Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
Проходит три часа. Появляется этот… как его? А! Бес!
– Где был ты, Бес?
– Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о!%#% "'%,%-(забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
– Попробуй лучше пиво "Три медведя" – как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
– Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
– По правде – гадость. На чем еще остановить бы выбор?
– Вот "Бочкарев"… Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних
– Пошляк ты, бес!
– Нет, Фауст, за рога!
– Ну, раз ты умный – то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
– Вот-вот! Глотнешь – продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй – в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
– Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
– Гжелку!
Перекличка в строю дистрофиков:
– 0,5 милиграмма?
– Я!
– 1 милиграмм?
– Я!
– 1,5 милиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что.– a.!(' %bao купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!
Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
– Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие,
– Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей,
– Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем,
– Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку,
– Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины.
Вы понимаете, что постарели, когда:
– Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату,
– Вы можете прожить без секса, но не без очков,
– Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних,
– Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"
ЧТО ЛУЧШЕ – ПИВО ИЛИ КИСКА?
1. Пиво всегда влажно. Киска – только когда держишь ее в ладони. Преимущество: Пиво.
2. Вкус горячего пива ужасен. Киску лучше употреблять только горячей. Преимущество: Киска.
3. Наличие ледяного запотевшего пива делает вас счастливым. Наличие ледяной запотевшей киски делает вас Хиллари Клинтон. Преимущество: Пиво.
4. Если
4. 24 пива входят в ящик. Киска – ящик, в который вы сами можете войти. Преимущество: Киска.
5. Дрожжевой грибок в пиве – это совершенно нормально. Преимущество: Пиво.
6. Если вы приходите домой, и от вас пахнет пивом – ваша жена может стать безумной. Если вы приходите домой, и от вас пахнет киской – она наверняка сойдет с ума. Преимущество: Пиво.
8. 6 пива за вечер – и вам лучше не садиться за руль. 6 кисок за вечер – и вам самому не захочется никуда ехать. Преимущество: Киска.
9. Слишком много пива сделают вас толстяком. Слишком много кисок заставят ваш живот присохнуть к спине. Преимущество: Взвешенное применение.
10. Общество не порицает иметь пиво во время футбольного матча. Вы – национальная легенда, если вы имеете киску во время футбольного матча. Преимущество: Киска.
11. Если гаишник учует от вас запах пива – вас ждут большие неприятности. Если гаишник учует от вас запах киски – вы можете опасаться разве что только его зависти. Преимущество: Киска.
12. Большое пиво всегда лучше, чем маленькое. Преимущество: Пиво.
13. Используя презерватив – вы ничего не теряете в отношении удовольствия от обладания пивом. Преимущество: Пиво.
14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.
15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.
16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.
17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.
18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.
19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.
7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.
8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.
9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.