Топтатель бабочек 2

Балакин Андрей В.

– Это простым людям не понять, они хотят простых вещей в виде еды и женщин!
– покачал головой ученый.

– Ты за себя думай, а не про других, а то голова треснет!
– отмахнулся Алеша: - Бог каждому свой урок по жизни дает. Мозги от пустоты не возникают. Их ростить нужно, решая задачи сложные.

***

– Играй рассвет-чародей! На скрипках ветров, на струнах дождей!
– запел я с балкона своего волжского крупнопанельного дворца поутру. Главной плюшкой мне от Алеши достался чудесный баритон. Жаль я им почти не пользуюсь. Нет чтобы как все попаданцы, эстраду поднимать в поисках

дешевой популярности халявными хитами. Так я все вляпываюсь в какие-то разборки. Да еще и на религиозной почве. Тут попы в усмерть рассорились из-за ерунды в виде формы пальцев, когда крестишься. А я тут вообще Христа отрицаю как символ бога. Но с другой стороны, а как иначе? Это же действительно бред какой-то! Почему мы должны того распятого еврея богом считать? Потому что Вован захотел гречанку трахнуть? Да пошли они все! И Вован и гречанка, и вся церковь. Я вон себе китайскую принцессу и персиянку в гарем выписал. И что теперь? Конфуцианство или ислам принимать? Ни фига! У нас свой жанр в душе имеется.

Во дворце теперь кроме гарема и мамаши, проживает и тетя Соня. Только она оказалась не "Аз есмь Софья" от Гончаровой, а "Аз есмь тетя Соня" от Клары Новиковой. Прикольная бабенка. С моей мамашей они сошлись на неприязни к Херу Питеру покойному. Любит покомандовать. Надо будет ей реальную работу дать, а то мне мозг съест своими разговорами.

Гермиона не оправдала надежд. Рожает уже вторую девчонку, вместо наследников. Хотя девочки симпатичные. Ничего, зато другие жены рожают пацанов как на подбор. Но чтобы им у будущем жизнь медом не казалась, я еще подготовлю уложении о близости с народом. И в соревнованиях за титул наследника будут выступать не только мои отпрыски, а еще и по одному избранному от всех сословий империи. А то вдруг, даже среди десятка детей не смогу выбрать одного нормального? Опять же вертикальная мобильность власти. Не фиг кастовую систему плодить. Нам тут шудры не нужны. У всех должен быть свой шанс. Это основной постулат новой религии - иметь шанс на развитие. Кач наше все! Качайся и станешь божьим императором!

А перспективы я наметил для развития империи простые. Никаких варварских завоевательных войн. Действовать только от обороны. И интенсивно заселять свободные территории. Вдоль железной дороги, что мы будем строить в сторону Тихого океана. Причем стимулируется в первую голову развитие титульного народа. Для этого я усовершенствовал общинную практику проживания. Ведь почему русские бабы до революции рожали по два десятка детей? Не имели контрацептивов? Не делайте мне смешно! Это даже в каменном веке умели. Просто община выделяла земли на семью, по количеству людей. Чем больше работников, тем больше земли давали. Тем больше урожай. Тем сытней жили. Все элементарно, прямая стимуляция.

Я про то и сказку написал. Кстати сказки выстрелили в неграмотную Россию как суперхит. Крестьянам было не трудно их запоминать наизусть. И потом пересказывать. Что значит устная норма творчества. Адаптированная для пересказа.

– Складно поешь Алеша!
– выглянула на балкон Гермиона-Луша: - Только слово там было в песне не понятное. Что такое асфальт?

– О! Это такое чудесное слово!
– обнял я жену: - Когда закончат нефтезавод строить, у нас будет много асфальта! И не будет грязи в городах. Дочки еще спят?

– Дуся угомонилась наконец, а Соня и не просыпалась. Ты помнишь что сегодня посольский прием? Англичане приехали на переговоры.

– Э? Ладно поговорим с ангельским племенем. Интересно что надо этим интуристам?

– Да тут и спрашивать нечего, - фыркнула Луша: - Хотят чтобы Скандинавскую волость отпустили

на свободу.

– А Христина согласна будет?

– Как же! Что она дура? Ехать из сталинградской трехкомнатной квартиры на Волге со всеми удобствами в дворец-сарай в Стокгольме?

– Я тоже думаю, что варяги это наше прошлое! Истинные арийцы! Мы им их так просто не отдадим. Пусть вливаются в имперскую семью народов!

– В каком зале послов будешь принимать?

– С троном черепов!

– Не слишком ли грозно?

– В самый раз.

***

Я запоздал на посольский прием. Там уже сидели Луша и Христина и вели дискуссии с англичанами. Я уселся на трон черепов и шепотом поинтересовался у жен, сидящих рядом, о чем речь.

– Да все про тоже. Интересуются почему не отпускаем на свободу Швецию. Почему на троне черепа нарисованы. Почему не хотим с ними торговать, - перечислила Луша.

– Значит так!
– громко сказал я: - Чужой земли не надо нам ни пяди, но и своей вершка не отдадим! Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Все флаги в гости будут к нам кроме английского, потому что не нуждаемся в услугах посредников. Они все равно ничего сами не производят кроме устаревших кораблей. А шерсть мы у шотландцев покупаем. Она качественней.

– Мы требуем свободы Швеции! И что такое бронепоезд?
– отозвался посол Англии.

– Лучше вам не знать. Бронепоезд это жуткая вещь, - покачал я головой: - Шведы наши братья! И вообще я женат на ихней королеве. Вот вы спрашивали что за черепа нарисованы на моем троне? Это черепа дураков, которые имели наглость что-то требовать от императора. Мы не планируем экспансии на запад. Живите спокойно. Но если к нам полезет враг матерый, он будет бит повсюду и везде! Ясно? Свободны!

– Варварство!

– Вранье! Варвар с пулеметом это уже цивилизованная личность!

– Наша демократическая страна не может смириться с таким давлением на наши интересы!

– Каждая рабовладельческая монархия мнит себя демократией, - фыркнул я от смеха: - Вы как скотов продаете ирландцев на свои плантации на Карибах, чтобы их там скрещивали с неграми, для повышения продажной стоимости. Это демократия?

– Причем тут ирландцы? Это просто бизнес.

– Все пошли вон, - зарычал я: - А то протокол нарушу. Дипломатический. Этих демократов больше не пущать в столицу! Они меня подбешивают.

Эпилог. Нелегко сбрасывать кожу (Каа).

– Простите как вас зовут?
– пьяно спросил я сидящую рядом девушку на новогоднем банкете за мой счет: - Марфа Васильевна?

– Гермиона!
– фыркнула жена: - Так ты меня обычно обзываешь.

– Эх, Гермиоша нам ли жить в печали?
– улыбнулся я счастливо, отодвигая салат: - Какая жизнь настанет скоро! Русские теплоходы покорят каспийское море и мы будем мыть сапоги в персидском заливе! Земляным дегтем! Русские железнодорожники построят дорогу до самого Китая! Прямо до океана! Великого! Русские бабы нарожают миллиард красивых и умных русских детей на новых землях! И в америке тоже!

– И все-то ты в заботах государь, - засмеялась Луша: - Не многовато нам рожать-то приказал?

– Так не сразу милая, - погладил я её по голове и начал закусывать: - А в охотку. Я же не тороплю... Какая гадость эта заливная рыба! Хрена не хватает...

– Не вели казнить!
– испугался стоящий рядом шеф-повар.

– Заканчивайте разговор! Ваше время истекло.

– Это ты сказала?
– повернулся я к жене и вдруг сразу протрезвел, потому что это было сообщение прямо из головы.