Трещины
Шрифт:
Глава 1. Любовь – Любовь.
Что подталкивает нас принимать решение связать свою жизнь с тем или иным человеком? Очевидно какие-то чувства. И, наверняка, первое чувство, о котором большинство из вас вспомнили – это любовь. Наверное, в мире были и есть случаи любви с первого взгляда, когда впервые увидев человека, внутри возникает состояние, словно током прошибло. И ты понимаешь, что без него жить уже не можешь и не хочешь. И связав свою жизнь с ним, живете долго и счастливо в любви и согласии до конца дней своих. Однако лично я такого в своей жизни не испытывал и среди своих ближайших знакомых не встречал. Поэтому склонен придерживаться мнения, что решение, продолжать отношения с человеком после первого знакомства или все-таки держаться от него подальше, мы принимаем с точки зрения симпатии. Если человек нам симпатичен, сначала внешне, то мы согласимся встретиться с ним еще раз. Дальше в процессе общения мы начинаем обращать внимание на какие-то иные качества, которые для нас имеют значения, и возникают новые чувства. Они могут быть позитивными, и в этом случае отношения продолжают развиваться, а могут
Когда возникают позитивные чувства и в процессе общения они растут, становятся сильнее, то рано или поздно наступает та минута, когда человек произносит или слышит в свой адрес: «Я тебя люблю!» Но мало кто на самом деле задумывается, а что значит «люблю»? Да и нужно ли вообще об этом задумываться? Если двум людям хорошо вместе, так ли важно понимать истинную суть настоящей Любви? Когда-то я тоже абсолютно не задумывался об этом. Однако сегодня я могу с уверенностью сказать. Если я предпочитаю жить преимущественно для себя и сама по себе семья или вообще серьезные близкие отношения с кем-либо не имеют для меня никакого значения, то мне и совершенно не важно, любовь между нами или нет. Если сейчас мне хорошо рядом с этим человеком, я буду с ним. Если мне так же хорошо и завтра, и через год, я тоже буду с ним. Но когда мне перестанет быть хорошо с этим человеком, отношения прекращаются. Во всяком случае, близкие отношения.
Однако если я придаю большое значение семье, если я твердо намерен найти человека, с которым намерен жить всю жизнь, тогда для меня важно, любовь между нами или что-то другое. Потому что, если это не любовь, то очень высока вероятность того, что со временем близость с этим человеком, мои обязательства перед ним начнут очень сильно меня тяготить. А это непременно негативно скажется на качестве наших отношений и на качестве моей и его жизни. И в будущем мы, скорее всего, придем к сожалениям и взаимным упрекам. А оно нам надо?
Я всегда стремился к серьезным отношениям. Всегда хотел иметь семью. Хотел видеть рядом человека, с которым можно идти вперед по жизни к успеху через трудности, не отступая. Поэтому меня никогда не интересовали краткосрочные отношения. И каждый раз, знакомясь с девушкой, я задавался вопросом: «Хочу ли я связать свою жизнь с ней?». Если нет, то дальше дружеского уровня отношения я не развивал. Это могли быть очень близкие дружеские отношения, но как партнера для секса я девушку не рассматривал.
Как-то в общении с одной молодой женщиной, я услышал от нее фразу: «Хочется влюбиться!» И вроде бы ничего особенного в этой фразе нет. И женщина та не первая, кто произносит эту фразу. И наверняка не последняя. Но в тот момент она почему-то меня зацепила, и я начал размышлять над ней. И возник вопрос: «А что мешает влюбиться? И что значит влюбиться?» Сама по себе фраза «хочу влюбиться» подразумевает какое-то осознанное действие. Так же, как фраза «хочу напиться» подразумевает, что для исполнения этого желания мне нужно взять стакан, налить в него воды и напиться. Не ждать, когда кто-то ни с того ни с сего решит принести мне стакан воды или чувство жажды само по себе пройдет, а самому принять решение и совершить конкретные действия. Очевидно для того, чтобы влюбиться, нужен человек, в которого я влюбляюсь. Так в чем проблема? Разве мало вокруг одиноких людей противоположного пола? Часто можно услышать оправдание, якобы нет достойных. Но если мы любовь начинаем смешивать с понятием «достоин или не достоин», то может быть это не совсем любовь? Или точнее совсем не любовь.
Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: «Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!» И она в ответ: «Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?» Он: «Конечно, любимая!» Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять
Нет ничего странного в том, что мы часто путаем какие-то другие чувства с любовью. Потому что все они вызывают одно общее желание: постоянно видеть рядом этого человека. Кроме этого возникает еще много разных желаний, в зависимости от того, что это за чувство. Но именно это желание является общим для всех позитивных эмоций в отношениях. Рассмотрим поближе некоторые из них.
Просто симпатия. Иногда очень сильная. К примеру, мне бы хотелось завязать с кем-нибудь близкие отношения, интимные. Но как-то не попадался до сих пор человек, который вызвал бы у меня симпатию. А вот этот очень даже симпатичен. Пожалуй, мне было бы интересно познакомиться с ним (с ней) поближе. И начинают развиваться отношения. Он (или она) проявляет заботу, внимание, доброту. Нам вдвоем очень хорошо. И скучаем, когда долго не видимся. И секс у нас прекрасный. Наверное, это любовь. Почему бы нам не жить вместе? Тогда и скучать не будем друг без друга. Но дело в том, что встречаться с человеком время от времени, пусть даже каждый день, и жить с ним, это вовсе не одно и тоже. Когда мы просто встречаемся, без стремления к постоянному совместному проживанию, мы не обращаем внимания на какие-то недостатки другого человека, которые у него однозначно есть. Они не оказывают на нас ощутимого негативного влияния, потому что мы провели вместе какое-то ограниченное время, день, два, неделю, и потом снова расстались на день, на два. Мы просто не успеваем уставать от этих недостатков, потому что не успеваем в полной мере насытиться достоинствами человека. Мы не тратим драгоценное время непродолжительных встреч на тесное общение с внутренними «тараканами» друг друга. Но стоит нам только начать жить вместе, двадцать четыре часа в сутки, как спустя какое-то время достоинства переходят в статус «он(а) обязан(а) быть таким (такой)». То есть те качества, которые до сих пор считались достоинствами, как бы растворяются в нашем собственном состоянии
«он должен» или «она должна», и перестают быть заметными. Зато очень яркими становятся недостатки. Во-первых, потому, что они теперь воздействуют на нас каждый день, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году. Из-за этого они начинают нас утомлять. А во-вторых, потому что мы перестаем ценить достоинства человека из-за того, что они растворились в состоянии «должен». И вот тут появляется трещина в отношениях. Ее очень сложно исправить, очень сложно замаскировать. Потому что либо одному с этими недостатками нужно смириться, принять их, либо другому от них избавиться. И то и другое крайне сложно сделать, если кроме симпатии между людьми больше ничего нет. Особенно любви. Да и симпатия в этом случае начинает постепенно тускнеть. А трещина будет расширяться, разрушая отношения.
Страсть. Это чувство основано, скорее, на гормональном взрыве, чем на симпатии. Страсть может быть мимолетная, как вспышка. Быстро возникла и так же быстро прошла, после разрядки. А может быть и длительной. Год, два, пять лет. Нам невероятно хорошо вместе. Когда расстаемся, очень хочется встретиться снова. Значит, наверное, мы любим друг друга. Будем жить вместе. Но любая страсть рано или поздно проходит. По крайней мере, у одного из партнеров. И тогда возникает трещина в отношениях. Ее можно как-то скрепить, чем-то замаскировать. Но сама по себе эта трещина никуда не пропадет. Можно, конечно и с ней жить. Но это равносильно треснутой кружке. Вроде бы и целая, но не знаешь, когда она потечет или совсем развалится. Особенно если трещина на ручке. В любом случае она будет создавать ощутимое напряжение в отношениях.
Жалость. Сразу хочу уточнить, жалость и сочувствие – не одно и то же. Я бы не назвал это чувство позитивным. Потому что на самом деле жалость разрушает как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют. Однако мне неоднократно случалось встречаться с людьми, которые из жалости к человеку, желая избавить его от страданий, женились или выходили замуж. Пожалуется человек на свою нелегкую жизнь, поноет, и сердце наше размякнет. Вроде бы в нем (или в ней) нет ничего такого особенного, но ему (ей) так плохо, он такой несчастный. Мне его так жалко, так жалко! Наверное, я его люблю. А значит просто обязан(а) сделать его счастливым. Чаще это свойственно людям с позицией жертвы. Когда «ничего себе, все людям». Но в итоге это приводит к тому, что человек отказывается от своих желаний, своих целей и выполняет исключительно чужие желания и достигает исключительно чужих целей. К тому же приходится жить с нелюбимым человеком, который, к тому же, тоже не любит. И в скором будущем из-за этого возникают разочарования, сожаления, обиды. И, как следствие, снова трещина в отношениях.