Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Сборник

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

– Ты на пересечении каких улиц стоишь?

– Ща посмотрю... ага... WALK

и DONT WALK.

* * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

HР (недовольный голос, распальцовка):

– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

* * *

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

* * *

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:

– Почему с индюком на Кpасной площади?

– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.

– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.

– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет.

* * *

– Алло! Вы кресло продавали?

– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!

– То-то от него так несет!!!

* * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:

– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!

* * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

* * *

Новый русский в постели с подpугой.

– Милый. Я хочу от тебя мальчика...

– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...

* * *

Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...

Hовый русский перебивает

его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

* * *

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:

– Как ты ухитрился?

– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

* * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!

* * *

Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый...

* * *

Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:

– Ты что слепой?

– Не видишь куда едешь?

– Кто ты вообще такой?

– Я фермер, развожу кроликов

– Что ты пи...шь, как кролика развести можно?

* * *

Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:

– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.

– В натуре, молодец! – отвечает второй.

– Да я его скину завтра.

– А что так?

– Да бензина жрет много, падла.

* * *

Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):

– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?

* * *

Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.