Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
Вы боитесь одиночества - но вам всего 23. И кто сказал, что этот мужчина у вас последний? Вы разве, расставаясь с ним, даете подписку о невыходе замуж? Тем более что в вашей ситуации речь о создании семьи наверняка не идет... Возможно, проблема в том, что вы пока еще не набрались жизненного опыта (особенно если в детстве вас достаточно сильно опекали родители), не научились общаться с окружающими (причем не только с мужчинами), и вам просто страшно выходить из-под его крылышка «в большую жизнь», и вы не уверены, что в этой жизни, оказавшись без его покровительства, можете найти себе другого мужчину...
Но надо сказать, что найти себе другого, будучи «женщиной при мужчине», очень трудно. Да, вы можете, живя с ним, попробовать набраться хоть какого-то
Поэтому прежде всего разберитесь в себе - в частности, откуда берется ваша нерешительность, - и станьте самостоятельной! И именно с этой точки зрения решайте, оставаться с ним или нет. Кстати, часто спрашивают, где лучше всего искать супруга. Самое надежное - выбрать будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно такой круг как минимум иметь. А не держаться за обремененного семьей человека, рядом с которым на сегодняшний день в принципе надежно, а вот что будет завтра - неизвестно!
Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой, когда то в прошлом, до свадьбы произошло отчуждение, но они почему-то женились. На мой вопрос, почему? он ответил: я ей обещал. А я в свою очередь очень хочу, чтобы они снова были вместе... пытаюсь объяснить ему, что все можно еще спасти. А он не хочет слышать. Как быть? У них двое детей, совсем еще маленькие. Так переживаю почему-то за их семью. Кажется, он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне. Не хочу, чтобы он вешался мне на шею, а так расстаться с ним почему-то не могу. Что делать?
Галя, 18
Не хочу вас пугать, но у вас достаточно реальная перспектива вскорости заработать хорошенькое невротическое расстройство. Потому что ваша ситуация (и ваша личность) буквально раздираема противоречиями.
Судите сами: с одной стороны, вы относитесь к своему любимому во многом по-матерински, пытаясь беззаветно бороться за его счастье даже в ущерб собственному; но с другой стороны, бессознательно вы тем самым подталкиваете его остаться с вами. Вы апеллируете к его гипертрофированному чувству долга, но именно на этом чувстве он уже хорошенько обжегся (как следует из вашего письма), заключив свой первый неудачный брак. И таким образом вы уговариваете его остаться в семье, возможно где-то понимая, что в итоге он сделает наоборот... А с третьей стороны, вы внутренне не хотите того, что он станет свободным, потому что и боитесь ответственности за его свободу, и не знаете, что вам делать с этим свободным мужчиной... Вот все эти противоречия в итоге и могут привести к неврозу или к различным его проявлениям. Поэтому рекомендация такова: обратитесь к хорошему психоаналитику, чтобы хорошенько потрясти свое бессознательное и окончательно разобраться, чего же вы все-таки хотите. А потом уже разрабатывать стратегию действий, чтобы желаемого достичь.
...Подводя итог нашего разговора, хочется добавить одну общую ремарку.Часто оценка ситуации самой женщины, влюбленной в женатого, напоминает поведение человека, который в метро или на вокзале увидел надпись "нет выхода", и на этом основании постелил себе около этой двери пиджачок или газетку и устроился жить прямо там на полу - мол, все равно идти некуда... А что выход находится где-то рядом, но чуть в другом направлении - он не знает. Или не хочет знать. Точно так же и всем читательницам, которые влюбились в женатого, хочу сказать: да, как правило, любовь к женатому бесперспективна прежде всего в отношении вашего собственного счастья (и редкие исключения лишь подтверждают правило). Но из этой ситуации есть иной выход, нежели
И вот еще один вопрос - заданный не разлучницей, а ее соперницей - законной женой. Эту ситуацию (вернее, целую группу таких ситуаций) хотелось бы обсудить подробнее. Конечно, чаще жены не испытывают теплых чувств к любовницам и не хотят вести с ними никаких бесед - но бывает и так, как в этом вопросе, когда жена предлагает любовнице «перемирие». Стоит ли это делать? И как к этому отнесется муж?
Мой муж уже много лет имеет женщину, которую любит. Я знаю о этом. Я же, несмотря на зрелый возраст, люблю своего мужа и по - моему, с каждым днем все больше и больше. Я чувствую когда он встречается со своей пассией. И вообще я решила познакомиться с возлюбленной своего мужа, пригласить ее в кафе, попить кофе, поговорить о моем муже. Как вы думаете - пойдет или нет? Так хочется спокойствия и теплых отношений со всеми...
Ольга, 40
Ну что, давайте постепенно разбираться, что за ситуация сложилась. Только уговор: будем называть вещи своими именами.
Итак, фактически ваш муж имеет гарем. И вы с этим большей частью согласны. Почему согласны - это уже другой разговор: иногда бывает так, что женщине, скажем, в тягость интимная жизнь с мужем, и поэтому она даже рада, что у нее появилась «заместительница по личным вопросам»; или ей тяжело выслушивать каждый раз, что там у мужа на работе или с приятелями - пусть лучше любовнице рассказывает... Да мало ли еще причин - поэтому и не хочу конкретизировать.
Но раз уж вы хотите все разобрать досконально, давайте подумаем: если вы и вправду хотите покоя - зачем вам хватать руками бомбу? Зачем, иными словами, вам нужно идти на переговоры с любовницей вашего мужа? Учтите, что пить кофе с вами она, может, и пойдет - но скорее всего, только затем, чтобы наговорить вам гадостей, убедиться, что она лучше вас (потому что ваш муж от вас ходит к ней, и только по этой причине), да мало ли какую грязь еще на вас выльет - ведь вы жена, а значит, с ее точки зрения мешаете ее счастью. И можете ли вы точно сказать, что вы выдержите этот поток грязи? А как среагирует муж на то, что вы пошли мириться с разлучницей?
Хотя муж-то наверняка не будет против - ему это даже понравится! Ведь как уже выяснилось, быть султаном при гареме нравится многим мужчинам. Именно поэтому они порой не скрывают от супруги свои похождения, а наоборот, чуть ли не бравируют ими!
ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН...
"Я совершенно не могу понять моего мужа. Конечно, он солидный и богатый человек, но неужели он так. уверен, что я из-за его денег вытерплю все его выкрутасы? Мы женаты пять лет, и вот недавно я как бы случайно узнаю, что у него уже полгода есть любовница. Я решила, что он собирается разойтись со мной; может, испугалась этого, потому что тут же попыталась поговорить с ним: если тебя больше привлекает эта женщина - пожалуйста, давай разойдемся, я ни на что не претендую. А он ответил, что разводиться не собирается, но и ограничивать свою сексуальную жизнь не хочет. Более того, он стал открыто приглашать ее в дом. Прямо так и заявил: "Я хочу, чтобы вы подружились". Боже мой! Я еще могу понять, когда мужчина скрывает свою связь на стороне от жены. Но чтобы вот так, в открытую? Он говорит, что не желает прятаться и хочет, чтобы мы обе имели равные права в его постели... Тоже мне султан!"