Точно любишь
Шрифт:
И еще одно предупреждение: не отбраковывайте сразу «приятного-но-скучного» претендента. Как отмечают Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010), иногда люди приравнивают свою тревожность в отношениях к состоянию влюбленности. Если вам комфортно с открытым человеком, ваша тревожность может не активироваться. Поэтому вполне возможно, что «приятный человек», которого вы встретили, отлично вам подходит, несмотря на отсутствие моментального восторга.
Упражнение. Представляем идеального партнера
Представьте, что вы идете по пустынной местности и вдруг видите старое обручальное
Чтобы помочь себе выполнить задание, напишите список. Включите в него все качества, которые только придут вам в голову: характер, отношения с другими, отношение к вам, данные о нем как о родителе (например, желание им быть, количество желаемых детей или убеждения о роли каждого партнера), работа, физические характеристики, образ жизни, приоритеты и интересы. Добавьте сюда ваше представление о том, как вы будете проводить время вместе.
Чем больше подробностей вы напишете, тем лучше. Конечно, джинна никакого нет (простите!), и вряд ли вы когда-нибудь встретите человека, который будет соответствовать всем пунктам в вашем списке. Но после этого упражнения у вас будет больше шансов понять, подходит ли вам конкретный человек.
Упражнение. Представляем идеальные отношения
«Правильный» партнер помогает развить надежность в себе и отношениях, а также улучшить навыки взаимодействия. Но даже если бы вы могли заказать такого человека, этого было бы недостаточно, чтобы обеспечить вашим отношениям счастливое будущее. Вы должны участвовать в их создании. Поэтому подумайте, какими качествами для построения здоровых отношений вы обладаете и как вы можете измениться и стать лучше, развивая эти качества при поддержке хорошего партнера. При этом не забывайте, что для развития отношений требуется время — и потому, что близость формируется постепенно, и потому, что вы моментально не излечитесь от своих тревог. Чтобы вам проще было это обдумать, ответьте на следующие вопросы.
Как на вас повлиял бы заботливый, внимательный, верный партнер?
Как изменились бы ваши ощущения в этих отношениях по сравнению с теми, что вы испытывали в прошлых?
Какими будут первые сигналы как в общении, так и на уровне ощущений, что эти отношения лучше предыдущих?
Какие сигналы, как крупные, так и незначительные, вы заметите впоследствии?
По мере снижения тревожности как еще вы будете вкладываться в отношения? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?
Что вы начнете делать меньше по мере снижения тревожности? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?
Как партнер и отношения помогут вам справляться с вашей тревожностью?
Какую реакцию ваше новое поведение вызовет у вашего партнера (по сравнению с реакцией прошлых партнеров на ваше прежнее поведение)?
Что принципиально иного будет в новых, здоровых отношениях, менее отягченных вашей тревожностью?
Как эти отношения помогут вам поддерживать новообретенную надежность?
Теперь медленно перечитайте все, что написали.
В ПОИСКАХ ЗОЛОТА
Даже с инструкцией, что искать в партнере, возникает вопрос: «Как я узнаю, что встретил(а) человека, который мне подходит?» Очень хочется сказать, что вы это почувствуете. Однако это не подразумевает, что вы получите некий однозначный сигнал вроде пения ангелов — на это рассчитывать не следует, потому что впечатления часто бывают обманчивы.
Ваши трудности с признанием своей значимости или привлекательности для других могут влиять на ваши отношения и выбор партнера несколькими способами. Например, вы не сможете провести границу между близостью и навязчивостью. Ваше желание, чтобы партнер или потенциальный партнер был с вами практически постоянно (в качестве доказательства его любви), может заставлять его чувствовать себя неуютно, скованно, ему может казаться, что вы его контролируете, — особенно если он не испытывает той же потребности в близости. Даже если ваш партнер желает близости так же, как и вы, подумайте, поддерживает ли он вас в ваших личных увлечениях или вы пожертвовали этой частью своей жизни ради отношений. А еще вы можете обнаружить, что ваши страхи не дают вам уйти, когда партнер вас отвергает или слишком отдаляется. В подобных ситуациях люди чувствуют, что они «отдали все свои силы» или «потеряли себя» в отношениях.
Если вы относитесь к тем, кто больше сосредоточен на собственной независимости и повседневной деятельности, а не на эмоциональной близости, то ваше одиночество может как сбивать вас с толку, так и мотивировать на поиск партнера. Вы можете выбрать такого же самодостаточного человека, но тогда, скорее всего, будете чувствовать себя еще более одиноко, так как не сумеете в полной мере принять его самодостаточность. С другой стороны, вам может быть некомфортно с человеком, заинтересованным в эмоциональной близости, и его потребность в одобрении вы примете за слабость.
К счастью, используя сострадательную самоосознанность в качестве компаса, вы в состоянии выбраться из этого хаоса. Отслеживая мысли и эмоции и размышляя о причинах своего внутреннего состояния и своих поступков, вы с большей вероятностью сможете отличить хорошего партнера от того, кто заставит вас страдать. Еще раз подумайте о том, что вы уже узнали о себе, пока читали эту книгу. Если нужно, вернитесь к упражнениям из главы 5 и главы 6, чтобы отточить сострадательную самоосознанность. После этого еще раз выполните упражнения из этой главы, посвященные поискам идеального партнера. Это поможет вам, когда придется решать, подходит ли вам конкретный человек.
Иногда бывает так, что мы загораемся страстью к новому человеку и испытываем почти неконтролируемое желание сблизиться с ним как можно быстрее. Но если это повторяется из раза в раз, притормозите! Отметьте себе, что быстрое сближение не способствовало развитию долгосрочных, здоровых, счастливых отношений, которых вы хотите. Это не значит, что вихрь романов никогда не приводит ни к чему хорошему, но вы серьезно повысите свои шансы на успех, если выделите время на то, чтобы узнать другого человека и дать ему возможность тоже узнать вас получше.