Три закона Дамиано
Шрифт:
Сергей продолжил:
– С пивбаром «Под мухой» было самое простое. Заказал на киностудии несколько муляжей гигантских мух, приклеил их на потолке над каждым столиком. «Сытого папу» тоже нашли, я манекен увидел в магазине нестандартной одежды, для толстых и высоких. Они выбрасывать его хотели. Но как только узнали, для чего он мне нужен, содрали с меня по полной программе. Но идея оправдала средства.
– А «Стоп-Кран»?
– Купил недалеко от вокзала старое здание. Оно шло под снос. Длинное, узкое и невысокое. А мать моя когда-то проводницей работала. Зашла она туда один раз и говорит: «Как в нашем вагоне-ресторане». Меня и осенила идея. Снаружи сделал имитацию поезда, а внутри – полную копию вагона-ресторана «люкс». Столики поставил в два ряда, проходы
– А почему такое название, все-таки?
– Потому что возле каждого столика я поставил два стоп-крана. Зеленый – вызов официантки, а красный – «принесите счет».
– А конкурент?
– Япону мать не нашел. Притащил откуда-то фотографию их матери-героини с дюжиной детей, увеличил ее и поставил в зале. Для русской кухни где-то раздобыл надувного слона и покрасил его в зеленый цвет. Но это же примитив! А на тему сиротки так ничего и не придумал. Фантазии у него маловато. Он свой первый ресторан назвал «Пьяный Дятел». Три месяца держал себе в убыток, пока ему не объяснили, что посетители считают, что хозяин так о них думает. Теперь он хочет открыть детское кафе «Крокодил Гена», узнал, сволочь, про мои планы. Я через две недели открываю семейное кафе «Тридцать восемь попугаев». Все какаду у меня уже детский репертуар разучивают, чтобы без мата. А я как раз сейчас ездил договариваться насчет удава. Мартышку на следующий год планирую приобрести. С ними же проблем столько! Всякие там санэпидемстанции, общества защиты животных и все прочее. Хочу посмотреть, как мой конкурент себе крокодила искать будет!
– Но в мультике еще были слон и бабушка Удава.
– С бабушкой проще. Еще одного удава найти нетрудно. Не думаю, что папы будут спрашивать свидетельство о ее рождении. Бабушка как бабушка. А вот со слоном надо будет подумать. Если все пойдет нормально и детям кафе понравится, то через три-четыре годика искать придется. Одно решил для себя: чучело ставить не буду. Или натуральный слон, или его не будет совсем.
– Вы максималист! Я видел такое объявление: «Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки – слонопротирщик задней части». Возьмете по блату?
Сергей от души рассмеялся.
– Уговорили, беру. Только придется подождать пару лет. И первый месяц будете работать на полставки, протирать сегодня только левую половину, а завтра – только правую, пока научитесь. Вот моя визитка.
Я посмотрел ее. Он жил совсем недалеко от того места, куда мы ехали.
– Спасибо, обязательно дождусь, когда вакансия откроется. Но по нынешней должности сам я визитки не имею.
– Ну и хрен с ним! Давайте хряпнем.
Тут Александр вмешался:
– А почему это Иван отлынивает? Моя бабушка говаривала: «Если мужик не пьет, то он или больной, или сволочь!»
Иван нашелся, что ответить:
– Я долго жил на юге, в горах. Там пьют много, но вина. Не очень люблю водку.
Александр потянулся к своей сумке.
– Так может,
На столе появилась бутылочка красного цвета под названием «Ментовка». На ней был изображен бравый капитан службы правоохраны с красным носом. Иван рассмеялся, выпил сто грамм, и все успокоились.
– А этот удав тоже едет с Вами? Можно с ним познакомиться?– осторожно спросил я.
– Нет, его привезут спецтранспортом, со всеми лицензиями. Заодно подготовлю ему вольерчик. Таких не возят в поездах. Слышал я историю про одного шутника. Он ехал в плацкартном вагоне. Пассажиров было – как сельди в бочке. Сидеть даже негде. Ему это надоело, и он стал бегать по вагону: «У меня кобра из сумки уползла! Я ветеринар, везу ее в лабораторию. Она здесь не проползала?» В вагоне паника! Через пять минут вагон опустел. Все убежали в другие вагоны. Проводник тоже. Шутник, довольный собою, растянулся на нижней полке и спокойно заснул. Выспался и захотел пойти умыться. Туалет закрыт, а поезд стоит. Слева лес, справа тоже лес, нигде нет никакого перрона. Двери заперты, купе проводника – тоже. Вагон пуст. Он так час покуковал, потом нашел что-то тяжелое, разбил окно и вылез наружу. Бригадир поезда, когда ему обо всем доложили, приказал отцепить опасный вагон и отогнать в тупик. А «ветеринар» пусть сам ловит свою кобру. Вот так он «змею» и перевез. Три часа пешком до ближайшей станции ковылял. Опоздал на свой самолет. Не все понимают хорошую шутку!
Иван все-таки присоединился к разговору:
– А Вы не боитесь, что удав попугаев кушать будет?
– А ему хватит кроликов с кухни. И пусть заодно мышей половит. А у меня попугаи хоть и воспитанные, себя в обиду не дадут. Но на всякий случай двоих запасных попугаев я приобрел.
Я решил вернуться от зоологической темы к ресторанной:
– А много в Ваших ресторанах приколов бывает?
– Хватает. У нас как: если мужик не буянит, а просто мордой в салат плюхнулся, мы его не трогаем. Один раз перебрал клиент и заснул за столиком. Тут заходит в зал новый посетитель, посмотрел и говорит официантке: «Мне того же, что и ему, только две дозы».
– А клиенты к официанткам цепляются?
– Бывает. Только у нас и охрана имеется, и девочки в спортзале тренируются.
– А бандиты не беспокоят?
– Давно уже нет. Теперь к нам бандиты с удостоверениями приходят. Рэкетиры раньше небольшую долю брали, мы за «крышу» только 10 % платили. А сейчас те, что с удостоверениями приходят, намного больше просят.
Поезд уже приближался к нашей станции. На прощание Сергей сказал мне:
– Мой слон будет ждать Вас!
Гостиница располагась недалеко от вокзала. На «reception» нас встретило объявление: «Просьба во избежание засора не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и телефоны. Администрация». Рядом стоял стенд, который предлагал развлекательную программу:
«Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга».
Мы скинули вещи, и я предложил прошвырнуться пешком по городу.
– Перекусим?– предложил я.
– Неплохо бы. А в этом городе есть итальянская кухня?
– Есть, и не одна. Но мне хочется чего-нибудь другого. Зайдем в заведение «Литр-бол!»
– Давай. А это что, спортивный бар? – недоуменно спросил Иван.
– Почти. Предмет спорта – прозрачная жидкость, по химической формуле это два атома углерода, шесть атомов водорода и один атом кислорода. Соревнование заключается в том, кто этой жидкости больше употребит.
Иван посмотрел на меня с укором:
– Хватит издеваться. Я не такой дурак, как выгляжу. Пошли, если ты хочешь напиться!
Тем не менее, в заведении оказались не только предметы грехопадения, но и кислородные коктейли. Несколько экранов транслировали репортажи со спортивных соревнований, в зале была шведская стенка и фонтан. Стоял бильярд, а в углу был разобранный теннисный столик. Значит, иногда им тоже пользовались.