Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов

Долохов Владимир Афанасьевич

Ставрополь

Пузыри

Закончились новогодние праздники и деньги тоже. Я стала замечать, что когда выхожу на лестницу покурить, то незаметно делаю губами: «Б-б-б-б…», подобно тому, как дети пузыри пускают.

Попускала чуть-чуть пузыри, полезла в свой «дипломат», достала папку с документами. Начала их разбирать и обнаружила 50 долларов. Утром показала мужу:

– Как думаешь, откуда они появились?

– Может, ты решила их заныкать, чтобы я не пропил, а потом забыла.

– Нет, это я их навыдувала

из пузырей!

Эти деньги закончились, и я опять стала пузыри пускать. В первый раз помогло, а вдруг еще раз сработает? Неожиданно обнаружила в кармане 70 долларов.

Москва

Подсолнечное масло

Как-то я решила порадовать сотрудников и отнести на работу баночку с грибами. Когда выходила из автобуса, женщина, округлив от ужаса глаза, сказала мне:

– На вашем костюме огромное масленое пятно!

Поглядев на себя, я какое-то время пребывала в оцепенении. Затем я сказала себе: «Этого просто не может быть! Ведь я хотела порадовать людей от чистого сердца».

К вечеру пятна побледнели, а к утру исчезли совсем. Мои знакомые волшебники долго не могли в это поверить.

Кишинев

Как вызвать дождь

Была сильная жара, и целый день ходили тучи. Я попросила сына:

– Ну сделай дождик, а то у меня не получается.

Он принял смешную позу перед окном, крякнул и вышел. Почти сразу, как за ним захлопнулась дверь, хлынул дождь. Когда сын вернулся, я спросила:

– Что ты сделал?

– Да сначала изобразил туалет, а потом пошел и дернул ручку унитаза.

Исчезновение рака

Мне поставили диагноз – рак. Я подумала: буду, как лягушка в кувшине из повести Гарина-Михайловского «Детство Темы». По совету подруги купила «Учебник везения». Как-то шла по улице и переименовалась: «Я ворона, которая сидит на высоком дереве».

Воплотилась в ворону, и сзади сразу раздалось: «Кар, кар!!!» Решила отблагодарить болезнь, которую представила в виде дракона, у которого выросло несколько голов. Подарила ему пурпурную мантию и золотые часы фирмы «Фаберже». Он отвернулся от меня, стал удаляться и исчез. Через месяц я пошла на новое обследование, представляя себя вороной.

– Этого не может быть, вы что делали? – воскликнул врач.

– Вы не поверите, я представляла себя вороной, – с гордостью ответила я.

Новосибирск

Ремонт

Ремонт в квартире сына длился три месяца, и не видать ему было ни конца ни края.

Если хочешь ты закончитьПоскорей ремонт в квартире,Порычи немного в тире,Постучи на барабане,Покривляйся перед шкафом,И скажи: «Раз, два, четыре».Из запоя выйдет мастер,И ремонт закончит в срок.

Обоснование.

Чтобы закончить ремонт, надо перестать быть добрым и порычать,

т. е. стать зверем. Самым удобным местом является тир, т. к. именно там цель достигается мгновенно. Барабанная дробь является символом победы над врагами, а ремонт – это война. Когда мы кривляемся перед шкафом, мы передразниваем мастера, который стоит у себя дома, как шкаф, и ничего не делает.

Говорим «Раз, два, четыре», ведь соображают на троих, а в этой фразе тройки нет.

В понедельник пошла в Парк культуры искать тир. Солидная дама, директор фирмы, подхожу к первому, порычала. Женщина сидит, внимания на меня не обращает, я – погромче, интересно уже стало. Пришла во второй тир, сотрудник мне:

– Ну что, постреляем?

– Я стрелять не умею, могу только порычать.

– Ну чего, порычи.

– Рррр!

Поржали, я совсем осмелела, в третий тир пошла. Чувствовала себя полной идиоткой.

Зашла в Детский Мир, купила барабан, на работе стала стучать. Сотрудники спрашивают:

– Ты чего делаешь?

– Квартиру ремонтирую.

Дома покривлялась перед шкафом, повторила заклинание.

Звонит сын:

– Я нашел бригаду, 8 человек. Нужно ключи у мастера забрать.

Мастер к телефону не подходит, наутро жена подняла трубку:

– Он в больнице, его выводят из запоя.

Мужик теперь не пьет. Бригада из 9 человек за неделю закончила ремонт, взяли 1000 долларов вместо 5000.

Москва

Амур

Чтоб девчонки на меня вешались, я сделал лук из вешалки и презервативов. Накупил презервативов для тетивы и стал их связывать. Они разъезжались и рвались, но я их сшил и пострелял из лука.

Наутро история получила забавное продолжение. По полу квартиры были разбросаны кучи испорченных презервативов, кровать была не убрана, а я разгуливал по дому в трусах. Тут раздался звонок в дверь – пришли две девчонки, проводившие перепись населения. На кухню их вести нельзя. Там собака ела, а она нервничает, когда в это время кто-то находится рядом с ней. А девчонки – класс, фигурки что надо. Делать нечего, завел их в комнату. А я еще гимнастику сделал и был весь потный.

Они задавали мне вопросы, а сами все на презервативы поглядывали. У меня было ощущение, что дужки моих очков сейчас расплавятся. А девушки продолжали:

– Род деятельности, чем занимаетесь?

– Массажист, – отвечаю.

– А какой массаж, внутренний?

Вскоре девушки ушли, а я перекрестился, закрыв за ними дверь. Через пять минут в дверь опять позвонили. Одна из переписчиц вернулась:

– А можно к вам прийти на массаж?

Через десять минут вторая зашла с тем же вопросом (видать, посовещались). Я «нехотя» согласился:

– Ладно, приходите, побеседуем о точках, меридианах, обо всей этой бодяге.

Поездка в Будапешт

Меня уболтали вступить в организацию, занимающуюся сетевым маркетингом. Вскоре предстояла «сетевая» тусовка в Венгрии, и мне хотелось поучаствовать в ней на халяву. Я щелкнула, чтобы госпожа Халява благосклонно улыбнулась мне. Неожиданно несколько человек из нашей сетки отказались от поездки на Балатон и освободили место мне, абсолютно бесплатно!