Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов
Шрифт:
Инструкция по борьбе с насильником
Если вы обнаружили, что за вами идет насильник, пойдите ему навстречу. Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажете, какой сегодня день по лунному календарю?» Вызвав замешательство, нанести удар коленом в причинное место со словами: «Ишь, чего задумал!» Когда насильник согнется, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок
Инструкция по пользованию мужем
С утра разбудить громкими воплями, умыть, одеть, заправить горючим в виде овсянки и выпустить в люди, снабдив запиской с обратным адресом и телефоном.
Вечером провести санобработку, налить сто грамм, создав себе идеальные условия для отдыха и творчества.
Все счета складывать ему в ботинки, дабы они, шурша, напоминали ему о необходимости оплаты.
Когда приходит теща – расстелить в виде коврика, когда приходят подруги – скрутить и поставить в шкаф.
Периодически проветривать перед употреблением, проверять гарантию и знак качества.
Инструкция по мойке окон
Если вы не видите изображения за окном, их пора мыть.
1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.
2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.
3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.
4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.
5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте.
6. Вызовите мойщика окон на дом.
Инструкция по надеванию ботинок
Если вы хотите куда-нибудь пойти, попробуйте надеть ботинки. Это трудная задача, но при соблюдении данной инструкции вы сможете это сделать. Главное, помнить – ботинки до последней секунды не должны заподозрить, что с ними собираются сделать.
Итак, обрызгайте ноги дезодорантом, а сами натритесь селедкой и луком. Дело в том, что у ботинок очень чуткое обоняние, а запах человека может все испортить.
Теперь начинайте приближаться, но ни в коем случае не с подветренной стороны, а с противоположной. Если ветра нет, подождите его.
Приближаться следует медленно. Старайтесь иметь как можно более невозмутимое выражение лица, напевая что-нибудь веселое. Лучше при этом прикинуться роботом-полицейским, Иванушкой-дурачком или еще каким-нибудь придурком, которому ботинки вообще не нужны.
Как только расстояние между вами окажется достаточно малым, резко кидайтесь вперед с криком «Банзай!», хватайтесь
Если у вас не получилось, не отчаивайтесь – годы тренировок приведут вас к результату, а под диваном всегда можно нашарить пару тапочек (см. инструкцию по надеванию тапочек).
Инструкция по скручиванию козьей ножки
Опухание ушей – явный симптом желания покурить.
Так как занятие это очень опасное, то советуем четко соблюдать инструкцию:
1. Найти козу.
2. Достать зеркало, показать козью морду.
3. В жесткой форме потребовать откинуть копыта.
4. а) в случае отказа – дать по рогам;
б) в случае согласия – предложить забить козла. Скрутить в бараний рог по желанию.
5. Вдоволь нарезвившись, достать голландскую сигару и закурить.
Инструкция по открыванию дверей
Окиньте дверь опытным взглядом Казановы и найдите в ней изюминку.
Что вы видите? Тонкую, изящную, сексапильную ручку. Не перепутайте эту ручку с ножкой проходящей мимо очаровательной блондинки.
Глубоко вздохнув, со всей присущей вам нежностью, возьмитесь за запястье ручки, испытав при этом прилив энергии в чакре Свадхистана.
Смело откройте дверь, прислушиваясь к ее реакции.
Если дверь скрипит, значит, ее давно не смазывали.
Если дверь не открылась, то вы просто не нашли к ней подход.
Медитация на замужество
Закройте глаза на свою фигуру.
Медленно, вдоль стенки, оседайте на пол.
Если вы его не обнаружили, вы уже ангел.
Если обнаруженный пол мужской, не скрывайте свою радость.
Если пол женский, поменяйте медитативную группу.
Инструкция по скручиванию фиги
Вымойте руки моющим средством с сильным запахом.
Смажьте гусиным жиром для лучшего скольжения.
Для большей убедительности конструкции ноготь большого пальца накрасьте лаком ультрафиолетового цвета.
Выберите мишень и наведите на цель рогатину из среднего и указательного пальца.
С воплем: «Фиг тебе!» выстрелите ярко окрашенным большим пальцем меж рогов, загнув их.
Противопоказания: не показывать контролерам, милиционерам, начальникам, тещам и людям без чувства юмора.
Инструкция по разглаживанию морщин
Медленными движениями собираем морщинки, начиная со лба, опускаем их по телу вниз и аккуратно собираем сзади в одну большую складку.