Трактат о женской самообороне. Практическое пособие
Шрифт:
А ведь на кухонном столе в момент появления незваных гостей может оттаивать превосходная дубина — задняя нога барана. Или увесистая рыбина. Или может лежать твердая палка копченой колбасы.
«Лично со мной произошла следующая история. Несколько лет назад супруга попросила меня разрубить 4-х килограммовый кусок говяжьей ляжки. Увы, я халатно отнесся к поручению. Кусок говядины просили четвертовать, а я разрубил его на три части. Просили рубить поперек кости, а я разделал вдоль.
Своим «преступлениям» значения не придал, беззаботно сложил куски мяса в раковину, прошел в гостиную и включил новенький японский магнитофон
Рефлексы каратэ требовали сблокировать предмет, но шестое чувство заставило продолжить поворот с шагом в сторону. И слава Богу! Острый конец говяжьей кости весом 1, 5 килограмма (чем не гарпун) пробил металлическую сетку динамика магнитофона и погрузился внутрь на 7 сантиметров. Несчастный магнитофон грохнулся на пол. Если бы я не увернулся, то супруге долго пришлось бы потом носить мне передачи в больницу.»
Нет ни мороженых продуктов, ни острых костей? Тогда используйте горсть соли, молотый перец, уксус. Ох, как не любят человеческие глаза эти острые (в смысле вкуса) приправы.
Крупногабаритные предметы обстановки
Для защиты крепостей в старину люди использовали частоколы, рвы с водой и прочие ловушки, вплоть до капканов. Иначе говоря, для самозащиты подходят не только те предметы, которые можно взять в руки.
Кухонная утварь столь подробно описана выше потому, что домохозяйка большую часть времени проводит именно там. Но что делать, если незваные гости застали вас в прихожей, гостиной или спальне. Или тот человек, которого вы сами пригласили, внезапно сбросил овечью шкуру и открыл свое истинное лицо зверя?
В любой квартире есть такие предметы обстановки, которые не бросишь в преступника в силу их величины и стационарности. Значит, преступника надо толкнуть на них. Неплохо, если он прошибет своей головой стекло в двери либо в окне. Можно дернуть врага за руку на стекло. Можно просто толкнуть его руками в нужную сторону.
А если враг наклонил голову в сторону двери, можно резко ее открыть навстречу. Как говорится, если Магомет не идет к двери, то дверь идет к Магомету. Если клиент получит по лбу деревянной частью двери, тоже неплохо!
Хрясь! И рука сломана…
Стекло есть и в оконной раме. Заманить преступника к окну, это сущий пустяк. Расскажите ему сказку о том, что ваш друг (муж, брат, сват) уже во дворе и сейчас сюда зайдет. Скажите, что ростом он невысок, но в плечах столь широк, что в дверь подъезда заходит боком. Редкий жулик удержится от соблазна взглянуть на такого амбала. Вот тут-то вы его и толкните в затылок. Только сильно толкните! От всей щедрой женской души! Листовое стекло — самая настоящая
На вас напали в ванной? Никаких проблем. Ткните врага зубной щеткой в глаз и плесните в лицо белизной! Нет белизны — включите кипяток и поливайте его из душа! Отключили горячую воду — накиньте любую тряпку на голову и пинайте гостя в пах или живот! Нет тряпки — набросьте на шею шнур от стиральной машины, фена или кипятильника и душите изо всех сил!
Враг все же свалил вас на пол и сел сверху? Ерзая по полу, поверните его головой к умывальнику или к ванной. Пните в копчик коленом, толкните ладонями в шею (в голову) так, чтобы его башка загудела от столкновения с фаянсом или металлом. Выскользните из-под оглушенного врага и добейте его!
Во всех иных ситуациях (на улице, в машине, чужой квартире и т. д.) я советую вам в первую очередь бежать от преступника, а сражаться лишь в крайнем случае. Но если на вас напали дома, то никакого отступления!Дома и стены помогают. Победа или смерть! Максимальная агрессивность!
Не думайте, будто преступник не испытывает страха. Еще как испытывает! Если встретит серьезное сопротивление — пустится наутек!
Золотые правила обороны при попытке нападения в доме
1. Никогда не открывайте дверь в квартиру незнакомым людям.
2. Если незваный гость проник в дом, используя хитрость (например, под видом сантехника или участкового), не подходите к нему вплотную и держите наготове за спиной кухонный нож.
3. В случае нападения или угрозы такового, без колебаний защищайтесь, пускайте в ход нож, режьте им руки, шею, лицо, живот противника.
4. При отсутствии ножа используйте удары ногами по голеням, коленям и паху врага, вооружайтесь для бросков и ударов всеми удобными предметами кухонной утвари — от сковороды до бутылки с уксусом.
5. Если завязалась борьба, бейте противника пальцами в глаза, вырывайте ему кадык, откусывайте нос и уши, плющите пах коленом, толкайте головой на углы мебели, на стекла в дверях и окнах, на другие предметы домашней обстановки и сантехники.
6. Проявите максимальную жестокость — никакого гуманизма!
Женский арсенал для маленькой уличной войны
Я убежден, что с хладнокровной решительной женщиной лучше не связываться ни четвероногому хищнику, ни двуногому врагу. Особенно, если у нее в руках есть какое-нибудь оружие.
Разумеется, речь не идет о правилах стрельбы из автомата или гранатомета. Вам надо укротить одного-двух нехороших мужчин. Поэтому весь боевой арсенал должен умещаться в дамской сумочке.
Честно говоря — лучшее, что там могло бы лежать — это автоматический пистолет небольшого калибра. Но российским властям наплевать на безопасность своих гражданок.