Трамвай желанiй
Шрифт:
А куда без денег?
Бабушка-покойница как было приговаривала?
"Без денег – бездельник"…
Кому он без денег нужен такой?
Вот и пялился часами на фотографии да на резюме этих соискательниц семейного счастья в перьях…
Пялился да облизывался.
А еще отчего-то втайне надеялся вдруг увидеть там ее, Риткино, резюме и ее фотографию…
А вдруг?
А вдруг она тоже несчастлива? Не сложилось у нее.
И наглядевшись на невест, Антон крапал потихоньку пьесу…
В память о мамашиных театрах-шмятрах…
И
Вот отправит он пьесу эту в самый знаменитый театр самому знаменитому режиссеру.
И тот вдруг – решит ее поставить.
И на премьеру придет Ритка.
Самая завсегдатайка всех центровых бомондных тусовок.
Все станут восхищаться: какая пьеса! Какой современный настрой! Какая тема!
А кто автор?
А автор, он, выскочит из-за рояля в кустах – Антоша во всем белом…
Антоша Чехонте – драматург сраный.
Картина пятая
Он и Она.
Она: Знаешь, а ты ведь боишься свидания…
Он: Почему ты так решила?
Она: А потому что ты… Потому что тебе, наверное… Много лет!
Он: Пф-ф-ф! С чего это ты взяла?
Она: Потому что ты можешь оказаться из тех Дон Жуанов, которые уже не могут, но им просто нравится имитировать ухаживания… Жить в некой иллюзии сексуальной активности, обманывая самого себя…
Он: Ишь ты!
Она: А вот так!
Он: Точно – доцентщица… И Фрейда, и Юнга с Леонтьевым читала…
Она: А тебе известно, что Сабрина Шпильрейн, когда дружила с Фрейдом, была совсем юной… И очень-очень привлекательной?
Он: Это исключение, а вот старые и уродливые швабры – подруги Юнга – докторицы Джун Зингер, Йоланда Якоби и Анжелла Яффе – это ваше доцентщицкое правило…
Она: У-у-у-у! Как тут все запущено!
Он: Что?
Она: Да вы сами не то что доцентщик, вы, судя по всему, озлобленный член-корреспондент…
Причем, член уже не стоя$щий, а корреспондент по мэйл-боксам без надежды на позитивное свидание…
Он: Ты все сказала?
Она: А что?
Он: А то, что сама дура, вот что!
Она: И он еще злится – подумать только!
Он: Хошь анекдот?
Она: Не хочу!
Он: Современный. Идут три Масяни – одна американская, другая русская, а третья еврейская…
Она: Ну и что?
Он: А что, тебе не смешно?
Она: Нет.
Он: В тебе воображения нет нисколько, поэтому и в виртуале сидишь…
Она: Как это?
Он: В девятнадцатом веке люди как-то жили без этого, ты подумай!
Она: Я не верю – это какой-то виртуальный фэйк, вся эта история, все эти Пушкин и Достоевский… Это все Билл Гейтс придумал и на си-ди-ромах нам прислал в русской версии…
Он: Вот то-то и оно! У них раньше было воображение, а у тебя, как, впрочем, и у других – его нет.
Она: Есть у меня воображение – я же тебя себе воображаю!
Он: Ну?
Она: Ну, ты такой…
Он: Какой?
Она: Красивый, образованный, интеллигентный, умный, не жадный…
Он: Все верно…
Она: Щедрый… В турпоездку меня отвезет… Отвезешь…
Он: Зациклило тебя. А впрочем, вы лихо приспособились.
Она:
Он: Масяни…
Она: Кто-кто?
Он: Бабы нынешние – вот кто! Вы теперь все этак дискретно регламентировали по жизни – секс с бойфрендом на уикенде, он за это в ночной клуб сводит и тряпочку в бутике купит… А большой секс – в отпуске, и он за это в Анталью или в Коста-Браво отвезет, и там десять тряпочек в местных бутиках купит… И такого бойфренда вы ищете, чтобы щедрый был… Не жадный… А мужа, чтобы каждый день был секс, вам уже не надо, потому как муж – он по определению не щедрый и жадный. Он ведь в рутине каждого дня не станет тряпочки дарить! Зато ежедневный секс можно завести с начальником на службе. Даром что ли теперь во всех офисах эти минетные комнатки, что якобы для переговоров!
Она: О чем ты! А на себя посмотри! Да вы сами того хотели! Свободы! Брак – жена вас тяготили… А женщина, пока вами развращена не была, к стабильности – к браку тянулась, к жизни семейной. Но это вы ее к разврату свободы вынудили! А ей тоже понравилось… А теперь вот и сидите подле ласкового монитора – на порносайт мастурбируете.
Он: Открой личико, Гюльчатай! Ты либо мужик, либо доцентщица шестидясяти лет…
Она: А умных женщин что не бывает? Как, наверное, и щедрых мужиков!
Он: Размечталась.
Она: Мы во все века приспосабливались к вам, притворялись дурочками, чтобы высокомерному честолюбию вашему потрафить… Мол, вы умные – умнее нас, баб глупых. Потому как нуждались в вашей физической защите да прав социальных не имели… А теперь вас и бесит то, что мы без вас обходиться научились.
Он: Так и поезжай в Испанию одна – чего ж ты не едешь?
Она: И поеду – напугал!
Он: А что насчет вашего хваленого ума, якобы скрываемого вами до поры – этакого, что ли, латентного умищщи, то у Ницше в "По ту сторону добра и зла" есть такое место. Послушай вот. "Если даже предположить невозможное, что природа наделила женщину умом, то как объяснить хотя бы тот факт, что за тысячелетия нахождения возле плиты, женщина так и не смогла познать секретов пищеварения и настоятельно продолжала кормить мужчину теми диетами, что составляли вред его здоровью и медленно убивали его…" Она: Ницше был больным человеком…
Он: Женщины довели.
Она: Он общался только с Вагнером, а Вагнер, насколько мне известно, – мужчина…
А что до вредных диет, то мужики же не желают есть на обед тертую морковочку…
Они же предпочитают жирную жареную свининку… А наше дело – угождать прихотям своего повелителя.
Он: Так зачем тебе мужик? Если тебе и так хорошо?
Она: Мне? Для того, чтобы в Испанию меня свозил.
Он: Ага… Любовь – это бартер… Ты мне – Испанию, а я тебе за это десять оральных сексов… И это ведь даже можно посчитать… Один минет на Староневском в машине – стоит полтаху баксов. Значит при стоимости путевки в пятьсот грюнов дружба на неделю в Коста-Браво стоит десять этих самых… Так?