Три закона Дамиано
Шрифт:
– Звчем обижаешь, дорогой? – услышал я недовольный ответ с характерным акцентом. – Кролик натуральный, колодически чистый, только морковкой и травкой кормил.
– Это коноплей, что-ли? Так ты их, наркоман паршивый, на иглу посадил! Я «зеленым» на тебя жалобу накатаю! Ты знаешь, что можно получить срок, если предлагать животным сигареты или водку?
– Не курят они у меня! И не пью я водки. Я вино только пью. И им не наливал!
Иван с трудом сдерживал смех и отошел в сторону. Я немного еще поизмывался над «аэродромом» и пошел
– Зачем ты с ним так? Он же ничего тебе не сделал, – укоризненно сказал мне Иван.
– За антисанитарию. И здесь вопрос не в том, что продавец нерусский. Но он торгует мясом, а руки немытые, халат грязный, на полу бычки валяются.
– А что такое «мичуринец»?
– Был почти сто лет назад такой экспериментатор-биолог. Растения разные скрещивал: яблоко и лимон, сливу и помидор, березу и тополь. Гибриды получал, но до животных, слава богу, не дошел. Это только в песнях жираф с антилопой общих детей иметь могут.
Иван, передвигаясь дальше по павильону, усмехнулся:
– Между прочим, там действительно была кошатина. У кошки и кролика очень похожие тушки. И по вкусу они тоже похожи. Только лапки у них разные. У нас в Италии такое мясо продают разделанным, без шкурки, но на лапах оставляют ее кусочек, чтобы можно было различить. Есть у нас даже такое выражение: «подсунуть кота вместо зайца».
– У нас это выражение значительно короче.
Мы подошли к лавке со специями. Иван оживился. Представить южного человека без них просто невозможно. Мы набрали перца, чеснока, лука и всякой травы.
– Кстати, чеснок отпугивает чертей, – сказал я Ивану.
– Самых стойких не отпугивает и святая вода. Ты уже слышал. И даже серебряная пуля не всех берет. Кстати, здесь есть туалеты?
– На рынке обязательно должен быть туалет. Вот там в углу, кажется.
– Он бесплатный?
– По-моему, да.
Рядом стояли переполненные мусорные контейнеры. На стене висела табличка: «Бросайте мусор здесь! Здесь все равно грязно».
Иван нырнул внутрь, но через пару минут вылетел оттуда, как ошпаренный:
– Они что, срут там?
Я посмеялся над ним:
– Нет, только какают. А я тебя предупреждал!
– Но ведь совесть у людей должна быть! Не только мимо унитаза делают, а даже в коридоре прямо на пол. И что делает тогда уборщица?
– Ей делают вид, что платят, она делает вид, что работает. Пойдем в платный.
В платном туалете на входе сидела работница и продавала билеты, выдавая порцию бумаги. Там стоял турникет с таким количеством запоров и прочих систем защиты, что этому заведению позавидовал бы аэропорт имени Бен-Гуриона в Тель-Авиве.
Мы пошли, приобретя еще немного моццареллы в магазине «Сырная дырка».
Иван стал готовить. Я не вытерпел и украл пару бутербродов. Налив полстакана томатного сока, я стал сверху осторожно добавлять водки «Маруська».
– Что это ты творишь? – с интересом спроил он меня.
–
– Ты сейчас грохнешься со своей Мери, не дойдя до кровати. Мери будет очень разочарована.
– Нет, я еще выпью коктейль «Идиот»: 50 грамм «Хеннеси», 100 грамм «Кока-Колы» и 100 грамм пива. Тогда я превращусь в похотливого сатира и наброшусь на нее.
– Ты скорее набросишься на очко в туалете. Не забудь после этого убрать за собой всю выблеванную пищевую продукцию.
– Рвотный рефлекс у меня атрофировался несколько лет назад. Все свое ношу с собой, как черепаха.
– Плохо. Это защитная реакция организма от отравления. Если ее нет, то ты алкаш!
Я выпил приготовленный коктейль:
– Пьянство тоже бывает защитной реакцией от жиэни. От жизни иногда помирают.
Я показал еще Ивану свой фирменный напиток, который помогал и от жажды, и от голода. Заодно хорош на похмел. Это смесь сметаны и томатного сока. Ивану такой напиток тоже понравился. Мы выпили по стаканчику, и я заготовил себе еще один, на утро. После принятия пищи я быстро отрубился и лег спать.
Мне приснилось, что я пришел на дискотеку. Билет стоил чертовски дорого для такой глуши, целых 50 баксов. Заведение называлось «Предбанник». Меня пропустили охранники в темных очках и выдали плетку. В зале стоял особый аромат. Разгоряченные тела пропитали атмосферу таким сильным потом, что никакой парфюм и дезодоранты не справлялись. Вентиляторы и кондиционеры тоже не помогали. Народ на такие мероприятия приходит обычно уже под кайфом. Недоперепой лечится уже на самих дискотеках. Но здесь пахло не перегаром. Это был кумар.
Народу было много. И у всех были плетки, которые держали в руках или засовывали в свои карманы или за пояс. Атмосфера была настолько демократичной, что некоторые танцоры были в тапочках, шортах или в купальных костюмах.
Возле бара столпилась очередь. Но никто за напитки не платил, видимо, все входило в стоимость билета. Выбор был небольшой: коктейль «Кровь с молоком» и «Блудливый осел». Я спросил у бармена, из чего они сделаны. Он покрутил пальцем у виска:
– Читать не умеешь? Из крови с молоком!
– А «Блудливый осел»?
– Я тебе лекцию по биологии читать должен? Ты не в церкви, бери и убирайся. А если такой тупой, то я сейчас твою плетку сломаю. До страшного суда здесь куковать будешь!
– А у вас, случайно, «Пепси» или водки нет?
– Я сейчас охрану позову! – зло проговорил бармен.– Это строго запрещено!
Отстояв такую очередь, мне не хотелось уходить пустым. Я взял «кровь». Странная смесь белой и красной субстанций, не перемешивающихся между собой. Вид ее был мерзопакостным, но на халяву и уксус сладкий.