Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
Сергей, 35 лет
Очень может быть, что ваша супруга разделяет одно из главных заблуждений нашего общества: "Женщина должна быть гордой". И вся суть этой гордости - упрямо стоять на том, что однажды изменивший муж должен быть непременно изгнан навсегда из дома и семьи. Даже если жена в душе готова его простить. Многие женщины, попавшись в ловушку подобных убеждений, лишили супружеского счастья и самих себя, и детей, и мужа. В этом случае ваш главный козырь - настойчивость. Если вы действительно хотите вернуться в семью, попробуйте применить тактику случайных встреч. Снимите с вашей супруги "обязанность" прогонять старого мужа - станьте сами новым мужем! Попробуйте чуть ли не заново познакомиться с ней, подарить цветы, пригласить
Однако может быть и по-другому. Вашей жене уже совершенно не хочется жить с вами вместе, и она упорствует не из гордости - просто отныне она действительно желает существовать отдельно от вас. И поэтому не идет ни на какие встречи и разговоры, постоянно "отшивая" вас, и ждет - может, вам в конце концов надоест и вы уйдете? В этом случае необходимо, что называется, расставить все точки в создавшейся ситуации: вплоть до того, что обратиться к супруге письменно. И сами разберитесь: истинно ли ее нежелание встречаться с вами, или это продиктовано все той же искусственной "гордыней". А может, это просто старая как мир тактика "неприступной женщины", которая ждет, чтобы мужчина добивался ее?
Мы женаты 3 года. Внешне у нас идеальная семья. У нас есть маленькая дочь. У меня престижная и интересная работа. Бытовых и материальных проблем у нас нет. Когда муж ухаживал за мной, более любящего, нежного и отзывчивого человека не было. Все твердили, что лучшего мужа мне не найти и моя привязанность дальше перейдет в любовь. Через год после заключения брака он начал лгать мне по мелочам и проявлять непривлекательные черты своего характера (грубость, нетерпение, раздражительность). Несколько раз мы пережили крупные ссоры. Затем, в надежде, что отношения улучшатся, решили завести ребенка. Во время моей беременности мы также пережили несколько крупных ссор (я не хотела и не могла терпеть насилия над собой и своим мнением). Но не могла даже предположить, что опасность подстерегает меня совсем рядом. Мой муж стал много времени проводить с моей подругой, пока я "отходила" после трудных родов и ночных бдений с ребенком. В очень трудное для меня время он развлекался с тем человеком, с которым я всем делилась и которой безоговорочно верила. А затем он во всем признался, а она подтвердила его слова. Сказал, что она ему не чужая и его понимает, а я в заботах с ребенком совсем его забыла. Сначала я хотела ему отомстить аналогичным образом, потом поняла, что это не лучший способ. Я простила его... Не знаю почему. Хотя разводиться тоже не хочу. Думаю, что он любит меня. Клянется, что больше никогда мне не причинит боли. Иногда мне кажется, что они до сих пор встречаются. Или у меня уже паранойя. Как вернуть доверие? Как преодолеть его и ее предательство?
Анна, 26
Тут давайте пойдем, что называется, по тексту.
«Все твердили, что лучшего мужа не найти и привязанность перейдет в любовь»... То есть вы его не любили. А вышли замуж, потому что «все вокруг» решили... Собственно говоря, где же справедливость: лучшим мужем его считали другие, а жить с ним приходится вам? И кому теперь предъявлять претензии, что у вас теперь только внешне благополучная семья? Потому что привязанность в любовь не перешла, и через год начались проблемы, естественные для психологически чужих людей, которые опять-таки живут, как соседи в коммуналке, несмотря на ребенка.
Вот теперь о ребенке. Ребенком отношения не улучшают! Подумайте: вы вдвоем-то не можете между собой разобраться, а еще «заводите» третьего?! Хотя в принципе можно понять, откуда взялся миф «если с мужем отношения портятся - роди ребенка»: женщина переключится с роли жены на роль матери, от мужа совсем отдалится, а то и отгородится ребенком. И каждый будет сам по себе... Только требовать от такого мужа выполнения отцовских обязанностей бесполезно. Он еще до рождения ребенка пойдет, что называется, во все тяжкие. Мол, жена решила обзавестись своей игрушкой, а я обзаведусь своей! И заведет себе, к примеру, любовницу. Причем интересно: чем более проблемные
И еще одно сто раз повторенное «правило безопасности»: не посвящайте в свои семейные проблемы и тайны даже самых близких подруг. Если вам надо выговориться - пожалуйтесь дневнику или личному психотерапевту. Это безопаснее. Вы же выложили своей подруге все свои слабые места - а возможно, она в глубине души где-то вам завидовала. Вашему внешнему благополучию, вашей престижной работе, вашему материальному достатку... А так как в социальной сфере она вряд ли могла вас победить, то естественным шагом с ее стороны была попытка увести вашего мужа - особенно когда она узнала, что при внешнем благополучии ваш союз ненадежен. Извините, но для многих подруг уж больно велик соблазн!
Однако совсем расставаться с вами супруг не желает: может быть тому причиной ваша престижная должность и достаток (добытый явно не без вашей помощи). А может быть, ему тоже нужен гаремчик из двух дам, которые к тому же из-за него чуть ли не дерутся. Поэтому, может быть, они с вашей подругой и встречаются...
Вы хотите вернуть доверие - но извините, нельзя вернуть то, чего не было! Возможно, вы отчаялись создать действительно идеальную семью (а вот это зря). Если вам разобраться в своих чувствах и не привязывать себя к человеку, который «думаю, что любит», а на самом деле уверенности в этом нет, если вы сможете почувствовать себя свободной, сильной, независимой ни от каких подруг - то у вас очень много шансов на собственное счастье.
Как мне относиться к мужу, если я чувствую, что его не по его воле хотят положить в постель к другой? Хотя мой муж и говорит, что измена на 4 году семейной жизни, не входит в его планы, он полностью доволен нашей семейной жизнью, но сам же заявляет, что его мужская плоть хочет испытать и другие чувства в постели, с совершенно другим человеком. Почему, когда мы с ним говорим откровенно на темы измены, мы оба согласны, что связь на стороне приносит разнообразие в семейную жизнь. Но как только я чувствую что он начинает уделять внимание другим женщинам, я потом долго не могу прийти в себя....
Алина, 25
Первое, что хочется узнать: как это взрослого мужчину, который, как говорилось в одном нашем известном фильме, «не спит, не пьян, не под наркозом», можно против его воли положить в чью-то постель? Разве он вещь, чтобы его «класть»? Для этого должно быть его активное желание.
Потом, имейте в виду: когда супруги обсуждают вопрос взаимных связей на стороне на уровне слов - они выражают свое сознательное мнение. Кстати, при этом каждый из них, как правило, подразумевает, что изменять будет как раз он, а не его партнер. Но можно говорить что «я допускаю», а потом узнать, что это случилось - и, извините, взбеситься. И это будет не обман - а реакция вашего бессознательного... Поэтому если ваш супруга после таких бесед вам изменяет, а вам это вдруг не нравится, вы в ответ на упреки в обмане можете сказать «Давай я теперь тебе изменю, посмотрим, как ты среагируешь. А потом будем решать, принимаем мы оба такие отношения или нет.» Однако тут надо учитывать, что реакция супруга может быть совершенно непредсказуемой и даже небезопасной.
Об этом в принципе стоит поговорить подробнее. Ведь мы все тут о мужской измене да о несчастных женах - а ведь не секрет, что и женщины изменяют своим мужьям, и не так уж редко. Но жены, воспитанные на домостроевских принципах вроде «да убоится жена мужа своего», как правило, об измене молчат и всю жизнь боятся: как бы супруг не узнал!
Но в последнее время выросло целое поколение женщин, не отягощенных излишними моральными установками. Они жаждут рубить сплеча: раз было - то все надо рассказать и не мучиться. У нас теперь, мол, обо всем вслух говорят, поэтому и нечего бояться...