Ты все делаешь правильно. Как развить родительскую интуицию и научиться понимать своего ребенка

Лихи Меган

Или другая моя клиентка Рамона и ее супруг Фрэнк. Они тщательно и сознательно подошли к выбору стиля воспитания и остановились на позитивном родительстве. Их старшая дочь, шестилетняя Лайла, была «сложной», как они выразились. Каждый раз, когда они говорили: «Лайла, когда ты нас бьешь, нам грустно», Лайла показывала им язык и выплевывала: «МНЕ ВСЕ РАВНО!» Родители отвечали: «Кажется, Лайла, ты испытываешь какие-то очень сильные чувства; может быть, гнев», на что дочь реагировала пинком по голени и драматически уходила прочь. Рамона и Фрэнк смотрели друг на друга, сбитые с толку и расстроенные. Они постоянно использовали правильные и позитивные фразы; почему тогда их ребенок был таким злым?

Наконец, у нас есть классический городской родитель (или живущий

в пригороде, или вообще где угодно). Его ребенок с двух лет участвует в разных мероприятиях и никогда не перестает это делать. Это касается почти всех родителей, которых я знаю (включая себя), и они обычно придерживаются странного гибрида тигриного, осознанного и позитивного стилей воспитания. Развлечения и спорт только дополняют жизнь семьи. Родители работают и возят детей, возят детей и работают, а ребенок начинает ныть по любому поводу. Если вам очень повезет, ребенок прямо скажет вам, что он устал. Это окажется подарком. Однако родителей настолько ужасает мысль, что можно «все бросить», что все продолжается по-прежнему до тех пор, пока у одного из родителей или у ребенка не случится что-то похожее на нервный срыв. Никто этого не ожидает, и все же… оглядываясь назад, все было ясно как божий день. Бессмысленная потребность в «большем» причиняет боль многим семьям. И они только выглядят благополучными.

Бессмысленная потребность в «большем» причиняет боль многим семьям.

Теперь вернемся к первоначальному вопросу: во что я действительно верю, когда речь заходит о теории воспитания?

Всему. Ничему. Я считаю, что уделять внимание истинным потребностям вас и ваших детей – это единственная правильная теория.

Но чтобы вы не подумали, что у меня нет определенной точки зрения на воспитание детей, не волнуйтесь, она есть. Я начинала карьеру в качестве школьного психолога, ориентированного на результаты (это имело смысл в школьных условиях), а затем, когда я уже обучала родителей, я увлеклась теорией Адлера. Меня все меньше устраивали все эти теории, потому что каждая из них имела крупицу истины, но стратегии, которые я предлагала, вроде как работали, но недостаточно предсказуемо. Почему же они часто оказываются безуспешны? Чего не хватает? Я хотела узнать больше. Мне было интересно не только помогать родителям контролировать поведение детей; я хотела знать, почему дети вели себя именно так. Какие более глубокие импульсы и потребности заставляют всех людей вести себя именно так? И как эти знания могут помочь родителям?

Объяснение воспитания через линзу развития/привязанности

В 2013 году я присутствовала на конференции, где основным докладчиком был доктор Гордон Ньюфелд. Я пришла послушать не его; было много ораторов, с которыми я хотела встретиться, и я подумала: «Посижу до конца; посмотрим, что он скажет». И так вышло, что он изменил мою жизнь. Всего дважды чья-то речь вызывала у меня прозрение (вторым человеком была моя буддийская учительница Карен Мейзен Миллер). Поэтому, как только он закончил говорить, я записалась к нему на занятия. После того как я заполнила подробное заявление, меня приняли на двухлетнюю программу по обучению на фасилитатора [11] . Без сомнения, обучение по методу Ньюфелда изменило мою жизнь. Во-первых, я подружилась с неуверенностью и поняла, что важно воспринимать незнание как родительский рост, а не как неудачу. Во-вторых, подход Ньюфелда открыл недостающую часть головоломки в моем воспитании: неоспоримую и глубокую потребность в связи между всеми людьми. Большинство родителей сказали бы, что они знают, как важна связь, но многие забывают об этом при ежедневном общении со своими детьми. Более глубокое изучение связи навсегда изменило мою жизнь.

11

Фасилитатор –

это человек, который обеспечивает успешную групповую коммуникацию. – Прим. ред.

Что же это за магическая теория, которая так сильно изменила мою жизнь? Подход Ньюфелда учитывает как развитие ребенка, так и основные теории привязанности (не естественное родительство), а еще объединяет эти динамики, чтобы воспитать зрелого человека. Что это значит для родителей? То, как мы привязываемся (проявляем тепло и любовь), способствует развитию ребенка: это важно как в детском возрасте, так и в дальнейшей жизни. Надежные, наполненные любовью и ограниченные привязанности помогают детям вырасти терпеливыми взрослыми, которые понимают точку зрения других, адекватно делятся, проявляют сочувствие, заботятся об окружающих, способны усердно работать без немедленного вознаграждения и понимают, что мир не черно-белый. Надежная привязанность очень важна, не так ли?

Взгляд на детство через призму развития/привязанности оказывает огромное влияние на то, как человек понимает поведение детей. Эта теория предполагает, что вы не только будете обращать внимание на поведение ребенка и думать, как его контролировать, но посмотрите глубже – за пределы того, что вы видите, на причины этого поведения. Допустим, ваш ребенок постоянно хочет пить. Даже если он не занимался спортом, ему не было жарко, и не было других очевидных причин для жажды. Если вы не понимаете, почему он хочет пить, вы будете продолжать давать ребенку воду, а он будет продолжать испытывать жажду. Но давайте предположим, что вы смотрите на картину целиком и видите, что ваш ребенок всегда просит воды или сока и выпивает всю чашку, как только получает ее. Вы изучаете этот вопрос и видите, что это может быть симптомом других проблем, например детского диабета! Если это так, то поможет ли вашему ребенку большое количество воды? Нет. Ему нужен инсулин, а не вода!

Если вы поймете более глубокие потребности, вы сможете обеспечить необходимые связи и стратегии, которые их удовлетворят. Но иногда эти серьезные, на первый взгляд, нужды на самом деле не требуют такого глубокого анализа. Возьмем, к примеру, двухлетнего ребенка, который падает на пол и бьется в истерике. Да, это обычное дело для такого возраста. Требуют ли эти истерики сложных стратегий? Чаще всего нет. Единственное, что вы действительно можете сделать в таком случае, это (1) попытаться предотвратить истерику и избежать ее, если сможете, и (2) не усугублять ее, пока она продолжается, наказывая, слишком много разговаривая или используя логику. Бывают ли случаи, когда истерику вызывают медицинские, психологические причины или окружение? Да! Поэтому всегда стоит прилагать усилия, чтобы уменьшить масштаб проблемы и спросить: «Что происходит на самом деле?» Но, честно говоря, истерики – это ожидаемая и неудобная часть воспитания дошкольников.

Чтобы вы вынесли из этой книги как можно больше, мне стоит предельно точно обозначить свою точку зрения: каждая техника, которую я использую при обучении родителей и в личной жизни, будь то бихевиоризм (вознаграждения или наказания) или позитивная психология (эмоциональный коучинг), направлена на углубление связи между родителем и ребенком. Если стратегия направлена на эмоциональное разделение родителя и ребенка, я не буду ее использовать. Требуется ли вам иногда физически разлучаться со своим ребенком, чтобы не причинить ему вреда? Да. Это нормально. На самом деле разлука может быть формой связи. Когда вы берете перерыв, чтобы остыть, то удерживаете себя от того, чтобы сказать и сделать что-то, что способно навредить вашему ребенку. Да, вы на мгновение физически отрываетесь от ребенка (и помните, мы пытаемся подготовить вас к долгой игре), но ваше молчание и бездействие часто играют такую же важную роль, как и ваши слова и поступки.

Конец ознакомительного фрагмента.