У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Шрифт:
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
– Этажом выше!
Гусар поднимается к Богу за шампанским.
Опять спрашивает Бога:
– А не будет ли у вас женщин интересного поведения?
– Этажом ниже!
– А в одном месте всё это собрать можно?
– Можно. А вы депутат?
Рэкитиры
Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:
– Братва,
– А чо так?
– Ельцин учредил «День рэкитира»!
Два в одном
Мужик купил бутылку водки «Два в одном». Стал наливать в стакан, чтобы опохмелиться, а оно никак не льётся!
Смотрит на бутылку, а в ней солёный огурец плавает!
Мужик говорит огурцу:
– Братан, на твоём месте должен быть я!
Опера
В одесском театре забухал оперный певец.
Директор театра в панике – некому играть горбуна Квазимодо!
Звонит другу в зоопарк:
– Жора, выручай!
– А що нужно?
– Та що угодно, только горбатое и страшное! А фанеру мы дадим.
Началась опера. На сцену вышел верблюд, прогнали под фанеру все арии. Зрители отрукоплескали.
В антракте один театрал спрашивает другого:
– Ну то, що это Квазимодо, таки я вижу. Но за какие дела ему набили второй горб?
Урок
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
Мобильник
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен, спрашивает:
– А как он работает?
Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.
Потом объясняет:
– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».
Носороги
В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.
Африканский спрашивает:
– У вас тут что?
– Тундростепь и минус 30.
– Что, акаций совсем нет?
Вирус
Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!
Продавец:
– Эээ, зачем такой паника-маника?
Сосед говорит:
– Вирус-мирус, братан!
– А он кто такой, из налоговой?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Голова
Таксист даёт Никулину 1000 долларов.
Через минуту спрашивает его:
– А что у вас с головой, Семён Семёнович?
– Волос шишом встал!
Проект
Горбачёв читает проект Конституции.
Потом звонит своему помощнику и спрашивает:
– Вы внимательно читали текст?
– Да.
– А почему во второй статье написано «купить шаверму?»
– А что, неправильно стоит ударение?
– Я люблю пиццу!
Стук
– Мадам Пинчук, ваш сын всё время имеет стучать в мою дверь!
– И шо вам не нравится?
– Шо всё время головой.
Баня
Матрёшка моется в бане. Голову помыла.
Потом смотрит вниз:
– Ой, батюшки! Задница то укатилась!
Ходьба
Шимпанзе занимается спортивной ходьбой.
Тренер кричит:
– Руки, руки держи, Григорий!
– Да как?!
– В коленях!
Батискаф
Российский батискаф опустился на дно Марианской впадины.
В иллюминатор стучит заросший Ихтиандр.
– Тебе чего? – спрашивает акванавт.
– Пива, бабу и парикмахера.
Мальчик
Шарм-Эль Шейх: