партнер дистанцируется, и это укрепляет ее чувство собственной ненужности и страх, что она недостойна любви. В отчаянии она делает все возможное, чтобы сохранить отношения, в том числе идет на многочисленные уступки партнеру, но при этом яростно требует от него чуткости. После разговоров с Кеном она чувствует себя одиноко, что подпитывает ее негативные мысли о Кене и ее с ним отношениях (примеры вы можете увидеть в таблице ниже). Погруженная в свои эмоции, Люси не замечает, что ее требования также угнетают Кена.

Ти­пич­ные мыс­ли, ха­рак­тер­ные для пат­тер­на «пре­сле­до­ва­ние — от­стра­не­ние»

Парт­нер с тре­вож­ной при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на том, что он хо­чет боль­ше­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния

Парт­нер с из­бе­га­ю­щей при­вя­зан­ностью сос­ре­до­то­чен на же­ла­нии без­опас­но дис­тан­ци­ро­вать­ся от злос­ти или не­одоб­ре­ния парт­не­ра

Я не на пер­вом мес­те.

Мне при­хо­дит­ся ду­мать обо всем и сра­зу.

Если бы я бы­ла ум­нее / кра­си­вее, он был бы вни­ма­тель­нее ко мне.

Мы ни­че­го не де­ла­ем вмес­те.

Ему нет де­ла до то­го, что я чувст­вую.

Его ни­ког­да нет ря­дом.

От не­го да­же от­крыт­ки на день рож­де­ния не до­ждешь­ся.

Ему все рав­но, что я ду­маю.

Он во­все ко мне не при­вя­зан: в на­ших от­но­ше­ни­ях нет ро­ман­ти­ки и страс­ти.

Он хо­чет уй­ти от ме­ня

Я прос­то пы­та­юсь де­лать то, что она хо­чет, что­бы она не зли­лась.