Три зигзага смерти
Шрифт:
– С лимоном?
– спросил он.
– С лимоном.
– я кивнул.
Я открыл меню и пробежался по нему глазами: пельмени, шашлык, плов,
солянка, котлеты по-киевски, курица-гриль, гамбургеры, пицца с грибами,
пицца с колбасой, пицца с рыбой, пицца вегетарианская с луком, рыба
жареная,- я поморщился, - сардельки германские, сосиски датские, салат
"Столичный", салат из овощей, винегрет, морковка по-корейски, напитки... Я
был чертовски голоден
выбрал пельмени, салат "Столичный", сардельки германские и "Пепси-колу".
Подумав, я заказал еще шашлык и бутылку кваса. Только не гамбургеры!
Пока бармен выполнял мой заказ, я потягивал коньяк и смотрел телевизор.
– ... пропал Михаил Юрьевич Сарделькин, - говорил диктор.
– Вот его
фотография.
– На экране появилась фотография полного мужчины лет сорока.
Всем, кто что-нибудь знает об этом человеке, просьба позвонить по
телефонам, которые вы видите внизу экрана...
Я вспомнил, что читал о Сарделькине в газете "Электрические Колебания...".
– Сегодня у себя дома, - продолжал диктор, - был обнаружен труп Валентины
Пулеплетовой. Ее нашли с перерезанным горлом в луже крови. Как сообщил нам
представитель следственных органов, пожелавший остаться неизвестным, это
почерк серийного убийцы, доктора наук и изобретателя клея "Суперпирпитумс"
Бориса Пирпитума. При задержании Борис Пирпитум, по всей видимости, утонул
в реке, хотя его тело до сих пор не обнаружено.
Молодой человек в майке "Фук ю!" повернулся к девушке в джинсах, вытащил
изо рта жвачку, приклеил к стойке бара и произнес сиплым голосом:
– Наконец-то и в нашей дыре появился свой серийный убийца-интеллектуал!
Давно уже наше гнилое общество нуждалось, чтоб явился кто-то, у кого не
дрогнет рука нарезать мяса из всех этих заспаных скотов!
Такая трактовка моих действий была для меня несколько неожиданной.
По телевизору показывали мою фотографию.
– Он симпатичный, - протянула девушка.
– Я бы хотела с ним встречаться.
– Если бы ты говорила о ком другом, - сказал волосатик, - я бы тут же дал
тебе в глаз, но этот парень вызывает мое уважение. Он навел ужас на всех
засранцев!
Бармен принес заказ и я с жадностью принялся уплетать пельмени и все
остальное.
– Слишком много, - продолжал парень, - развелось в городе жирных свиней,
которым следовало бы выпустить наружу кишки и перерезать горла! Нужно
очистить наш любимый город от всяких там иногородних, которые засирают его
и мешают нам жить как следует!
Других иногородних, кроме дальнобойщиков
что молодой человек задирает именно их.
– Если каждый из нас станет таким же как серийный убийца Пирпитум, мы
быстро наведем порядок в стране! Нужно выкинуть из страны всех этих
иногородних! Пусть они катятся отсюда по-хорошему, если не хотят, чтобы им
поперерезали их глотки и повыпускали их вонючие кишки, набитые докторской
колбасой!
Дальнобойщики делали вид, что ничего не слышат.
Парень в черной косухе продолжал насиловать игровой автомат.
– Ты согласна со мной, детка?
– лохматый похлопал девушку по плечу.
Девушка кивнула:
– Ага. Закажи мне еще коктейль.
– Как ты можешь пить коктейль, когда в нашем баре сидят вонючие ублюдки,
от которых за версту несет соляркой и керосином?!
– Он медленно повернулся
на стуле.
– Мы не можем спокойно пить коктейли, пока мы не вышвырнем
кое-кого отсюда и не проветрим помещение!
– волосатик стукнул кулаком по
стойке.
– Эй, дядя, - он обернулся ко мне, - что ты думаешь насчет того,
что я сказал?
– Я не слышал, что ты сказал,- ответил я, - потому что когда я ем я глух
и нем.
Парень вытащил из кармана выкидной нож, щелкнул кнопкой и выскочившим
длинным лезвием стал вычищать грязь из-под ногтей:
– В двух словах я сказал вот что, дядя, - это наш бар, мы здесь хозяева и
мы не желаем видеть в нашем баре разную проезжую сволочь, - он посмотрел
на меня исподлобья.
– Ну?
– сказал я.
– Что ну? Я спрашиваю - какое твое мнение?
– Мнение насчет чего?
– Насчет порядка. Ты за порядок, дядя?
– волосатик вытер кончик ножа об
черные джинсы.
– Естественно, - я подцепил на вилку пельмень.
– Значит ты с нами?..
– Он показал кончиком лезвия себе в грудь. ? А ты
читал, дядя, Достоевского?.. Мы все из него вышли! Он призывает всех
неравнодушных взять в руки оружие и навести в стране порядок своими
силами! Выкинуть из нее всех ненаших!.. В честь Достоевского мы называем
себя "Кожаные Бесы"! Понял?
– Понял. Кожаные бесы, - повторил я.
– Ну а раз ты понял, ты дожен доказать свою понятливость. Вон сидят два
вонючих проезжих ублюдка. Иди и вышиби им мозги!
– А то что будет?
– спросил я.
– Если ты вышибешь им мозги, ты докажешь, что ты "Кожаный Бес", а не
вонючий ублюдок. А если ты не докажешь, что ты "Кожаный Бес", мы в тебе