Толкование книги Притч Соломона

Бриджес Чарльз

1. Найти подходящего человека. Вы постоянно «на охоте».

2. Влюбиться. Вас очень привлекают люди, практически вам незнакомые.

3. Связать все надежды и мечты с этим человеком. Вы часами мечтаете, представляя себе идеальную жизнь с человеком, которого вы едва знаете, но который, как вы уверены, удовлетворит все ваши потребности.

4. В случае неудачи, начать сначала. У вас в прошлом множество несбывшихся ожиданий или даже распавшихся отношений. Очевидно, вы усматриваете причину всех бед, проблем и угасших чувств в том, что вы еще не нашли или уже потеряли «подходящего человека».

= 3. Что

именно в области отношений более всего беспокоит или не удовлетворяет вас? Почему? Ниже перечислены некоторые возможные причины беспокойства:

A. Недостаток потенциальных партнеров: вы стремитесь к глубоким отношениям, но не можете встретить того, кто поддержал бы это стремление.

Б. Недостаток глубокого общения: ваши текущие отношения поверхностны; глубокие и откровенные беседы происходят очень редко или не происходят вообще.

B. Недостаток горячих чувств: в сексуальном и эмоциональном плане ваши отношения кажутся вам черствыми, скучными или почти угасшими.

Г. Недостаток посвящения: вы не чувствуете, что ваш партнер принял бесповоротное решение быть с вами всегда. Вы полны ревности, страха и неуверенности.

= 4. Насколько вы заинтересованы в том, чтобы найти альтернативу голливудскому рецепту и получить конкретную помощь в решении проблемы, которую вы обозначили в ответе на вопрос «3»?

Зал заполнился людьми, и у меня вспотели ладони. Передо мной сидели восемьдесят — сто человек, которые недавно пережили тяжелую травму — развод. Большая часть их были мне незнакомы. Это были люди с разным прошлым, приезжавшие со всего округа для участия в двухмесячной программе восстановления после развода. Об этой программе говорили, что она действительно помогает тем, чьи отношения лежат в руинах. Одни пришли по рекомендации друзей. Другие — по настоянию судьи, который отправлял всех своих клиентов по бракоразводному процессу на подобную программу.

Две модели отношений

Я был старшим пастором церкви, где собирались эти люди. Мне поручили выступить на шестой еженедельной встрече. Я взглянул на заголовок моего выступления: «Как вырасти через развод». Люди, смотревшие на меня, уже пять недель пытались разобраться с чувствами боли, отверженности, вины, гнева и беспомощности. Они начинали понимать, что разрушило их брак и в чем были их собственные ошибки. Они даже подобрались к вопросу прощения — почему так необходимо сделать этот сложнейший первый шаг на пути к новой жизни. Они слушали лекции, выполняли домашние задания, делились своими успехами в малых группах. Глядя на их лица, я пытался понять, что они думают и чувствуют. Им пообещали, что я скажу что-то очень полезное. Но по их виду я заподозрил, что они не очень-то этому верят.

Мне было известно три факта о моих слушателях. Во-первых, большинство из них бьши неверующими. Во-вторых, почти все они безоговорочно верили голливудскому рецепту любви, секса и прочных отношений. Многие из них уже неоднократно прошли все четыре шага. И в-третьих, они меньше всего хотели, чтобы я прочел им морали на тему: «Как вы дошли до такой жизни?»

Я начал со слов о том, что понимаю их боль и хочу помочь им, а не читать морали. Я сразу сказал, что верю, что только Бог может по-настоящему решить их проблемы в отношениях. Но в то же время я заверил, что не собираюсь на них давить или осуждать их. Во время этого

вступления я видел в их уклончивых взглядах недоверие и вызов. Несколько человек скрестили руки на груди — верный признак того, что они ни на секунду не поверили моим словам о «понимании их боли». Казалось, что некоторые съежились, не сомневаясь, что услышат из моих уст жесткую и устыжающую проповедь.

Я представил им мою жену Терезу, и мы просто поделились своей историей. Я рассказал, что мы оба выросли в неверующих семьях. Мы учились строить отношения точно так же, как большинство людей, впитывая культурные нормы и неписаные правила. Но на практике эти правила оказались бесполезными. В студенческие годы и чуть позднее я встречался со множеством девушек, постоянно пытаясь найти ту самую «единственную». Но все, что мне удалось, — это накопить целую кучу эмоционального багажа и боли, которая возрастала с каждым новым расставанием. Я знаю, что

и сам причинил много боли другим. Я приобрел массу опыта в плане того, как не следует строить отношения, но так и не научился строить их как следует.

После этого взяла слово Тереза. Как только она начала описывать свой первый брак, слушатели осознали, что это серьезно. Они почувствовали, что мы не кормим их баснями. Тон моей жены говорил о том, что она прошла по пути, до боли знакомому каждому из них. Тереза рассказала, как она вышла замуж сразу после окончания университета, как работала, чтобы муж тоже мог получить образование, как обрадовалась, когда узнала, что ожидает двойню.

Она надеялась, что теперь сможет вздохнуть с облегчением. Но вместо этого она испытала шок, отчаяние и смятение: незадолго до родов муж вдруг оставил ее и ушел к другой женщине. Потом она узнала, что он изменял ей уже больше года, и почувствовала себя еще более одинокой и униженной.

Дальше моя жена рассказала о неудачных попытках примирения, которые нанесли новые раны. Ее муж уехал из города со своей любовницей и поселился в другом штате. Их ^{1 1} ’

брак потерпел крушение — остались об- Слушатели кивали

ломки, из которых уже ничего нельзя было головами и плакали,

склеить. А как лее попытки сохранить когда Тереза открыто семью? Алюбовь? А дети? Откуда в челове- говорила О ТОМ,

ке столько лжи, равнодушия, холода и жес- -

^ ’ как болели ее раны

токосердия, о которые разбивались все по-

пытки примирения и понимания? ^{и как гл}^ ° было

Слушатели больше не нуждались в чувство одиночества разъяснениях — они хорошо знали ту про- и отчаяния.

па<?ть отчаяния, в которую угодила Тереза.

Она связала все свои мечты и надежды с человеком, который оказался совершенно недостойным ее доверия. Слушатели кивали головами и плакали, когда Тереза открыто говорила о том, как болели ее раны и как глубоко было чувство одиночества и отчаяния. Подойдя к кульминации рассказа, она на несколько секунд остановилась.

С того места, где я сидел, мне был виден весь зал. В глазах людей можно было прочесть вопросы: «И что было потом?»; «Но вы сейчас здесь. Как это вам удалось?»; «Как вы оставили позади то, что я никак не могу оставить позади?»; «Как вы выжили?»