Трансформация, блин
Шрифт:
В–пятых, упражнение «стриптиз» (о нем подробнее в следующих главах) должно исполняться чаще, под хорошую музыку. А вот переодетые в женскую одежду мужчины (стандартное упражнение лайфспринга «травести») лично мне нравятся по настроению.
В–пятых, никаких медиков, тем более психиатров. Вс должно лечиться исключительно авторством, энергично и радостно.
В–шестых, ещё раз о капитанах. Можно к 75 «генерала» и не давать. Пусть уходят на пенсию «полковниками». Лампасы заменить какардой (это существительное – примечание редакции).
В–седьмых, пить (и не только воду) тренеру можно
В–восьмых, рекомендую ввести пластиковые карточки, на которых будет записываться, сколько человечек потратил на тренинги. Карточки должны обрабатываться всеми тренинговыми компаниями Вселенной. После трат более миллиона американских долларов рекомендуется по этой карте обеспечить скидку на проезд в метро, автобусе и трамвае (необходимо согласовать технические нюансы с властями).
В–девятых, деньги, собранные на «общественные проекты», нужно изолировать от общества. Направить, например, на позолоту тренерских сертификатов.
В–десятых, нужно активнее изучать опыт коллег. Например, некий Вещий Олег умудряется принимать деньги за тренинг по одной теме, проводить по другой и писать отчет по третьей. Столь вкусные тренинги, как «онкопсихология (прикладная кинезиология)», «лечение всего тыканием пальцем всюду от всего сразу (ПЭАТ)», «торговля пустотой (шуньятта)» должны более плотно осваиваться тренерами — лайфдроидами.
Отдельно хотелось бы поговорить о том волнующем моменте, когда студентка на стриптизе только–только собирается снять лифчик. Но, к сожалению, редакция «Butthurt production» состоит сплошь из мужланов с рутинной классической интимной жизнью. В связи с чем, эта тема, вылившаяся в 56 томов жестокой теории, была убрана из финальной
редакции моих воспоминаний.
Глава 14. Наверстывая упущенное.
В первый день лидерки тренер торжественно вручила мне бейджик «Наташа». Этого момента я ждал с начала БК. Группа энергично аплодировала.
— Ваш тренер погиб потому, что сила авторства группы EQ–17 ещё не достигла вершины! – вещала тренер Оксана. – А не достигла вершины, потому что все вы не выполнили упражнения «стриптиз» и «травести!»
Как же она была права! Это ж очевидно, что, только сняв лифчик, женщина — лидер может передать энергию своего авторства Вселенной! Только переодевшись женщиной, мужчина — лидер поверит, что у него есть грудь для передачи энергии!
Я стал настраиваться на резонанс Вселенной: «шпильки», чулки, помада… Лифчик, набитый старыми анкетами лидеров. Я ощутил себя Гарри Поттером с твердой, окрепшей палочкой! Преображенные в травести мои коллеги – студенты веселились, виляли попками и хохотали… Жаль, что когда почивший тренер застрял в веревках, мы были одеты не так. Фантазия унесла меня в события того рокового дня — на поляну у села Матвеевка. Мужчины — лидеры, переодетые барышнями, с тюбиками вазелина – серьёзная сила. Гарантирую, мы бы не только спасли тренера, но и оживили хеллингерцев с соседней поляны, вопреки стараниям пенсионера–садиста. Лифчик пах квашеной капустой,
Окрыленный такими мыслями, я понюхал туфельку. Аромат отдавал чем–то психоаналитическим и глубинным. «Возможно, лидеры никогда не умирают или не живут? Или не умирают, потому что не живут…«- мелькнуло где–то в тушеной капусте.
Но философские размышления были прерваны лидерским воплем восторга. Тренер Оксана сорвала лифчик привычным жестом, оставшись только в тренировочных штанах.
— А! – завизжали мы в эйфории.
Оксана, извиваясь под плакатом «EQ–17–драйв, лидерство, стиль! ”, олицетворяла собой то, что лидерство не проходит с возрастом.
«Леди ин рэд» — затянула группа, но песня как–то сама собой перешла в реквием группы EQ–17.
Молоденькие девочки–лидеры тоже сбросили лифчики… И именно в этот момент стало явно преимущество взрослого тренера перед ними.
В квашеной капусте началось брожение. Я чувствовал, как твердеет волшебная палочка, как я становлюсь лидером — волшебником, готовым залить авторством весь тренинговый зал.
Оксана Голубева сбросила треники, явив нам красивые мужские трусы, усыпанные красным горохом по белому фону. Девчата — лидеры и тут не привлекали наших взглядов своими однотипными стрингами.
И перед самым моментом разрядки я вдруг понял, почему эти странные растянутые штаны зовутся «трениками». Это потому, что разрабатывались для тренеров лидерства. Придумывались лидерами для того, чтоб появившиеся из них красные горошины на белом фоне взбадривали и доводили до катарсиса!
Как–то Лао Спри нашел под матрасом горошину и спросил об этом тренера. «Это из сказки про принцессу», — пояснил Тре Нер, — «она почувствовала горошину даже до интима…, а ты нашел только сейчас»
Глава 15. Интервью с шаурмой.
Новые «растяжки» не блистали оригинальностью – устроиться на работу дворником, переодеться бомжом… Мне досталось классическое «интервью с собакой».
Неуверенно покачиваясь на шпильках и придерживая рыжий парик, я вышел из тренингового зала. Знакомый пес вежливо поджидал меня, флегматично перегоняя блох с одного бока на другой.
— Двадцать баксов за беседу, – сказала собака, – и не вздумай собачиться со мной из–за цены. Мне ещё тренеру десятку откатывать.
— Так ты подрабатываешь здесь? – удивился я.
— Ну, ещё у ДИЭРовцев, осознанных сновидцев, ПЭАТчиков… Да мало ли Вас! – сказала собака, запихивая деньги за ошейник.
— Интересный заработок…
— Только не говори, что я сука. Кобель я – флегматично пробурчал пес.
— А почему ты решил на нас зарабатывать? – спросил я.
— Ой, на Вас все зарабатывают: НЛП–шники, холотропщики, … – псина довольно икнула и описала хвостом что–то похожее на знак «Л», – я бы назвал лайфдроидов эталоном еды!
— Ты ж сам сказал мне на ПК, что хотел бы пройти тренинг, — удивился я.