Толкование книги Притч Соломона

Бриджес Чарльз

шать нелепые поступки. Это удивительное переживание влюбленности, к которому все так стремятся, по сути, является полным разгулом чувств, при котором не имеют значения ни логика, ни прошлый опыт, ни общие интересы и совместимость. Любовь, утверждает Голливуд, сводит вас с ума. Вы принимаете решения, о которых все ваши знакомые сказали бы: «Это самая большая глупость в твоей жизни». Но вы влюблены — и все остальное неважно. Вы уверены, что настолько сильное, внезапное и всепоглощающее чувство не может не быть настоящим. Вам остается только сделать следующий шаг.

Шаг 3. Возложить все надежды и мечты на этого человека

В фильмах любовь аннулирует все

прочие обязательства. Женихов и невест регулярно бросают у алтаря, а их несостоявшиеся супруги сбегают с другими людьми, которых они «по-настоящему любят». Если вы влюбились, то согласно Голливуду, все другие данные вами обещания теряют силу. С вас спросу нет. Вся ваша жизнь, ваше будущее счастье, ваши мечты сосредоточиваются на объекте ва-

........ = ших чувств. Вы внезапно понимаете, что

Голливуд уравнивает он, и только он, может наполнить вашу влюбленность и любовь, жизнь. Только он может сделать вас счастливым. Жизнь обретает смысл, которого прежде не было (за исключением того времени, когда вы были влюблены в других людей). Вы мыслите строчками из любимых песен: «Я хочу быть с тобой!» и «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Вы начинаете верить, что не сможете жить без этого человека. Вы постоянно мечтаете о нем, сочиняя идеальные и романтические сценарии вашей будущей совместной жизни. Вы ожидаете, что этот человек сможет ответить на ваши глубочайшие потребности и желания и никогда не подведет вас. Хотя разумом мы понимаем, что это невозможно, подсознательно мы приняли ложное убеждение: стоит найти подходящего человека, и это решит все наши проблемы. На этом мы основываем свои поиски счастья.

Голливуд уравнивает влюбленность и любовь. Период пылкой влюбленности и горячих чувств обычно длится от полутора месяцев до полутора лет. А когда чувства начинают остывать (как это всегда бывает), мы думаем, что любовь умирает, — так научила нас наша культура. Оказывается, что у нашего «идеального» спутника есть недостатки! Он не соответствует всем нашим ожиданиям. Между нами начинаются конфликты. Эйфория постепенно сменяется неудовлетворенностью. Разочарованные и расстроенные, мы начинаем видеть ситуацию по-другому. По мере того как «улетучивается» влюбленность и нарастает раздражение, мы начинаем видеть причину своих проблем в том, что наш спутник недостаточно хорош для нас.

Для тех случаев, когда «настоящая любовь» оказывается ненастоящей, у Голливуда есть запасной план. В нашем языке есть масса устойчивых оборотов, выражающих мысль, что «любовь прошла, завяли помидоры», что мы «вдруг стали чужими», что когда-то все было замечательно, но сейчас «исчезло без следа». Нас заставили поверить, что в любых отношениях неизбежен риск, что любовь пройдет. Мы можем вдруг осознать, что ошиблись в выборе партнера. А можем решить, что нам было суждено быть вместе лишь некоторое время, и это время прошло. И дело не в том, что мы не умеем любить, — просто рядом снова нет подходящего человека. А поскольку такое происходит очень часто, в голливудском рецепте есть четвертый шаг, характерный для американской культуры.

Шаг 4. В случае неудачи, повторить шаги 1, 2иЗ

Рано или поздно, шаг 3 обычно приводит к неудаче. В случае разрыва отношений Голливуд предлагает быстрый и, предположительно, безболезненный выход: вернитесь в исходное положение. Повторите шаги 1, 2 и 3. Нужно снова (1) найти подходящего человека, (2) влюбиться и (3) связать все надежды и мечты со своим но-

вым, лучшим партнером. Может, на этот раз сработает. Просто переходите к следующему партнеру и повторяйте шаги 1—3.

Видите

ли, голливудский рецепт основан на следующей предпосылке: для любви главное — найти подходящего человека. Если ваши отношения не складываются, если по какой-то причине ваш партнер не осуществляет все ваши мечты и желания, если вы не чувствуете себя на седьмом небе, значит, рядом с вами не тот человек. Возможно, поначалу вам показалось, что он вам подходит, но если чувства увяли, значит, вы ошиблись. Избавьтесь от него и найдите другого. Следуйте тому же рецепту, пока ваши усилия не увенчаются успехом.

Я признаю, что высказываюсь достаточно резко и саркастично. Но факт остается фактом: книги, фильмы, песни и телепередачи, прочно закрепившиеся в нашем сознании, постоянно твердят нам, что вышеописанные шаги приведут нас к любви, сексу и прочным отношениям. Возможно, это звучит жестко и разбивает в пух и прах наши романтические фантазии, но большинство из нас подсознательно верят, что именно так должны развиваться отношения. Именно этот рецепт мы применяем в своей сексуальной жизни. С ним мы сверяем, удачно складываются наши отношения или нет.

Но что если этот рецепт ошибочный и неверный, как я попытаюсь доказать? Тогда нам придется в корне изменить свои взгляды, если мы по-настоящему хотим обрести любовь, секс и прочные отношения в том виде, в каком задумал их Бог.

Чтобы вы не подумали, будто я слишком строго отнесся к голливудскому рецепту, давайте вкратце рассмотрим, как этот рецепт повлиял на американское общество.

К чему привело следование голливудскому рецепту_

Я понимаю, как тяжело ставить под сомнение милые нашему сердцу представления о любви, — но давайте честно оценим, насколько эффективен голливудский рецепт. Какие плоды пожинают те, кто решает испытать его на практике?

Наиболее быстро растущая демографи

ческая группа в США — это разведенные Увы, мы не только люди. В 1970 году в Америке было 4,3 игнорируем проблему миллиона разведенных людей. Двадцать разводов, но и шесть лет спустя, в 1996 году, их было уже прилагаем все усилия, 18,3 миллиона¹. Если бы речь шла о виру- _чтобы замаскировать се, то такие темпы его распространения ужасные последствия, назвали бы эпидемией! Следует понимать,

что развод — это не просто «расторжение брака по обоюдному волеизъявлению». Следование голливудской модели более чем неэффективно — оно приводит к боли, страданиям и непоправимому ущербу.

Увы, мы не только игнорируем проблему разводов, но и прилагаем все усилия, чтобы замаскировать ужасные последствия. Несмотря на отголоски насилия, гнева и горьких слов, доносящиеся из здания суда, мы часто повторяем: «Мы остались друзьями, просто наш брак был ошибкой». Или: «Наши дети знают, что мы их любим и что мы сохранили хорошие отношения (хотя никак не можем жить под одной крышей)». Именно так о разводе говорят на людях. К сожалению, чем громче мы кричим «никто не виноват!» и «мы остались друзьями!», тем сильнее и длительнее последствия, которые мы вынуждены скрывать. По данным американских исследований, боль, страдания и проблемы после развода проявляются не только в жизни детей. Треть разведенных женщин хотя бы какое-то время живут за чертой бедности или в непосредственной близости от этой черты. Разрушенные отношения с родственниками со стороны бывшего мужа (жены) и общими друзьями производят эффект «кругов на воде», еще долго сказываясь на различных областях жизни.