У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Шрифт:
– Просыпайтесь, лифт подали!
Из собачьей шерсти вылезает другая блоха:
– Тут всё занято! Есть только два места для инвалидов и беременных!
Париж
Евтушенко в Париже круто бухает в ресторане с Фантомасом.
После очередной рюмки Евтушенко говорит:
– Я не член Коммунистической партии!
Фантомас:
– Это не доблесть. А я горжусь,
Евтушенко, плохо соображая:
– От церроза печени, Никита Сергеевич?
Филолог
Студент-филолог едет в автобусе на экзамен. Чтобы не забыть тему, он всё время жестикулирует и повторяет вслух испанские слова:
– Нормальдос! Нормалидос! Нормалейдос! Нормалендо! Нормальенде! Нормальеро!
Пьяный мужик рядом проснулся, хрясь ему в пятак! И говорит:
– Извиньерос!
Приём
Вождь каннибалов пригласил друзей на официальный приём.
Один из приглашённых пришёл с женой.
Вождь подзывает его и спрашивает:
– Приём официальный?
– Официальный.
– По протоколу?
– По протоколу.
– А почему жену привёл?
– На официальном завтраке с бананами её приготовим.
Виннету Чёрное Ухо
– Ты кто?
– Я Виннету Чёрное Ухо!
– А почему его не моешь?
Гондвана
Докембрийский период. В пещеру к вождю забегает троглодит:
– Господин президент, к вам посол!
– Откуда?
– Из Гондваны. У них опять оледенение!
– Задолбали! Скажи ему, что коньки не дам!
Плезиозавры
Тато, а чому вимерли плезіозаври?
Відчепися, синку! Мабуть їх переїхали аквабайки.
Лежанка
Червяк Василий отдыхает в Шарм-эль-Шейхе по полной. Лёг на лежанку и вытянулся на солнышке.
Подходит работник пляжа и просит:
– Сэр, ногу уберите, а то зебры спотыкаются!
– Хорошо. Тогда принеси сэндвич!
– С чем, сэр?
– С навозом.
Работник уходит, а Василий снова вытягивается и звонит другу:
– Смотри, Семён, сейчас зебра опять трусы потеряет.
Воздушный
Звери летят на воздушном шаре. Вдруг шар стал падать.
Мартышка командует:
– Надо сбросить того, кто больше всех ест!
Все смотрят на бегемота.
Бегемот:
– А что это вы на меня уставились? Вон мышь – она сегодня с утра печенюшку грызёт!
Аркадия
– Жора, куда мы едем?
– У меня кончились гроши мы едем в Аркадию на пляж.
– А що там?
– Там зарыты 25 каратов моей прабабушки.
– И ты знаешь в какоем месте?
– Що за вопрос! Там, где прадедушка грохнул её с гусаром.
Галёрка
Циклоп сидит в театре на галёрке. Крутит бинокль.
Потом бросает его и просит соседа:
– Монокль одолжите?
Работники
Клоп спрашивает таракана:
– У тебя в трудовой книжке что записано?
– Дегустатор. А у тебя?
– Младший лаборант станции переливания крови.
– Платят нормально?
– Нет. Пиявки больше зарабатывают.
Германн
Мёртвая графиня ночью стучится к Германну.
Германн:
– Ну не нужны мне ваши карты! Я же работаю!
– Кем?
– Кутюрье!
– Тогда сшей мне чепец.
– Зачем?
– Чтобы волосы не намотать. А то я у чертей на пилоне кручусь!
Окулист
Циклоп пришёл к окулисту.
Окулист:
– На что жалуетесь?
– На косоглазие.
Дезодорант
Червяку Василию на 23 февраля гусеницы подарили дезодорант. Он приносит его домой.
Жена спрашивает:
– Что это такое?
– Девчонки сказали, надо под мышками мазать, тогда будет свежий воздух!
Жена вздохнула:
– Жаль! Мышки съехали на прошлой неделе.
– Ничего, Люся! Давай крысу позовём!
Политика
Кондолиза Райс сидит за роялем. Сзади к ней подходит Жириновский и любуется её пятой точкой.
Конец ознакомительного фрагмента.