Ты и я, я - не ты.
Шрифт:
Поэтому - третье!
– речь нужно вести не о том, как ему помочь (в конце концов, если ему понадобится помощь, пусть он сам о себе позаботится), а о том, что вам-то от такого надо? Почему вы за него держитесь? Вы мазохистка? Может, вам приятно, когда вами командуют и вас подавляют? Или вам нравится быть, извините, собачкой, которая одновременно любит и боится своего грубого хозяина? Во всяком случае, рекомендация тут не для него, а для вас, и довольно однозначная: держитесь от такого друга подальше. Потому что тут уже речь идет о вашей физической безопасности!
Мой друг развелся, прожив с женой 2 года, из них 1,5 как он говорит счастливо.
Все идет вроде бы нормально и он говорит, что я ему нужна. Говорит, что хочет быть со мной и полюбить меня в действительности, расставаться со мной не хочет (не в смысле отъезда). Но иногда ни с того ни с сего его прорывает и он начинает говорить, что он непостоянен, что не готов к браку, что когда я говорю, что я его буду ждать и если буду нужна ему, то найду возможность к нему приехать, он расценивает это таким образом, что я вижу уже себя его женой.
Всегда в его речи присутствует "наверно". То есть точно он сказать не может. Говорит, что, наверно, все-таки, я немного не в его вкусе, что сердцу не прикажешь. Что он лишь чувствует ответственность передо мной. Что его прошлый опыт брака показал его несостоятельность в браке. Потом извиняется и говорит, что он хочет, чтобы чувства появились. Что эти слова у него вырвались случайно, скорее всего так он думал только лишь на тот момент.
Мне с ним хорошо. Я отдаю ему все свою нежность, любовь и ласку, все делаю для него. Отношусь с пониманием ко всему, во всяком случае даю ему свободу и ни в чем не упрекаю. Даже после его обидных слов я молчу и прощаю его. Думаю, что я излишне хочу быть вместе с ним, делать все вместе. Правда у него сейчас одна мысль - уехать и по-моему ему даже моральная поддержка не особо то и нужна.
Можно ли определить - влияет на него так развод, что он боится привязаться к кому-либо, не верит или же он со мной - потому что ему так удобно ? Как определить, когда он говорит правду? Можно ли выбить из него страх "несостоятельности" в браке и построить семью (со временем, конечно)? Наверное, тут все сумбурно описано и нужны более подробные детали наших отношений - поэтому я готова взять у Вас несколько личных консультаций.
Маша, 25
Начнем с того, что относительно Близнецов и тому подобных зодиаков - это не ко мне, а к астрологу.
А с точки зрения психологии ситуация скорее всего следующая.
Ваш друг, очень вероятно, относится к типу личности Сомневающемуся. Поэтому он говорит правду всегда, - только в разные периоды она основывается у него на разных убеждениях. Он никогда не продемонстрирует непоколебимую точку зрения и никогда не будет окончательно ни в чем уверенным.
Вообще такие мужчины словно сами напрашиваются на женскую опеку - потому что из-за своей неспособности быстро выбирать один из нескольких вариантов выглядят нерешительными и беззащитными (хотя внутри чаще всего таковыми не бывают). Так вот. Вы его по-матерински опекаете, а он, с одной стороны, привык к такой опеке и без нее не может, а с другой стороны, ему эта опека уже вот где сидит! Ведь вы, хоть и пишете, что даете ему свободу, на самом деле этого не делаете. Посудите сами: даже тот факт, что вы обратились с вопросом, как
Конечно, на личной консультации мы могли бы разобрать ситуацию более подробно. Но учтите, что разговор может идти только о ВАШИХ проблемах и о вашей адаптации в обществе - в том числе и в отношениях с этим человеком. А вот как вам его сломать, переделать и начать им манипулировать - таких советов я даже на очной консультации не даю.
Мой избранник на 10 лет старше меня. Он встречался с одной женщиной 9 лет, но потом она вышла замуж за другого. Этот мужчина рос в семье один. Он откровенен со мной. Можно ли считать его надежным спутником жизни?
Инна, 24
Заочно сказать трудно, но велика вероятность, что это также мужчина с доминирующим типом Сомневающимся. Во-первых, в 34 года он так и не решился создать семью (или не определил, зачем она ему нужна, а по общим правилам типа «все должны жениться» он не живет). Во-вторых, мужчины такого типа часто находят понимание именно с женщинами - возможно поэтому он и откровенен с вами. И в-третьих, только Сомневающийсяможет столько времени ухаживать и все думать - жениться ли именно на этой женщине? Поэтому возможно, что его первая невеста просто-напросто не смогла дождаться, когда же он наконец отважится, и вышла за другого, более решительного.
В принципе такой мужчина долго тянет с «предложением» оттого, что ему в принципе тяжело даются решения, особенно такие важные для него (а если его торопить, так ему вообще проще сбежать). Но если вы готовы ждать, пока он сам «созреет» - тогда, как только он распишется в своем желании создать с вами семью, он станет достаточно надежным мужем. Вопрос только - сколько вам придется ждать? Не исключено, что и всю жизнь...
И еще такой момент. Многое зависит от того, что вы вкладываете в понятие «надежный спутник жизни». Чтобы не изменял? Или чтобы мог кому-то за вас набить, извините, лицо? Или же чтобы не подвел в трудной ситуации? Что касается данного типа личности, то изменять, может быть, он и будет, - но только затем, чтобы добыть подтверждение в собственной значимости, если вы ему этого не дадите. «Бить лицо» за вас он не будет точно - скорее предложит вам вариант действий, при котором вероятность драки будет сведена к минимуму (за что женщины иногда считают таких мужчин рохлями и тюфяками, хотя это довольно разумный и трезвый подход именно с точки зрения вашей безопасности). А вот что касается ответственности - ее мужчина такого типа может нести с честью. И у него всегда имеется в запасе несколько вариантов выхода из любой трудной ситуации - именно за счет того, что он мыслит глубоко и нетривиально. В этом смысле он будет достаточно надежным супругом!
Глава третья
ТЕЛО - ЗЕРКАЛО ДУШИ
...До сего момента мы вроде бы вели разговор о душевных, личностных проблемах и особенностях. То есть о том, что «внутри». С чего бы тогда заводить разговор о теле и внешности, разве это не прерогатива врачей-терапевтов или тех же косметологов? Оказывается, не совсем. Проблемы недовольства своей внешностью мало того что часто создают людям трудности душевные, - так еще и возникают из-за различных психологических проблем! Поэтому и приходится на такую вроде бы «постороннюю» тему отводить целую главу...