Толкование книги Притч Соломона

Бриджес Чарльз

Если вы — человек зрелый и семейный, не спешите говорить: «Я женат уже двадцать семь лет, так что это не для меня». Знать разницу между любовью и влюбленностью важно не только для того, чтобы не ошибиться в выборе спутника. Если вы не поймете, насколько это разные явления, в вашей последующей семейной жизни может быть много разочарований. Если вы полагаете, что влюбленность — это основной компонент любви, то даже в очень хорошем браке вы можете не чувствовать себя любимым. Возможно, ваши неверные ожидания обкрадывают вас, лишая теплых и глубоких отношений. Более того, если вы не знаете, в чем различие между любовью и влюблен-

ностью, вы можете нечаянно завязать отношения вне брака, наивно

заключив, что теперь вы, наконец, нашли «настоящую любовь».

Итак, эта глава для тех, кто пока один, кто встречается и кто уже нашел свою вторую половину. Так что обязательно прочитайте! Даже если вы уже пожилой человек, эта глава поможет вам дать своим внукам мудрый совет о том, как выбрать спутника жизни.

Двенадцать критериев любви

Каждый из этих критериев призван помочь вам осознать различия и провести грань между любовью и влюбленностью. Читая описание каждого из критериев, мысленно проверяйте свои теперешние любовные отношения (или свои ожидания от будущих отношений). Спрашивайте себя: «Согласно этому критерию, на что больше похожи мои теперешние отношения (или те отношения, которых я ожидаю в будущем) — на любовь или на влюбленность?» Более того, я рекомендую вам взять карандаш и записать ваш ответ на полях возле каждого критерия — «Л» (любовь) или «В» (влюбленность). Если, согласно этому критерию, в ваших отношениях преобладает скорее любовь, чем влюблен

ность (хотя бы в соотношении 51 к 49 про- Этот тест поможет вам центам!) — напишите на полях «Л». Если возрасти в понимании хоть чуть-чуть преобладает влюбленность, самого важного напишите на полях «В». В этом тесте нет жизненного искусства — «неправильных» ответов. Он поможет вам _как любить другое

возрасти в понимании самого важного _{человеЧ}еское существо, жизненного искусства — как любить другое человеческое существо. Итак, довольно разговоров — приступим к рассмотрению двенадцати критериев!

Критерий 1 — время

С течением времени любовь укрепляется и растет; влюбленность же со временем охладевает и уменьшается. Влюбленность может

возникнуть внезапно. Мы вдруг ловим себя на мысли: «Ой! Я ее люблю!» Мы должны постараться не называть это чувство «любовью». Можно сказать, что мы влюбились или испытали влечение. Любовь возникает постепенно, со временем. Она основана на взаимоотношениях, заботе, знании характера другого человека, а не на первом впечатлении. Влюбленность вспыхивает мгновенно, настоящая же любовь требует времени. Многие мудрые люди советуют не заявлять о своей любви, не выждав значительное время.

Не спешите ли вы с тем, чтобы приклеить на определенные чувства ярлык «любовь»? Есть ли в вашем словаре другие слова для описания чувств? Может быть, стоит приберечь слово «любовь» для чего-то большего, чем просто чувство? Как вы думаете, сколько времени должно пройти, прежде чем можно быть уверенным, что это любовь? Если вы часто и быстро влюбляетесь, а потом разочаровываетесь, вы сможете избежать ненужной боли, если будете помнить об этом первом критерии любви.

Критерий 2 — знание

Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств другого человека. Влюбленность может возникнуть на основании какого-нибудь одного из этих качеств. Однако то, как человек выглядит или ведет себя в определенной ситуации, может дать вам очень искаженное представление о его характере. Бывает, что вы влюбляетесь в человека, с которым даже не знакомы. Одного лишь взгляда, одной случайной встречи порой достаточно, чтобы в организме начались химические реакции.

Я поражаюсь тому, как часто пары, всерьез готовящиеся

к свадьбе, демонстрируют абсолютное незнание друг друга. Когда я прошу каждого из них подробно рассказать мне о своем спутнике, то можно подумать, что они рассказывают о незнакомце. Тогда я прошу назвать несколько качеств другого человека, которые они по-настоящему ценят, и привести примеры, как эти качества проявляются. Опять-таки, я получаю в ответ избитые фразы, такие как «у него хорошее чувство юмора» или «она всегда готова прийти на помощь», — а иногда и вовсе тишину. Я часто говорю: «Знаете, я уже перестал спрашивать пары, почему они хотят пожениться. На этот вопрос существует только один ответ, так ведь?» Будущие супруги понимающе улыбаются. Я продолжаю: «Все обычно отвечают: “Потому что мы любим друг друга”». Они кивают — именно так они собирались ответить. «Но если все так говорят, а потом, как минимум, половина из них разводится, то, наверное, это не самая лучшая причина для вступления в брак, не правда ли?» Они переглядываются, пытаясь понять, к чему я веду. Тогда я спрашиваю: «Какие у вас веские причины — помимо любви — на то, чтобы пожениться?» К сожалению, мало кто из будущих супругов может назвать общие ценности, приоритеты или цели, которые они планируют достигать в ходе совместной жизни.

Влюбленный человек живет в воображаемом мире. Он считает, что объект его привязанности идеален, совершенен и всецело ему предан. Влюбленность довольствуется весьма скудной информацией. Любовь же стремится к глубокому познанию. Любящий человек хочет узнать нужды, желания, надежды и мечты любимого — ведь он готов сделать все, чтобы воплотить их. Он думает не о том, что он сможет получить, а о том, что сможет отдать. Развитие отношений можно сравнить с учебой в университете, ведь любимый человек — это захватывающая и многогранная тема для изучения. В таком случае, брак — это написание докторской диссертации на тему «Знание и понимание своего супруга», которое занимает всю жизнь.

Насколько хорошо вы хотите знать человека, с которым решите связать свою жизнь? Или, если вы уже в браке, то насколько хорошо вы знаете своего супруга? Знаете ли вы, какова главная жизненная цель вашего мужа или вашей жены? Можете ли вы назвать три промежуточные цели, которые он или она хотели бы достичь в ближайшие пять лет? Что ему или ей очень хотелось бы испытать в жизни? Где побывать? Думали вы о том, как помочь ему (или ей) в достижении этих целей? Влюбленный человек мгновенно реша-

ет, что знает все, что ему необходимо. Но любящий человек проявляет к другому такой интерес, что тот раскрывается, подобно цветку. Итак, что показал вам критерий знания?

Критерий 3 — центр внимания

Любовь сосредоточена на другом человеке. Влюбленность сосредоточена на себе. Вы знаете, чем поглощен влюбленный человек? Собственной персоной. Я имел возможность наблюдать, как мой сосед по университетскому общежитию впервые испытал на себе силу влюбленности. Греки были правы: он действительно немного сошел с ума. Сначала я порадовался за него, поскольку он был застенчивым и редко общался с девушками. Было непривычно слышать от него: «Чип, она такая замечательная! Я никогда никого еще так не любил!»

Когда он повторил это в десятый раз, я решил поинтересоваться: «И как же ее зовут? Я ее знаю?»

Он робко улыбнулся: «Мы пока еще не знакомы. Я набираюсь смелости, чтобы подойти и спросить, как ее зовут».

«А почему же ты решил, что ты ее любишь?» — спросил я.

«Стоит мне встретить ее в коридоре, и

Вы знаете, У меня сердце обрывается! Ты не пове-

чем поглощен ришь, какие чувства на меня находят

влюбленный человек? просто оттого, что я ее вижу!»

Собственной Не стану надоедать вам подробностя-