Ты все делаешь правильно. Как развить родительскую интуицию и научиться понимать своего ребенка
Шрифт:
Я верю в родителей-газонокосилок (такие родители устраняют все эмоциональные проблемы или физические препятствия на пути ребенка), потому что наша работа, как родителя, заключается в том, чтобы не позволять детям страдать сверх того, что может быть им полезно. И мы не хотим, чтобы наши дети сталкивались с одной и той же проблемой снова и снова, без всякой надежды научиться или стать лучше, особенно если у ребенка мозг устроен по-другому! Но если мы устраняем слишком много препятствий на пути наших детей, это заставляет их верить, что трудности или страдания всегда будут обходить их стороной. Это приведет к отсутствию стойкости и беспокойству. Как и чрезмерно опекающие родители, родители-газонокосилки кажутся хорошими,
Я верю в естественное родительство (не то же самое, что теория привязанности!), поскольку все исследования указывают на то, что ребенок процветает, находясь в непосредственной близости от своих родителей. Чем младше ребенок, тем сильнее его потребность быть ближе к родителю (или опекуну). Эта близость помогает нервной системе ребенка успокоиться, а его мозгу – расти и созревать. Но если зайти слишком далеко, то есть опасность слиться со своими детьми. Не успеешь оглянуться, и ребенок начинает отвечать за каждое решение в семье. Дайте слишком много власти незрелому человеку, и вы получите избалованного ребенка, который чувствует, что ему все должны. Спать в одной кровати с ребенком? Не знаю, я едва могу с комфортом делить постель со своим супругом…
Я верю в позитивное воспитание, потому что кто же не хочет быть позитивным? Кто не хочет быть терпеливым, сострадательным и любящим? В позитивном воспитании можно найти много замечательных моментов, но если его неправильно использовать, то оно становится слишком расплывчатым и даже неуместным с точки зрения развития. (Существуют типичные методы позитивного воспитания, которые оказываются губительными для детей с проблемами исполнительной функции.) Меня также возмущает идея о том, что все в воспитании детей должно быть позитивным; одна эта мысль заставляет меня закатить глаза. Принципы позитивного воспитания хороши, но неверная интерпретация этой теории делает ребенка главным в семье, а это верный путь к катастрофе.
Я верю в осознанное родительство, потому что, как и в позитивном воспитании, кто не хочет быть внимательным? Какой родитель не хочет знать больше о собственном внутреннем мире? Своих триггерах? Перестать реагировать, реагировать и снова реагировать на все подряд? В этой книге я использую больше всего методик из осознанного воспитания, но я не собираюсь просить вас медитировать (если вы этого не хотите) и не собираюсь просить вас научить своих детей быть более внимательными. На мой взгляд, детям не нужно становиться более внимательными; они уже такие. Это мы, родители, должны заняться самоанализом, а не наши дети. В осознанном родительстве используют несколько устойчивых фраз, подобных этой: «Родитель без страха». Подобные заявления раздражают меня, потому что, пока вы человек, вы чего-то боитесь. Должна ли я сказать своему другу, чей ребенок ужасно страдает от побочных эффектов лечения рака, чтобы он не боялся? Должна ли я сказать клиенту, над чьим ребенком издеваются в школе, чтобы он не боялся? Должны ли мы смотреть на окружающую среду и не бояться за наших детей? Нет! Страх – важная эмоция; я не хочу, чтобы родитель пожертвовал страхом в угоду равнодушному, фальшиво-счастливому воспитанию детей. Я со скептицизмом отношусь к добавлению здорового образа жизни в воспитание детей. Так что, да… вот как я к этому отношусь.
Я, скорее всего, могу согласиться с отдельными аспектами любой тенденции или теории воспитания, если только она не поддерживает физическое и эмоциональное насилие над детьми и их унижение. В каждом отдельном тренде есть крупица правды.
Нужно ли детям больше бывать на свежем воздухе и исследовать природу?
Нуждаются ли дети в большем надзоре и поддержке в определенных областях? Да.
Должны ли дети есть то, что им дают, и не требовать более широкого выбора? Да (в основном).
У детей слишком много занятий? И да, и нет. (Все зависит от семьи. У каких-то детей, вероятно, их слишком много, но есть множество детей, которые отчаянно нуждаются в большем количестве занятий.)
Нужно ли детям, чтобы о них заботилось больше взрослых? Да!
Нужно ли детям больше свободы, чтобы терпеть неудачи, учиться и двигаться дальше? Да.
Нужны ли детям более прочные границы? Да.
Должны ли дети быть рядом со своими родителями? Да.
Нуждаются ли дети в сострадательном общении? Да.
Нужны ли детям взрослые, чтобы научиться быть осознанными и внимательными? Да.
Да, да, да.
Так что, если вам нравится одно (или несколько) из этих направлений воспитания и вы недовольны тем, что я сократила его до абзаца из трех предложений, не волнуйтесь. Мне тоже нравятся эти стратегии; в них нет ничего плохого. Проблема возникает, когда мы слепо следуем правилам, несмотря на свидетельства того, что они не работают для наших детей. Наконец, мы можем быть настолько заняты воспитанием детей в соответствии с определенной теорией, что фактически отключаемся от нашего ребенка. Он становится скорее проектом, чем личностью. И вот тут-то мы и начинаем, как правило, излишне усердствовать: забываем об интуиции и наших родительских сердцах.
Мы начинаем проводить родительские «границы», которых я хочу, чтобы мы избегали.
Например…
Мама, которая практикует «медленное воспитание», нанимает меня, потому что она интроверт (я ее понимаю) и ее дети ничем не занимаются. Но так случилось, что она – мать десятилетнего активного ребенка, который просит отвести его хоть в какой-нибудь спортивный кружок. На любой вид спорта. Мама же не хочет, чтобы он этим занимался: «Слишком много тренировок», «Слишком много обязательств», «Детям нельзя быть настолько занятыми». Очевидно, что в ребенке есть мотор, который умирает от желания, чтобы им управляли, обучали и сделали частью команды. Но тенденция воспитания, в основе которой лежат хорошие идеи, приводит к тому, что ребенок плохо себя ведет, хнычет и становится несчастным. Тип воспитания детей не соответствует потребностям семьи.
Или возьмем пример моей подруги Эбигейл, чьи родители – европейцы, и она тоже хотела привнести в свою жизнь строгий родительский идеал. Сочетание тигриного и французского воспитания, если быть точнее. Она была невероятно жесткой, но при этом любящей, и создавала правила, которые казались преждевременными и случайными. В чем настоящая проблема? Ее дочь была самой чувствительной, самой милой девочкой, которую я когда-либо видела. Она уже хотела быть хорошей дочерью. Эбигейл не нужно было кричать на нее и создавать все эти непонятные правила. Ее настойчивое стремление быть жесткой и непреклонной матерью лишь сделало ее дочь беспокойной, неуверенной в себе и боящейся просить о том, что ей нужно в школе и в собственной жизни.
Или моя клиентка Лесли, которая ненавидела авторитарное и жесткое воспитание ее родителей, поэтому решила по-настоящему привязаться и одновременно раскрепоститься со своими близнецами. Она верила, что дети дадут ей знать, что им нужно, когда им это понадобится, и что ей нужно будет просто уделять им внимание и присутствовать в их жизни. Это прекрасно работало, когда дети были младенцами, но вскоре они повзрослели и превратились в своевольных четырехлеток, которые полностью подчинили себе Лесли. Она поняла, что она злится, обижается и, самое главное, сбита с толку. Женщина была сильно привязана к своим детям; но почему они тогда были такими ужасными?