Учитель
Шрифт:
Ну вот и закончилась вторая четверть. Сегодня 11 классы уходят на новогодние каникулы. Зашёл в класс. Камрады уже были все на местах и при моём появлении встали. Я поздоровался и сделал рукой жест, чтобы садились. Взглянул на доску, там была намалёвана всякая похабщина в виде мужского органа во всей его красе, крупным планом и со всеми причиндалами. Очень креативно и оригинально. Но я не стал заострять на этом. Нравится смотреть на подобное, особенно девицам, пусть смотрят, так сказать, для самообразования и повышения квалификации. Тем более, скоро им вступать во взрослую жизнь. А взрослая жизнь она такая… Взрослая, одним словом.
— Итак, камрады! Закончилось первое полугодие. Я в диком восторге от ваших умственных способностей, креатива и художественных талантов. Впереди
— Какое классное пожелание, Макс! Прямо путёвка в жизнь. Зашибись речь учителя и педагога. — Скривила ротик Полина.
— Мадемуазель Литвинова, я конечно тот ещё учитель, но поверь, я ни разу не педагог. И чем тебе не понравилась? Может грубовато, зато жизненно, в самую точку. Вот например я учился в школе с математическим уклоном. Была у нас там отличница. Очень хорошая девочка. Школу окончила с золотой медалью. Знаешь, чем зарабатывает на жизнь? Не знаешь? Элитной проституткой. Кстати, неплохо имеет. Это называется эскорт-услуга для вип-персон. А там тупых не держат. Мало иметь красивую внешность и аппетитный зад. Ты должна уметь вести светскую беседу, знать как минимум два иностранных языка, и вообще быть эрудированной девочкой.
— А ты откуда знаешь? — Полина зло на меня таращилась. Я усмехнулся.
— Так я спецом заказал бывшую одноклассницу год назад. Мы с ней на Ибицу летали. Очень результативно слетали.
— И что, дорого заплатил? — Я всё ждал, когда она скажет мерзавец. Но Полина сдержалась. Я продолжал улыбаться.
— Достаточно. Поверь, учитель в школе за два месяца таких денег не зарабатывает. Был у нас ещё один, натуральный лошпед. Стрёмный такой по жизни, но сейчас большой проф в мире ИТ-технологий в одной госкорпорации. Катается на последней модели «Мерина» и имеет красотку-жену, как с обложки глянцевого журнала. Хорошая девочка. Без тормозов. Отвечаю. Мы с ней на байке гоняли, когда лошпед улетал за кордон по делам.
— Зато ты теперь учителем в заштатной школе! Питаешься стремными пельменями из кошатины и собачатины, и пластмассовым дошираком. — Литвинова не желала сдаваться и хоть как-то мне отомстить за наглую измену с элитной проституткой и женой бывшего одноклассника. Думал у неё очки сплавятся. Всё верно, девочка моя, закаляй свой характер. Чтоб была железная воля и стальные нервы. Тебе в жизни, душа моя, это пригодиться.
— Ты забыла добавить про плавленный сырок «Дружба», солнышко ненаглядное. — В зале раздались смешки. — Всё верно, Полина. Теперь я долбанный учитель в заштатной школе. Но это ненадолго. Я решил взять тайм-аут. Строю сейчас, ээээ бизнес-планы. А вот вам, в отличии от меня тайм-аут брать нельзя. А то на старте взрослой жизни шлифонёте
— Вот друзья мои, поэтому я не педагог! М-да… Итак оценки за четверть и полугодие. — Продиктовал кто и что получил. Прошлый раз Полину топить не стал и поставил ей пять с минусом. Вот и сейчас стал троллить эту заразу. — Полина Литвинова, вот что я могу сказать насчёт оценки? Короче, за четверть я тебе поставил, вернее натянул сову на глобус, пятёрку с минусом. Минус указывать не стал, но всё же. А может надо было четверку поставить? Зато железо-бетонированную, как в бункере у фюрера? Как ты считаешь?
— Мне всё равно. Хоть тройку ставь или вообще кол!
— Ай-яй-яй, Полинушка. Не хорошо так опускать свой интеллект ниже уровня сточной канавы. И не разочаровывай меня, медалистка. Знаешь, Полин, вот получите вы с братом медали, я себе тоже медаль на шею повешаю, из жестянки вырежу и награжу сам себя. Но это будет в конце года. Ну всё, камрады. Оценки все получили. Учёбу пока закончили. Всех с наступающим Новым годом. Оторвитесь на праздники по самые гланды. Поблюйте на снег, если перепьёте какого-нибудь стрёмного пойла. Можете подраться и вам разобьют в хлам трафарет или вы разобьёте кому-нибудь, что тоже не плохо. Главное, чтобы по окончанию каникул, вы все пришли сюда живыми и здоровыми, желательно с уже сошедшими бланшами под фарами. Счастливого Нового года, камрады. Свободны.
Когда все ушли и гомон учеников затих, в класс вернулась Полина. Я сидел на стуле, положив ноги на стол и пил кофе.
— Ты специально рассказывал мне про своих шалав? — Спросила она.
— Полина, я привёл вам реальные примеры из жизни. Есть например ещё один, одноклассник. Сел бедолага на червончик, два года назад. За кокс. У этого мозги уже сплавились, так что закончит жизнь в сточной канаве или в лагерной больничке от туберкулёза. — Я поставил стакан с кофе на стол. Она в наглую взяла его и сделала пару глотков.
— Поганый кофе. Растворимый. Я лучше завариваю, по-турецки.
— Я это услышал. Считай, заработала себе бонус.
— Макс, скажи, а что ты будешь делать в Новый год?
— В Новый год? О у меня очень насыщенная культурная программа. Я себе подарок уже купил, новогодний.
— Какой?
— Всё тебе скажи… Но ладно, так уж и быть. Сладкий подарок. Конфеты там, шоколадки, мандаринчик с яблоком. Сама понимаешь. Купил маленькую ёлочку, положу его под неё. Заварю чай, достану подарок из-под ёлки, открою самое дешёвое шампанское, накачу бокал, дай бог не отравлюсь. Зажгу бенгальскую свечу и выстрелю из хлопушки. Потом вскрою подарок и буду смотреть по древнему зомбоящику новогоднюю программу. Пить чай и есть конфеты. Оцени, какая у меня классная новогодняя программа!
— Ты сейчас надо мной опять стебёшься, да, Макс?
— Ну почему же? Отвечаю, всё именно так и будет.
— А оливье? Селёдка под шубой? Пельмени на утро?
— Я тебя умоляю. Я решил сесть на диету. Так что только чай и ириски!
— Макс, а может ты к нам в гости придёшь? — Спросила она. Я чуть кофем не захлебнулся.
— Исключено.
— Макс, ну почему?
— По кочану. Я сказал исключено. И не канючь. Не расстраивай меня.
— Ладно. Не хочешь, как хочешь. Ну ладно, я пошла.