Трансформация, блин
Шрифт:
Наше движение ширится, и я уверен, что ты, мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!
Часть 2. Продвинутый курс.
Предисловие от мэтра — Натана Мокровича.
Милые мои читатели! Описанное в этой части может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, — поймете, насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), которые
Глава 5. Бомжиха — стриптизерша.
Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» — закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», — догадался Лао.
«Я дерьмо», — кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, — подвывала дама–дальтоник. — Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.
Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!
«Дерьмооооооооооо!» — разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.
Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв — оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.
Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы — говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.
После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале — не успел трансформироваться!
— Теперь каждый получит растяжку, — кричал тренер.
—Дааааааааааааааааааа! — заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.
Классическая растяжка — переодевание в бомжа или стриптиз.
Но мне повезло!
— Ты, Ленка, — ты будешь бомжихой — стриптизершей! — произнес мой хозяин.
—Дааааааааааааааааа, — ответило дружно говно. —Дааааааааааааа!
Недостатком растяжки «бомж» является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики
Сложностью выполнения бомж–растяжки также является разборка с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово «лидер», а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.
Прошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки — взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая «Лэди ин рэд», — стал раздеваться.
В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни — забавный толстяк, прокартавив что–то странное (как позже оказалось, он говорил не по–русски, а на «фаллоязе» — особом языке пикаперов), стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробнее о шкале HB читайте в книге Фаллипа «Хроники Пизанской башни»).
Я танцевал, Фаллип картавил что–то забавное — чудная ночь трансформации! Наши EQ удлинились, наши помыслы были схожи. Счастье! Трансформация! EQ!
Глава 6. Интервью с вампиром.
До растяжки «бомжиха — стриптизерша» было еще одно упражнение, кардинально изменившее мою жизнь. Тренер объяснил, что все люди знакомы друг с другом не более чем через 6 человек. За 10 минут нам нужно было найти, через друзей, телефон знаменитости и взять у нее интервью.
Почти все нашли телефоны популярных певцов и шоуменов, но мне повезло — я достал телефон Старшей Сестры! Да — именно той, великой богини — покровительницы всех культов и сект современности. Женщины, ставшей лицом популярнейшей линии косметики и серии антипсихотических препаратов!
Я дрожащими пальцами набрал телефонный номер и услышал скрипучий, как из склепа, голос:
—Лайфспринг воскресе!..
— Воистину воскресе! — я трижды осенил себя знаком «Л»*, — Я с тренинга! Мы берем интервью у звезд! Скажите — почему Вас зовут «Старшая Сестра»?
(* знак «Л» — знамение наносится сложенными тремя перстами в таких местах: вешалка для лапши (ухо левое) №1, фаллическая чакра, вешалка для лапши (ухо правое) №2).
— Это от слова «Стар», что на американском языке и означает —«Звезда».
— А нет американского языка, есть английский!
— Да? — задумалась Cестра. — Ну тогда потому что я «Старшина 2 статьи» на авианосце — по первой статье я, знаете ли, уже сидела…
— В России нет авианосцев…
— Тогда потому что я — старейшина у Свидетелей Иеговы! И, вообще, станете капитаном в лайфспринге — тогда и будете рассуждать о флоте, как я! А то Вы какой–то умный слишком — больше на антисектанта похожи! И вопросов много задаете — подозрительно! Обычно вопросы задаю я!
— Не волнуйтесь, я на Вашей стороне. Скажите, Вам доставляет удовольствие борьба с антисектантами?