Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Играют новые русские в футбол. Посреди
– Вась, ну ты пас даешь, или как?
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.
Дал красную:
– Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
– Фу, это тоже уже кто-то ел!
Пасха, встречаются два новых русских:
– Христос воскрес!
– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:
– Ну как?
– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
– А его чего не штрафуете?
– Так это ж новый русский.
– А что такое новый русский – национальность?
– Нее.
– Социальное положение?
– Нее.
– А что?
Гаишник, почесав в голове:
– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?
Говорят два волка:
– Ты этих новых русских на ночь не ешь.
– А что?
– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.
Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно, чем блевать?
Останавливает гаишник нового русского:
– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
– Так. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:
– Василий,
Приходит новый русский к юристу:
– Сколько мне будет стоить развод с женой?
– Две тысячи баксов!
– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
У армянского радио спрашивают:
– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...»
Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:
– Па, я пару по истории получил...
– За что?
– За то, что не выучил про египетские пирамиды.
В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:
– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
Его приятель:
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров.
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...