Трактат о женской самообороне. Практическое пособие

Лялько Виктор Владимирович

Уже в самом начале своей «повести» эти авторы советуют: увидев агрессивного противника, станьте в стойку, прикрыв одной рукой грудь и живот, а другой нижнюю челюсть. К сожалению, тем самым вы демаскируете свои намерения и теряете главный козырь самообороны — внезапность контратаки.

«Для того, чтобы ваши движения были свободными, пластичными и эффективными, необходимо концентрировать свое внимание на дань-тянь — естественном центре тяжести, расположенном на 5 — 8 см ниже пупка. Все движения, вся сила должны исходить из дань-тянь.»

Прямо не пупок, а дуло автомата Калашникова. Я почему-то всегда считал, что свое внимание надо концентрировать не на внутренних

ощущениях, а на поражении уязвимых мест противника, пусть даже совсем не пластичными движениями. В защиту своего мнения скажу, что оно не с потолка свалилось: мой опыт бойца-рукопашника превышает 20 лет, и я много раз был чемпионом либо призером самых разных турниров по контактным единоборствам.

Далее следуют советы о том, как надо делать болевой замок на локоть, чтобы доставить здоровенного (судя по рисунку) хулигана в милицию. Авторы явно незнакомы не только с дзю-дзюцу, но и с менее экзотическим прикладным самбо. Такой прием, который показан у них в книжке, применяют, как правило, против низкорослого противника. Если удастся с помощью этого приема приподнять его на цыпочки, то он действительно пойдет с вами, чтобы сохранить локтевой сустав в порядке. А вот огромного жлоба, изображенного на рисунке, не утащат даже трое милиционеров, если предварительно не прибегнут к резиновым аргументам (демократизаторам), либо не привяжут его тросом за половые органы к патрульному УАЗику.

На последующих страницах маленькая, но удаленькая девица ставит того же верзилу «раком», по всякому выкручивая ему руку. А что дальше-то? Ни локоть, ни кисть авторы ломать не советуют, добивать схваченного противника не рекомендуют. Что же с ним делать в таком случае? Держать супостата до тех пор, пока его дружки не подбегут?

Это еще не все. Лихая книжная девица заставляет противника встать на колени и на шпагат (!), бросает на лопатки, перекидывает через себя. Что ж, попробуйте перекинуть через себя мешок картошки весом 50 кг. А теперь представьте мешок в 2 раза тяжелее, который вдобавок дерется. Бросит его маленькая хрупкая девушка? Да и не маленькая и не хрупкая?

Затем идет защита от ударов. Девушка ловит ногу противника в вилку, образованную большими пальцами рук и ладонью. Между прочим, я даже свои хорошо тренированные ладони не рискнул бы подставить под удар голой ноги партнера, и тем более — под обутую ногу. Иначе говоря, безответственные авторы хотят, чтобы девушки переломали себе свои нежные хрупкие пальчики.

Теперь оцените такой перл: «Противник наносит вам прямой удар правым кулаком в лицо. Захватите обеими руками его кулак, одновременно сильно отгибаясь назад и нанося правой ногой удар в пах или в живот нападающего» . Попросите любого своего знакомого тихонько нанести такой удар по вашей команде. Вряд ли вы его поймаете даже один раз из десяти. И это зная, что сейчас последует удар именно этой рукой, именно в этом направлении. А на улице? В темноте? В полную силу? И без вашей команды? Как вы думаете, есть хотя бы один шанс из тысячи выполнить такой прием в уличной схватке?

Далее идут не менее фантастические приемы защиты от ножа и палки, бутылки и стула. А в завершение черноволосая девица ловко справляется с двумя противниками сразу. Это вообще прелесть, а не приемчик: «Двое молодых людей приближаются к вам спереди с явными агрессивными намерениями. Нанесите удар в пах одновременно обоим: одному правой рукой сжатой в кулак, другому — левой ногой».

Вы только представьте себе! Одновременнопоразить двух противников не удавалось еще ни одному мастеру боевых искусств. Поразить одного, через миг

второго, да. Но не одновременно! Лично со мной был такой случай. Ударил я одного врага. Он упал, ударив при этом своим затылком в лицо стоявшему за ним второму противнику. Тот стоял неустойчиво и упал тоже. К сожалению, на моего друга, который больше всех и пострадал. Потому, что его падение смягчило не чье-то тело, а бетонные ступеньки. Все трое повалились, словно костяшки домино. Но ведь не одновременно же! А здесь такую глупую рекомендацию дают женщине.

Единственный тезис, с которым я согласен, таков: «иногда противнику удается повалить свою жертву, и тогда, как говорят борцы, борьба переходит из стойки в партер». Неудивительно! При такой-то защите. Кстати, я посчитал предлагаемые приемы. Их не 100, а значительно меньше.

В связи со всем вышеизложенным я вспомнил неплохой обычай, существовавший на американском Диком Западе: там мошенников, продававших всякую дребедень (лекарства от всех болезней и т. д.), обычно обливали смолой и валяли в куриных перьях. Хорошо бы точно так же осмолить и вывалять продавцов безумных приемов Браула и Смолякова.

Следующий кандидат на смолу и перья, это В. Рожков — автор винегрета под названием «Искусство самозащиты без оружия по системам защиты и нападения джиу-джитсу, кэмпо, дзюдо, каратэ-до, айки-до, бокса и военно-прикладного самбо».

В его наборе не хватает еще бразильской капоэйры, борьбы нанайских мальчиков и бурятской системы синсимак. Все это подобно тому, что вылить в один тазик уху из стерляди и водку, бросить туда пельмени и грибочки, налить варенья, а затем добавить побольше пряностей. Получится бурда, если не помои. А ведь каждый продукт в отдельности очень даже неплох.

Похоже, что автор для рекламы упомянул все системы, о которых слышал. Он явно думал: изучу эти 7 систем и всех в бараний рог согну! Но не только крутого бараньего, даже слабенького хлебного рожка у него не получится. Почему? Да хотя бы потому, что Рожков «передрал» из пособия по традиционной китайской медицине лечебные точки человеческого тела и пытается выдать их за уязвимые болевые точки. При этом он как-то забыл, что в отличие от азиатов, проживающих в субтропиках, у россиян большинство этих уязвимых мест закрыто плотной одеждой.

Ну да ладно, предположим, что наши люди стали ходить в майках и шортах, несмотря на зимнюю стужу. Посмотрим, что получится, если ударить их по рекомендуемым Рожковым местам. Возьмем, например, с рисунка 60 точку № 37 — чун-цзянь. На самом деле она именуется «чжун-цзи» и располагается ниже пупка на 4 цуня. В общем, вам понятно где. По совету Рожкова, атакуем эту паховую точку кончиками пальцев. Предположим также, что нам повезло, мы точно попали в цель, углубившись своими пальцами в тело врага на полтора — два сантиметра. Думаете, противник тут же захлебнется своей мочой и кровью, оставив вас в покое?

Вовсе нет. Вы его вылечите от учащенного мочеиспускания и недержания мочи. Однако благодарности не дождетесь, поскольку не свяжет он ваш удар сейчас, с улучшением здоровья через пару дней. А сейчас, в ответ на попытку сопротивления, он вас изувечит. Вам это надо? Пусть лучше подлец мочится себе в штаны, как и раньше.

Смотрим на рисунок 61, где человек стоит задом. Берем точку № 1 — цян-дин, которая на самом деле называется «цянь-дин» и располагается на середине расстояния между точками «инь-тан» и «нао-ху». Если по-русски, то расположение этой точки соответствует передней части сагиттального шва, продолжению сухожильного шлема головы, под которым располагается сеть… Понятно? Тогда скажу еще проще — точка на макушке!