Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов
Шрифт:
Я работаю в серьезной компании, и поэтому придется выяснять, чьи это деньги. Прошло три дня, я поймала состояние куража и пошла в бухгалтерию. Бухгалтерша сначала испугалась, но достала все документы и успокоила меня. Оказалось, что мне начислили две премии и отпускные.
Так я себе купила туфли.
Я живу около окружной автодороги на Ленинградке, а офис в центре. Как-то раз вызвал меня шеф, чтобы хорошо намылить шею, я это по его голосу почувствовала. Шеф очень солидный мужчина, и я его боюсь, боюсь потерять престижную высокооплачиваемую работу. Еду в мандраже, переживаю, что не успею к назначенному сроку,
Неожиданно я заметила, что еду по Лениградке одна, причем на «зеленой волне». Доехала за 15 минут, на работе никто не поверил. Я в состоянии полета нырнула на свое место, быстро, как мышка. Начальник про меня забыл и не вызвал. В конце рабочего дня я стояла в коридоре и кому-то что-то объясняла. Шеф шел мимо и, проходя, пошутил:
– Не верь ей, все равно обманет.
Я немного опешила и подумала: «Надо же, это он меня за лыжи так отблагодарил?!» Уходя с работы, подруга зашла к шефу попрощаться, ну и я за ней. Шеф мне сказал:
– А, ты еще здесь.
– Я на вас немного обиделась. За фразу: «Не верь ей».
– Ирка, я тебя люблю!
Шеф такого никому на работе не говорил. Рядом стояли три менеджера. Я почувствовала, как у меня дыхание перехватило: «Ни фига себе наволшебила!» А вслух произнесла:
– А я-то вас как люблю!
И мы стали объяснять, как мы любим друг друга. Вышла я от него, лицо пылает, в душе ликование. ТАК!
В понедельник он меня встретил со словами:
– Надо же, я все думаю, а как ты меня любишь?
Я ему подробно объяснила. Еще целую неделю мы подшучивали таким образом.
К Новому году решила, что пора повыситься по службе. По телефону разговаривала с подругой, и она мне сказала:
– Не может быть, чтобы у тебя ничего не получилось, из тебя энергия прет.
– Прет-то, прет. Да не могу направить в нужное русло.
– Так направь! Помнишь, какая-то была песня про волшебную реку.
Я сразу сочинила:
В русле волшебной рекиЗвезды горят, горят маяки.В русло волшебной рекиВедут корабли мои моряки.Шелка и меха всей землиВезут в города мои корабли.Как птицы быстры и легки,Плывут корабли, мои корабли.Я не могла усидеть, вскочила и долго танцевала под эту песню. Теперь – это танец Силы, который я танцую, если мне нужно разжечь Огонь. Например, если я не выспалась, мне достаточно за рулем попеть. Приходит чувство куража, полета, и сна – как не бывало.
Я, шутя, подгрузила картину мира, что шеф, как порядочный мужчина, должен если не жениться, то хоть зарплату повысить! Нас устраивает любой вариант, но лучше и тот, и другой. Нарисовала картину по песне и повесила ее на видное место.
Через неделю звонит шеф:
– У нас освободилось место менеджера. Ты не против его занять?
– Я принципиально не против.
Я такнула. Проходит день, другой, третий. Шеф молчит. Возникло ощущение зависшего компьютера. Надо перезагрузить! Стала размышлять. Переходить в другой
На следующий день я узнала, что в результате многочисленных перестановок моя начальница пошла на повышение, а я заняла ее место.
Ирина, Москва
Соска
Инспектор санэпидстанции Гульнара Ураловна «наехала» на наш цех, затребовала огромный штраф. Решил придумать ритуал, чтобы как-то выкрутиться из этой ситуации. Поиграл со словом СЭС: СОС, соска. Нарыл в аптечке соску от бутылочки сына семилетней давности. Отмыл, погрыз, вспомнил приятные ощущения дамы с гантелью из «Технологии успеха». Когда ехал в маршрутке сдаваться в СЭС, погрыз соску для успокоения. Чтоб не рушить ПКМ пассажиров, грыз, зажав соску в кулачок.
В кабинете инспектора не было. Поджидая ее в коридорчике, снова погрыз соску. Затем она пришла и пригласила меня в кабинет. Я сел напротив, а она рылась в ворохе бумаг, уже и дело на нас завели. Терять нечего, достал соску и стал грызть ее. Мы с Гульнарой как бы вели разговор по сути замечаний, которые она нам предъявляет. При этом я вынимал соску изо рта, оживленно жестикулировал, а когда она говорила, засовывал обратно и причмокивал, кивая головой.
У меня было полное расщепление сознания. Одна моя часть осознавала всю серьезность замечаний и пыталась возразить что-то внятное. Вторая часть была занята увлеченным сосанием. Кроме того, меня переклинило на восточные сказки. Хоть я и не Капитоныч, но из меня сыпались цветастые перлы, типа: «О, дражайшая дочь Урала! О, драгоценнейшая жемчужина Востока!» Третья часть сознания наблюдала за всем этим со стороны и ухахатывалась.
Ураловна изо всех сил пыталась сохранить свою ПКМ. Но это непросто, когда перед тобой сидит взрослый лысый дядя, смачно грызет соску и провозглашает тебя благоухающим цветком Востока. Наконец она не выдержала и сдалась. Претензии по ремонту цеха были сняты.
Андрей, Курск
Жадность
Мой муж – патологически жадный человек. За все восемь лет совместной жизни он ни разу не отдал мне зарплату, не сделал неожиданный подарок мне или детям.
Мне все это ужасно надоело, и я решила бороться. На семинаре был придуман интересный ритуал. И вот однажды я пошла к одной моей знакомой, такой же чокнутой, как и я.
Решено было устроить пышные похороны ЖАДНОСТИ мужа. Мы написали на листе бумаги все качества и проявления ЖАДНОСТИ, анкетные данные и индивидуальные завихрения. Там же был приговор о незамедлительном уничтожении и торжественном захоронении ЖАДНОСТИ.
Потом лист положили в банку, туда же опустили кусок говядины и соленый огурец, отталкиваясь от детской дразнилки: «Жадина-говядина-соленый огурец». Под исполнение траурного марша и громкий смех банка была вынесена во двор и похоронена под ближайшим деревом. На месте захоронения был исполнен канкан, и под дружное ржание и недоуменные взгляды соседей мы вернулись домой, где устроили пышные поминки.